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2008年6月16日星期一

我的心生回忆

saxi@mitbbs

所谓心生,性也。

假作真时真亦假,无为有处有还无。信不信由你,性不性在我。如有雷同,纯属巧合。
大家看着开心就好。下面咱们开始 (为了查看方便,我只在原帖更新,不盖新楼,也
不回帖发表)。

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我的心生回忆 [1]

我的第一次表面上给了第二个BF,实际上给了自己;而第一次真正接触男体却又介于两
者之间。说来话长。

我第一任BF是刚上大学不久认识的一个本校的研究僧,没交往多久,他留学美国,我俩
之间只有神交。爱着第一个BF那会儿,还懵懂不知性究竟怎么回事,偷摸去图书馆翻阅
过资料,说是一孔一膜两扇。我回宿舍趁没人的时候,在厕所里用镜子照过,但并不完
全如书中图甲所示那般(现在也没明白当时怎么看的),不看也知道有两扇,但是既没
见到孔,也没看到膜,心存疑惑。虽然理论没有搞明白,但这并不能阻止我感受到春的
气息。我分明感觉的出来,想BF的时候,身上麻嗖嗖的,下面湿漉漉的。

某日午睡正香,梦见BF突然翻到我身上,好像要进来(虽然从来没那样的经历,但是还
是知道干那事儿是需要进来的),猛地一下子惊醒,意识朦胧中发现自己瘫软在床上,
心跳剧烈,下体湿涨,想动怎么也动不了。咋啦?我这是咋啦?当时感慨爱情的力量;
后来才知道,那大约是所谓高潮。

一次寒假在家,夜晚无眠,一边思念着BF,一边不由自主地抚弄起自己的乳房(这之前
从来只自摸过乳房及周边地带),想象着这抚摸来自于BF宽大的手掌,越发激动。想起
听人说阴部才是女性更敏感的地带,我终于打算尝试一下从未占领过的处女地。摸到了
,很粘滑,两扇门貌似比平时肥胖不少,但是我终究还是不知道自己是否有那一孔一膜
,怀疑过自己天生没有膜或者压根就是石女(想到自己能来月经,把是石女的概率由50
%降到了0.05%)。无奈,我只好去摸阴部其他地带。突然一不小心感到一阵及其异样的
感觉,好像有点疼,刺激,但是。。。还有点上瘾,我试图去找回那种之前从未体会过
的感觉,用手轻拍着阴部。。。哎呦妈呀,太刺激了,轻拍都过分。我终于找到了一个
小突起,感觉很嫩,就在阴部靠上的位置,一碰就有股火辣辣的感觉,但是还是让我忍
不住一碰再碰,我躺在床上用自己的无名指尖轻点那个幼嫩的容易着火的小突起,几次
以后渐渐适应,不那么火辣了,而且感觉越发美妙,好像它在引诱我一直那么碰下去,
碰下去。。。忽然之间,感觉火山岩浆般一股热流从脚底涌上来,在我臀部沉积下来,
我觉得自己身子一下子好沉好沉,但是我还是不愿意放下我手中的按钮,继续拨弄,于
是我开始无法控制地在床上颤动,或者说摆动起来,同时,我听见了一些声音,床的晃
动声和我的呻吟声。。。

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我的心生回忆 [2]

阴蒂:位于小阴唇上端会合处,呈小凸起状的女性性器官,不具生殖功能,由于布满了
神经末梢,轻微的接触或刺激都会引起强烈的性激发和性快感,甚至适当的刺激可使女
性达到性高潮。这是书上查到的,然也,终于解了我的惑。

我这么一个实战经验全无的处女,这么快就找到了自慰的法宝,而且还这么快就体会到
了刻骨铭心的高潮,与其说是性欲爆发,不如说我rp爆发(坏笑一下)。这 之后,我
时不时会在夜深人静的时候,"rp爆发"一下,头几次都跟第一次差不多,过于刺激而
不敢继续,但是诱惑又怂恿我直到身不由己的摇摆,喘息,还有绝望。是的,那时还有
痛苦夹杂在其中,因为觉得性这么美好的事物不能和BF一起分享,实在是遗憾。所以当
时决定,一定要把第一次留给BF;在见到BF之前这 段时间,一定要好好学习,把自己
培养成有理论懂技术的纯洁处女,到时候让BF没事儿偷着乐去吧。

但是我的理想被BF突如其来的婚姻彻底击溃。爱人结婚了,新娘不是我。当时痛苦绝望
到人生的意义都找不到了。大约有一年多,我情绪消沉,但是自慰并没有因 此而间断
过,如同咖啡上瘾;但是和从前自慰后带着思念进入梦乡不同的是,失恋后每自慰一次
,就在默默哭泣中昏然入睡。渐渐的,我的思想发生了变化,觉得处 女啊,守身如玉
啊,是很没劲的事,那层膜是我自己的,没必要为哪个男人去守什么,它的存在和消失
不是为了谁因为谁,而应该是我自己决定;真正爱我的男人不 会因为这层膜有什么变
化,在意我这层膜的男人,也不值得我去在意。于是,我进行了一场具有历史意义的行
动,自破。

我一直不知道究竟哪个是处女膜,究竟哪里是阴道口,因为我照镜子的时候只看到一团
粉红色肉嘟嘟的一块,我以为既然叫"膜",虽然未必薄如蝉翼,但也不会厚 如肉丸
,所以我破除处女膜的时候还不知道膜究竟在哪。为了清洁和保险起见,我自破的方法
是用一种插入式卫生棉条。鬼鬼祟祟的在超市买了一包卫生棉条,回来 打开一看,好
么,这么粗一条,比我手指头都粗,能插到下面去?鬼才相信。我用镜子在下面照着,
按说明书尝试了几次,未遂。我分析,一个原因可能是太干了, 我只感到棉条顶着一
堆肉,死活推不进去,稍微用点力还疼得要死,生怕破处不成毁了命根儿,于是作罢。
我想到一个办法,既然卫生棉条是用在月经期间的,既然 经期有血,也许应该利用经
期这段时间来完成。事实证明,该办法可行。总之,来月经的时候,我终于稀里糊涂地
把一个比我手指还粗的棉条插进去了,也终于确认 本人还是"有口之碑"。我没有想
到的是,半天后,当我试图把内置的棉条取出来的时候,发现难度极大,我才意识到,
棉条吸涨之后体积变得很大,而我刚刚还是 处女,阴道口小的不得了,勉强插进去了
,但是吸涨了的棉条却拿不出来了,连勉强也勉强不得。

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我的心生回忆 [3]

"你在里头大半天干什么呢!再不出来我就要拉裤子里了!"正当我跟棉条嗨咻嗨咻的
时候,万没想到一室友从天而降,还带着艰巨任务。她边急迫地敲着厕所门,边冲我叫
喊,看来确实是被憋急了。娘的,你急?我比你还急!敲门声让我紧张了起来,虽然我
明知门是打不开的,但是还是下意识的紧张,就这么一紧张,得,棉条竟然被紧张出来
了,惨不忍睹啊,简直一血泡的菊花。。。于是其他的什么也顾不上了,把棉条扔进厕
所垃圾袋,以最快速度垫张卫生巾,提上裤子,"哗啦"一冲,再最后一睹厕所里血染
的风采,用脑海中的相机特此留念,然后提着整个垃圾袋(作了坏事总是要销赃的)从
厕所里作无辜镇定状出来,"大姨妈不留情呀,sorry。我这坑儿占着,其他宿舍的不
行么?"。憋急了的室友无暇顾及跟我扯皮,叫唤一声"恶地神啊,你可算出来了"就
冲进厕所。我这才渐渐从刚才的惊险中恢复过来,心中先是一阵窃喜,又忽然感觉到阴
部撕裂般的隐隐疼痛。我发誓,今后打死我也再不用棉条了,于是把抽屉中没用完的那
盒棉条一起丢进厕所刚带出来的垃圾袋里,打上十八个死结,丢进十八层地狱。它历史
任务完成了,我把它们丢弃;但是它的历史意义永存,我将不会忘记(以此祷文为证)。

自破应该算是成功的,因为月经之后我再照镜子,已经看到一个原先不曾见过的孔了,
特别是一用力,它张得更开更明显。嗯,此关口任重道远,要多加严防爱护,因为今后
出口经血进口精液的任务全在它了。

破处之后的感觉嘛。。。挺放松坦然的,俨然已经觉得自己是个有过经历的女人了,而
且越发对性发生兴趣,有意识地去看相关书籍,或者偷摸地在网吧一角猫着。但是,遗
憾的是,看过太多照片,却从来没有摸过真正的JJ,甚至看都没看过。只记得照片上都
是长长的一条挺在那,但是我观察周边男生们的裤裆,似乎都是平坦无痕的,真奇了怪
了,他们怎么存放那些家伙的,翻上去还是折下去?据说男人的JJ会勃起,大概放在裤
子里的那些总是不勃起的,但是不勃起什么样呢?难道都平了?这些问题一直困扰着我
,我特别想亲自观察一下男性生殖器。时不时听我同学说医学院那边有人发现有暴露狂
,说的偶暗自心里祈祷"让我也遇见一回暴露狂吧,他要是暴露给别人肯定会把人吓跑
或者被人臭骂,但是这个没运气的家伙要是遇上我,我肯定很友好地仔细看个够,而且
还会说你不介意让我摸摸吧"。当然,我也就是胡思乱想一下,我真正想看也会找个正
常点的来看,不会找暴露狂的。我当时考虑过要找一个身边的人作BF,这样就能了解男
人的秘密了,但是我扪心自问,目前还真没看上谁,如果仅仅是因为想知道男人那玩意
儿什么样的而交一个BF,而且还是同学。。。反正这条路是万万行不通的。

天无绝人之路。网络盛行的年代,有一个词叫"一夜情",这我还是知道的,或许值得
一试。

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我的心生回忆 [4]

他是一个来自上海的公司经理,北方人,身高180,已婚,大我12岁,外表还行,身材
适中。要说怎么在网上认识他的,哎,那又要另开一连载,所以此处略去。无论他如何
对我倾诉他跟妻子之间的矛盾,他家庭如何不幸,他如何值得同情,他如何需要新爱,
他如何对我有好感。。。我都嘴上表示"深感同情",而心里认为"行,就你了,只给
你一次机会,让我看看男人什么样儿的,其他啥也表说了"。

网上交往过一段时间之后,有一次他要来我这个城市谈生意,我们就约好了第一次见面
,对我来说这也将是最后一次。那天下午,我没有特意打扮得妖娆风骚,而是很清纯。
他在一个宾馆订了房间,我进入宾馆大厅的时候,他正在大厅里等我,见到我,微笑着
迎上来,两人似乎并没有特别陌生的感觉。他本人跟他在网上的描述相差不大,我觉得
还算顺眼;我也算不得恐龙,于是我们没有见光死,呵呵。他带我上楼进了房间,我在
床沿坐下来,他也随我坐在身旁,他拉过我的一只手,轻轻拍打抚摸,我看了看他,整
个世界似乎只剩这一双色迷迷的笑眼。他忽然拉着我的手站起来,抱住我,告诉我终于
见到我了,很高兴,跟他想象中的差不多。我也迎合着抱着他,问他是不是担心见到的
是恐龙,他笑说"你真的很不错",然后就一口亲过来。我当时有心理准备,见他有我
自己的目的,也有我自己的底线,在底线之上,我都尽量迎合他,底线之下,我立马跟
他翻脸。只是当时深刻地体会到,没有爱情的亲热原来是这样的,感觉确实不咋地。

他揽着我的腰,上下摸索着,不知不觉伸进我的衣服,触摸到我的肌肤;他吻着我的唇
,舌头探进来,跟我搅作一团,妈呀,原来这就是所谓舌吻?再没有爱情,这般亲热也
会有反应的,我下面很快就湿了;我的手也伸进他的衣服,他顺势牵着我的手去摸他的
JJ,我第一次亲手体会到了男人的生殖器是如何从一个弱小者变坚强的,当时就顿悟了
。他开始解我的胸罩,脱我的衣服,我虽然有点不自在,但是他亲吻我的全身还是挺享
受的,特别是喜欢他亲我的乳头,柔软粉嫩的乳头被他含着吞吐着,变得坚挺而色泽鲜
艳,在雪白膨大的乳房的衬托下,我自己看了都觉得刺激。他给我脱衣服的时候,不断
赞美着我身体好美,我承认他这招还是挺奏效的,至少我因此没有拒绝他给我宽衣解带
。很快我俩彼此赤裸相见,他的JJ。。。说实话,我都记不清具体长什么样了,反正算
是average,所以印象不很深,但是毕竟是我第一次亲见男人的性器,所以还是主动好
奇上去摸了摸,他以为我喜欢它并且有进一步的打算,突然把我抱上床,趴上我的身体
,我惊叫了一声说"我怕,还是处女呢",他安慰道"别怕,我不进去的",然后就"
调转马头"去给我口交了。当时我还是挺惊讶的,首先他很黄但不是很暴力,说不进就
不进;其次,我没想到今天竟会享受到别人为我口交。但是天下没有白吃的午饭,不要
以为我很享受他给我口交,的确,很刺激很舒服,他还是有些功底的;不过,他在给我
口交的同时,也把他的"鸡蛋"硬塞到我嘴里,让我觉得很不爽,我被他的JJ顶着喉咙
,想出声都难,只有呜呜咽咽。后来拼命挣脱出来,就一直用手把玩他的JJ了,不知道
他感觉到了变化没有,呵呵。后来才知道,那天我俩做的叫 69式,据说并不是初学者
的姿势,不过我却在真正的阴道性交之前就早有领教了,看来我的性教育课实在是颠三
倒四,没有章法。

后来,我帮他用手给弄出来了,这是我平生第一次亲见何谓"射",他才老实下来。我
趴在他身上,仔仔细细地又观察了一遍疲软后的JJ,每看一个地方,在心里就核对一下
学名,哦,原来这就叫龟头;对,这就是包皮;哦,原来这蛋蛋就素介样儿的,对了,
这叫阴囊,据说里头的那个叫睾丸,睾丸啥样儿的?哎,可惜不能当场解剖了它。。。
那时感觉很安全,觉得这么个小玩意儿只有可爱的份儿,不会伤害到自己的。

跟他吃过一顿相当美味的晚饭后,我决定告辞了,但是他还有意想让我留宿,我拒绝了
,下午还算没有太出格,完成了我的任务,估摸着要是晚上真留宿一夜,无论如何也要
出事的。他表现得很留恋,但是没有勉强我,只是告诉我他越发喜欢我了,我苦笑了一
下。他把我送到校门口,我让他回去,告诉他后面的路我该自己走;他抱了抱我,亲亲
我的额头,说那好,以后保持联系。我微微一笑什么也没说,转身就走,做了个巨夸张
的鬼脸,对着夜色。

他走后,我就把手机换号了,再没联系过他,而他给我发过几次email,我从来没有回
复过,因为我早就决定,只这一次,然后永远消失。

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我的心生回忆 [5]

见识了真正的男性生殖器之后,我得到了物质上的满足,但是也渐渐加剧了精神空虚的
痛苦。没有爱情,性显得如此苍白无力,难以向往。但是我的爱情又在哪里呢?

那时正准备出国考试,当初因为第一个BF铁了心要出国,现在虽然他早已抛弃了我,但
是我并没有放弃出国的念头;因为自打我自己给自己破处那会儿,我就早已坚定了一个
信念,凡事不为他人,只因自己。我想出国看看,不因为谁谁,只是自己想而已。G班
上认识了个男生,高高大大,相貌端正,平时跟我们嬉笑怒骂,关系还不错,考完G之
后,彼此暂时就断了来往;直到有一天在某车站偶遇,一见如故,然后去KFC吃饭,再
次更新了彼此的通讯方式。。。

反正就好上了呗。他不跟我一个学校,而且比我高一级。当时正值他们毕业找工作那会
儿,他因为专业热门,外加运气好,又是本市户口,很快就在本市找到一个不错的工作
,所以比起其他同学显得清闲不少,所以这闲下来的时间,大部分都用在跟我摸所如何
共建社会主义性的高潮上了。跟他第一次亲热是在他宿舍,因为他同学出去实习的实习
,找工作的找工作,那一天恰巧没人,他就带我去他们学校玩儿,然后上他宿舍坐坐。

进了宿舍,他就把门关上了,我在他下铺的床上坐下来,他过来搂着我,在我大腿上摸
索,正感觉他手掌运动上移的时候,突然,他停下来,站起身来向房门走去,我莫名其
妙,结果看见他又检查了一下宿舍门是否关严,而且把窗帘拉上了;我当时那个汗呀,
此人保密工作甚细,非吾辈能及。他回来后,继续刚才的活儿,可是我被打断了,好像
刚才那股劲儿已经过去了,只好变换姿势,分开双腿,骑在他双腿上,感觉挺刺激的。
先是跟他热吻,我自己也情不自禁地在他双腿上摩擦,感觉很美妙。他的手伸进我衣服
,要从后面解我的胸罩,我已经做好准备了,挺期待的,结果他哼哧了半天还是没能解
开,我就知道他准是一处儿了。然后我一只手别到后头帮他完成了夙愿。他双腿开始上
下颠簸,这样我跟他的碰撞能刺激到他的硬挺的小DD,而我膨胀的乳房没有了胸罩的束
缚,也因此而上下颤动着,勃起的乳头微微摩擦着衣服,越发刺激难当,于是我索性自
己掀起上衣,露出乳房,双手托起来,想要他吮吸,他显然被我的乳房给惊艳了(这是
他后来自己告诉我的),也立刻明白了我的意思,大口大口吮吸着我的乳头。而我自己
则用手悄悄剥开裤子,拨弄自己的阴蒂,很快我就高潮了一次。他很震惊也很激动,说
他第一次见女人高潮,而且他以为我是那种碰碰乳头就能到高潮的"JP",呵呵,其实
不是的,他太嫩,连阴蒂高潮都不知道。而我也没告诉他我高潮到底是咋来的,让他一
直得意自己性功能很牛,觉得认识我是件难得的事。

我高潮过之后,就有点脱敏了,但是他的小帐篷还支的很高,我只好连手带嘴的给他释
放了一回。说实在的,我不是特喜欢给男人口交,所以后悔当初这么早就给他blowjob
过,让他念念不忘这美好的事儿,以后总想让我用嘴。再说一说这第二个bf的把式儿,
嗯。。。同样是1米8几的个头儿,他的JJ就比ONS那个要粗壮一些,龟头似乎总是露在
外头,他说他割过包皮,难怪,龟头下阴茎上段那部分的肤色看起来怪怪的。我一直没
觉得男人的性器好看过,就像从来没觉得女人的阴部是个美丽的器官;不过我并不排斥
厌恶,性么,终归是挺美好的一件事儿,赵老师教导我们。

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我的心生回忆 [6]

和第二个bf常去的地方再有就是电影院了。

记得第一次跟他去电影院那次,我是冲着张艺谋的《英雄》去的,很单纯。BF买的票,
然后领着我进去,结果,才知道他领我进的是最后一排的包厢。自打电影开演,我压根
就没看进去,都是bf闹腾的,先是亲后是抱,然后开始动手动脚。我一开始还推搡一阵
,表示反抗,想安心看电影,但是被BF乱摸了一阵胸部就彻底妥协了(可见自己是胸部
敏感型,前戏搁哪儿都没用,只要一碰乳头,后面想跟我干嘛都行)。原本想坐在bf的
JJ上做,但是因为一来没有带套,二来包厢空间太小,我们又只好改用手和嘴,当然,
是他要我用嘴的,求了我半天,我才肯。

电影刚开演不久,我们包厢前头老有人过来过去,虽然电影院很黑,但是只要一有人经
过,心理上总觉得隐私不够,特别是BF,对此很敏感;于是每当一个人影晃过,我俩性
欲就会平均下降10个百分点,当然,我还好,主要是因为bf敏感,停下来,我自然就被
他带动着失了兴趣,所以我俩性欲的下降大约是他15%,我5%,然后平均了就是10%。

后来电影开演一会儿后,全场才静下来,没人走动了,我俩就安心地在包厢里折腾。由
于阴蒂高潮,我很快就来了一次,但是因为知道是在公共场合,压抑着愣没出声,这一
压抑让我觉得特不过瘾,还想要第二次,而且bf还没高潮,于是我们又重整旗鼓。BF裤
子解开在那里,并且已经退到臀部以下,勃起的JJ探着头,好像想看老谋子的电影,但
是我没让它看,用右手握住它,包个严实,上下撸动着。我裤子也解开着,不过没有退
下去,BF右手伸进来,抚弄着我的阴部,我故意挪了挪位置,让他的手指恰好能碰触到
我的阴蒂,而我的胸罩松开再那,BF左手从我身后跨过,绕到胸前,揉捏着我的一个乳
房,我闲出来的一只手自摸着自己另一个乳房。我发现两个乳头在同时刺激的情况下,
更容易到高潮,特别是来自不同频率的不对称的刺激,比如一个来自我自己的手,一个
来自bf的手,因为我能控制自己的规律但无法预测bf的规律,两种刺激时而同步,时而
错落,有点你追我赶的意思,这种随机效应极大地挑逗着我的性欲,太TM爽了。我俩就
这么姿势别扭,但是性致盎然地在包厢里折腾,不知道当时全场有多少对如我们一样以
看电影的名义来放电的。突然一个黑影在我们包厢前头闪现,还带着一个刺眼的手电筒
扫来扫去,TNND,想捉奸的呢,咋的?BF突然停下手中的活儿,稍微正了一下身子,撤
过旁边的外套盖上。那人叨念了一下我们包厢的号码,说"不是,还在前头",然后就
到下一个包厢去了,估计是上完厕所,突然进来太黑,看不清路,打着手电找坐的。BF
松了口气,自言自语小骂了一声"什么人呢",跟我傻笑起来,然后我俩又继续未完成
的事业,直到两人都达到了高潮。BF射的那叫一个猛,包厢里太黑,我其实看不出来到
底都射哪儿了,但是能感觉出来,哗哗不止的那种,而且包厢里开始弥漫着浓郁的精液
味儿,下一场看电影的要是进了我们这包厢,绝对想不到这场放的是《英雄》,估计以
为是毛片呢。

电影散场,bf先去厕所再次清理了一下历史遗迹,出来后跟我说"真TM凉快",我笑着
安慰道"没事儿,干了就好了;我一湿那也凉快着呢"然后我俩就凉凉快快地离开了影
院。同学问《英雄》好看么?我支支吾吾说"嗯。。。挺好,看着好像跟风景片似的。
。。"其实我啥都没看到,似乎全是些绚丽风景陪伴着我们高涨的性欲。

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我的心生回忆 [7]

我这第二个BF算是比较保守的那种人,而且有些优柔寡断,或者说有些胆小,凡事都比
较谨慎。虽然他从认识我没多久就开始跟我发生所谓边缘性行为,但是说到动真格的,
他却迟迟不肯。他的理由是,这些最好还是留到结婚那天,而且一旦做了,他就要承担
责任。嗯,很动听的理由,那么其实这话的言外之意是:我现在还不想承担责任,咱俩
能不能走到结婚那步还难说呢。很合理也很现实。无论如何,我还是为此很是感动过一
阵。我并不坚持一定要和他性交与否,我已经自己破了处,所以并不担心万一哪天分手
,破了的处女膜跟下一任没法交待,因为我跟谁都只有一个交待--膜是自己破的。因为
我喜欢他,所以如果他想,我当然乐意跟他做(这和那次ONS不一样,那次我是无论如
何也不能做的,虽然我已经破处);但是如果他不想,我也没必要猴急地逼他跟我做,
做人还是不要太cheap,有时候。于是我俩总是性在边缘。

直到有一次,我俩在旅馆开了房间(这比影院包间能放得开的多)。我跟他亲热到不能
自已,他说"我真想进了",我说"那好,咱们今天试试",他依然很谨慎"还是先洗
洗澡吧,一起洗,就当前戏"。于是我们开始鸳鸯戏水。沐浴露是个好东西,泡沫暧昧
地遮掩让身体更加神秘,润滑的手感让抚摸更加充满快感。反正BF是很喜欢,他把好多
沐浴露涂在手掌上,然后摸遍我全身,然后我用光滑圆润的乳房反复蹭他的身体和性器
,而且还做了一阵乳交,但因在浴缸中姿势不便而中止;我又改用沐浴露亲手抚摸他,
当我热乎乎的双手握住他勃起的JJ时,他"哦~"的一声,听起来又刺激又享受(对俩
人都是)。看来这是找到刺激他的不二法门了。我又加多了沐浴露在手上,帮他手淫,
他起先感觉很好,闭上眼睛享受了一小会儿,然后一手抹去眼上一帘水珠,很认真地看
着我说"温度还不够" 。我才知道男人要的刺激是温暖和滑润一个都不能少,你看,
性冲动时的阴道恰是这样的组合。于是我就先用热水冲暖了我的手,然后再把沐浴露滴
在掌心摩擦后才去呵护他的小DD。BF形容这种快感为"此性只因天上有,死我一次也甘
心",可见沐浴露的功力十足。但是但是!!!各位千万别因此立即盲目模仿尝试,出
了问题别怪我,我话还没说完呢。BF是爽了,而且还射了一次,精液落在水里成了絮状
,于是BF想起了清华男澡堂被堵的笑话,讲完笑话,BF用水冲去JJ上的沐浴露和残留的
精液,结果却差点要哭了,为啥?他的JJ给磨破了,热水一淋终于感觉到了疼。

专家提醒您注意:沐浴露并不能像润滑油一样,千万慎用。

因此,bf的JJ只能伤兵不得不下火线。一男一女盖着棉被纯聊天这种情况虽然属于小概
率事件,但是我和BF用血淋淋的事实证明小概率事件还是有可能发生的。于是,我们第
一次郑重的企图就这么破灭了;BF悔的肠子要青了,这不仅仅因为当晚的行动被迫取消
,而且接下来将近一个星期他都要过着僧侣般的生活。

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我的心生回忆 [8]

后来我因为要做一个毕设项目,去了另外一个城市,只好跟BF暂别一段时间。那段日子
里,晚上经常跟他抱着电话煲粥。他那时已经进了单位,不再像大学时跟几个同学挤一
间宿舍,而我毕设项目所在的公司也给我不错的待遇,竟然是个单间 儿,虽然比较简
陋,但也有足够的隐私空间。很自然的,从一开始的电话问候,到调情,最后就phone
sex了。要说现在对性细节的描写,嗯,大约是从那时phone sex开始培养的吧,呵呵,
罗马还不是一天建成的呢,对吧。

Phone sex的时候,两人基本上都是躺在床上,有时候也坐着。你一言我一语,颜色越
来越深,声音越来越淡,然后彼此都忙着手头儿自己的事,语音渐无,直到其中一个人
吟道"哦,我到了",另一个人便会加快步伐,尽量争取别太落后(还都挺有上进心的
,汗一个)。高过之后,再缓过来就嘻嘻哈哈大声说起别的了。

一开始几乎天天都有phone sex,后来bf说工作忙,有时候就隔三差五的才来一次;我
呢,不管他来不来电话,差不多每天晚上也会自摸一把,渐渐发现敏感性不如刚发现阴
蒂高潮那会儿了,有时候困了累了就干脆放弃,也不非要等到高了才罢休,毕竟高潮的
感觉也就那么回事,少了这一次两次还死不了人;而且怕手淫过渡真造成性冷淡,那就
得不偿失了。跟BF之间有个暗号,会问"怎么样?和了没?"当然不是问打麻将赢没赢
牌,而是问"自摸"(和了)没?我们彼此坦诚相见,谁也不避谁。

毕设项目结束后我回到了期待已久的bf那。接下来要发生什么,不说也知道,否则就太
对不住"小别胜新婚"这句俗话了。那时我俩已经见过爹妈公婆,老妈比我想象的开明
,说"要是实在忍不住,也别忘了带套",看来是默许这女婿了。照此说来,我们还真
是好孩子,还真没有发生实质性进展,竟然都忍住了。但是终归小别胜新婚,"忍者"
是谁都能当的么?他准备了套套,要跟我动真格的。他是处男,我相信。我是不是处女
,我没说。他跟我的第一次没我想象的那么顺利,我以为既然已经不是处女了,应该相
对容易进入,但事实上我还是感觉疼,他一用力,我就又想起当时自己破处的感觉;不
过我并不奇怪,因为听说处女破处之后的最初几次性交感觉疼痛是很正常的,破处只是
开了个小洞而已,又不是生下个孩子出来。反正那天是铁了心要把革命进行到底。跟他
很配合,发扬了一下大无畏精神,忍着疼。。。终于。。。进来了。。。一个感觉:棉
条比手指粗,JJ比棉条粗。他刚进来的时候我还觉得疼,一旦插入后,疼痛好像不那么
明显了,只是觉得涨,也不知是麻木了还是怎么的,反正他用力插,我跟着晃,享受么
,确实谈不上,我心里暗自同情了一下新婚之夜的处女们,敢情这大喜的日子并不好受
啊,还真不如之前做好准备,那天跟爱人彻底爽一把。

他射了。然后一个念头突然闪过我脑海--你猜他看到我不是处女会是什么反应?还不容
我多想的功夫,他抽出他的宝贝儿,叫了声"血"。我疑惑地坐起身来,看到确实流血
了,挺惊讶的。他的表情也是一种惊讶,然后有些发呆,头靠在了墙上,看着我没说话
。我不知道说什么好,心里头一直嘀咕"为什么呢"(敢情蔡明是打我这儿学来的)。
我爬过去抱住他 ,他好才像醒过来一样,搂住我。我轻声地说"是你的人了哦"。他
点点头,蹭蹭我的脑袋,没说话。

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我的心生回忆 [9]

原以为我的生活会像大多数女生一样,大学毕业后,在一个合适的年龄,找一个可以结
婚的对象,然后成家,安静地过一辈子。至少那时我以为后面的路就是这样了,虽然平
凡,但也难能可贵,值得珍惜。但是我错了。

如果说因为我不是处女,有人在意,我可以理解,毕竟处女情节还是太普遍了。但那天
的情况是,怎么看我都是个如假包换的处女。我对浴血奋战过的卫生棉条发誓,自己破
处的时候绝对没有失手,唯一的原因只能是破的不够彻底,我的太小他的太粗(其实也
没有"太"啦,这么说会让人骄傲的,骄傲使人落后),我让阴道口发生了质变,他让
阴道口发生了量变而已。所以,就像我早就考虑过的,非处通常会给你减分,但这不等
于处女能给你加分。

跟BF发生第一次后,他并不如我所料那样跟我更加亲密,反而有些故意疏远。比方说,
我会很自然地跟他谈到结婚,但他总是叹口气说不知道,说今后的路还长,两人都要去
美国,暂时还不在一个地方,变数太多。我当时已经感觉不妙。

偶然的机会,我去他们单位找他,遇见他一个同事,问起我是谁,我说是他GF,那同事
当即耸了耸眉,支吾一下说"他人不在"就走了。甭管我用了什么手段,我终归是知道
了他跟他们单位一个新来的女同事搞上了,而且是在我们发生第一次之前;反正大体背
景细节我都一清二楚,但是对他我也就是表面上装傻,怎么说他也该内疚一下,前提假
设是他还有心得话。所以说呢,什么狗屁贞操,什么狗屁责任;爱你,没"贞操"也会
负责任,不爱你只有"真操",谈什么责任。我还挺庆幸第一次给了自己;也庆幸跟他
的第一次看起来是那么恰到好处的真实,否则是个人估计都会归咎于处女情结。

既然非处不是原因(处女更不该是原因,有男人说"我就是不喜欢处女"的,请速与我
联系,联系电话911),那为什么不讨人喜欢呢?嗯,我来扳着指头数数看:首先,我
要跟他一起出国,都是F1,工科女博士什么性别,你还不知道吗?我的"变性手术"好
像就是你给做的吧(对,就说你呢),而他只想要个外形好的F2,这毕竟是他一手带出
来的,体面;其次,我虽然很多方面都显得很开放(还不是为了两人都开心),让他体
验到了很多性快感,甚至性启蒙,但是这么不矜持不害臊的女生能让人放心么?也就是
玩玩,恋爱嘛,何必太认真。要不然他也惊讶我流血呢,以为我不该是处女,然后有理
由跟我说拜拜;最后,男人的心思不可捉摸,鬼知道他还想什么,废那闲劲干嘛,我啥
也不说了,人家不喜欢你,你什么都是错,连死也没用。

奉劝那些担心自己嫁不出去的mm,想嫁,至少,我说是至少啊,要满足以下几点:1)
不能太强,连要强都不能,要显得柔弱,弱到杨柳需得风扶,而他就是那风;2)不能
开放,要学会矜持害羞,哪怕装也要装出个样儿来,来的太容易,谁会珍惜;3)看到
了没?处女膜不是万灵药,留不留你自己看着办吧。

至于我自己嘛。。。我这人就是死心眼儿,改不了的这幅德行,能尽多大力尽多大力,
天生就不会矜持,喜欢你跟你怎么都行,处女膜嘛,也从没打算修补,一来没钱,二来
没必要;而且也应该不会再有第二次流血事件了,呵呵,铁定的非处了。

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我的心生回忆 [9.5]

原本并不想把这个故事写得跟言情小说似的,因此剔除了大部分情,只留下露骨的性,
否则也不会起这个标题。所以现在看上去,整个内容基本上就一色情骷髅,没有情感血
肉,连情色关联的结缔组织都没有。我只当在给一个关于情感的回忆照X-光片。

不过,有朋友还是想多少看到些血肉之躯,那好,我就再加一个9.5。说来其实还挺有
趣的。

跟第二个BF断然分手了。没有留恋不等于没有伤痛,之后的一段时间里,虽然还没到精
神恍惚的份儿,但是经常走神儿,琢磨那些个现在都懒得再提的事儿。比方说,那天我
在公车上就走神儿了;突然身后一个女人拽我说我偷她钱包,还从我拎着的塑料袋(其
实就一袋子方便面)里找到了她丢失的钱包。我愣了,这是哪儿跟哪儿啊;但我有口难
辨。汽车上拥挤;有人喊司机停车,报警,不能开门,车上有贼,也有人吵吵不能牵连
无辜,有事要紧,该干嘛干嘛。后来先是交警来给解围,那女人特能嚷嚷,越嚷嚷越说
不清,然后我就跟那女的见局子了,另外还有一个男的,我起初以为那人是小偷,因为
他被警察拎到一边;后来才知道是给我作证的。还作了笔录,结果我一问三不知,被警
察骂了(我要是什么都知道,还能被小人栽赃?切~)幸好有证人,而且那女人分文没
少,然后我就被释放了。他见我可怜,说请我吃午饭,我死皮赖脸,咱说吃就吃。然后
才知道他外地人,出差办事。
"那你咋不抓住那个贼?"我跟他瞪眼。
"你还真没脑子,万一人家成帮结伙报复咋办?"
"哦"
"我这是宁可漏过一千,不可错杀一个。"
"哦"
他问我干嘛的,我也不知道当时怎么的脑子转筋(估计都是被ex闹的),我说我乡下人
,原来打工,现在待业。他说我不像打工的,说我看起来还很小,觉得这样的年纪应该
念书,女孩子出来混危险,后来又说起了农村重男轻女。。。(他很唐啊)。忽然觉得
骗人很好玩儿,我就开始继续装,说不喜欢念书也没钱念书,还给他看那一袋子方便面
证明本人很穷(其实是很懒),还告诉他最近确实刚刚被坏人欺负过(这么说当时心里
挺解恨的)。哎。。。这哥们儿挺够意思,最后给我留了电话,嘱咐我以后小心,有困
难可以找他。吃过饭他就要回他的城市了;我自己一个人回学校的路上,越琢磨越好玩
儿。大有英雄救美的意思,当然,我不美,要不也不会被ex蹬了,呵呵。

期间若干章节省略,反正我俩越谈越投机,他知道了我的真实情况,我也了解了他的具
体背景。再后来感情发生了质变,我知道他对我有意,他也能感到我对他有情,只恨条
件不匹,时机不对,于是迟迟没有再相见。

直到最后两个即将越洋的大旅行箱已经在家中准备好了,我短信他要不要最后再见一面
,于是他当天就飞过来了。

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我的心生回忆 [10]

于是,出国前,再次失恋。

当时好一阵郁闷,想不通男人这都怎么了,想不通我招谁惹谁了。当然我还没因此把天
下所有男人都一棍子打死,因为不久我又认识了一个男人,当我意识到自己已经为他所
左右,无法脱身的时候,已经为时晚矣,无法自拔;而且意识到这将是一场艰难的持久
战。

认识他的时候他刚刚离婚,而且已经和前妻有一个孩子了,孩子跟妈。我眼看就要出国
了,怎么这么不幸认识了他?用他的话说,无奈我俩本不是同一个世界的人;但是我不
想失去他,我爱,是的,我对他用爱这个字眼儿。爱,就是想到失去他就撕心裂肺的疼
;我平时也是个倔妞,没有林妹妹那些个哭哭啼啼,但是想到他跟我之间一水相隔脉不
得语,我差不多哭掉了半盆眼泪(当时确实是守在脸盆旁边哭的,哭完,洗把脸,接着
再哭)。

第一次和他赤裸相见是在我马上就要离开祖国的时候。我说过,我向来不觉得性器是个
美丽的器官,总觉得它们外观并不好看,反而有些奇怪,谁让老天造人,结构决定功能
呢,我也不好抱怨啥了。但是说这话的前提是在没有见到他的性器之前。时至今日,我
都觉得那是我见过的最好看的男性性器,包括曾经见到的网上那些图片(有人说我爱屋
及乌,就算是吧,那也该比乌多一点,爱"鸟")。有人说了,啥叫好看的JJ?这个还
真不好解释。这么说吧,JJ不是仅仅长度粗度就能定义的了的,打个比方,咱单看体形
,郑海霞很长,给你你要么?沈殿霞很粗(过世的肥肥请原谅我没有恶意的比方),你
真的喜欢么?伏明霞算短的,不照样能拿金牌能生孩子。当然,我不是暗指他的JJ短,
也不是暗示我喜欢小的,我就是说凡事都有个恰到好处。而他的就是恰到好处。第一眼
见到他勃起的阴茎时,的确被惊艳了一把,心里暗自赞叹"好个标志的JJ"。天然浑成
,毫无做作,手感也很好,我问他割过包皮没有,他说没有,难怪,和第二个bf的就是
看着不同。可是那天我不幸来了例假,我们什么都没做,只是抱了抱,装装样子在我身
上摩擦了一会儿,就那样,我下面已经受不了了,感觉马上就会高了。

他捧着我的脸,认真地问"你这一去要多久?什么时候回来?"这正说到我伤心之处。
我不知道,真的不知道,少则三四年,多则五六载,而且前提是念完就马上回来,可是
他能等我么?我说"你愿意娶我么?"他点点头嗯了一声。我虽然没有说什么,但是心
里已经认定是他的人了。

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我的心生回忆 [11]

再次跟他对话的时候,已经一半是白昼,一半是黑夜了。通常都是我夜晚他午饭的时候
,我打给他。但他却不是那种能放得开的人,严格意义上讲,我俩从没有phone sex过
。每次我都难耐不已,对着他嗲声嗲气,自己开始动手了,他也只是笑笑,听上去挺不
好意思的;而越是这样,我越是想要,甚至常常幻想要强奸他。也难怪,我这边夜幕降
临,能独自赤裸地卧在床上,他那边光天化日,面对的却是吃饭的同事。我坦率地告诉
他很想跟他做爱;他说他也是,很想,非常想,说两个人相爱,做爱会很舒服的。仅此
而已。于是我问起他跟前妻的性事,他不愿讲,只说从闹离婚起,就拒绝跟她做了,而
她却有时还想要;不理她,她就说他阳痿。

"真的阳痿么?"想到他很少跟我在电话里调情,我赶紧问。
"你看呢?"他笑。
"那你不难受么?"
"难受有什么办法,没感情了我真的不想做。"
"那你怎么解决?"
"忍着呗。我也不想在外面乱搞,不是那样的人。"
我一直想等他说sy,可从来没听他说过,难道这世上还真有不知sy为何物的人,特别是
男人么?

有一次,我洗过澡,觉得简直欲火焚身,就给他打电话,那时他正在开会。我告诉他自
己洗过澡正光着身子,想要得很;他赶紧从会议室溜出来,说他知道,我说"你不知道
,我现在感觉很难受",他还是说他真的知道,能理解。我就拼命对他撒娇,都急迫得
成哭腔了,他说其实他早已经有反应了,可是现在正在开会。我只好放过他,自己解决
。当时觉得阴道口特别难耐,我拼命不断用力收缩夹紧也无济于事,总想还有其他什么
东西插入,把我装得满满的才好,尤其是一想起他的JJ。于是,自慰这么久终于第一次
尝试着把自己的手指插了进去(以前觉得阴蒂高潮就够了,而且外物插入总觉得不干净
)。

我先插入了一个中指,任凭我在里面钩、挠、搓、插,指尖所触及的阴道内壁并没有太
大快感,反而是手指根部碰到阴道口外表,感觉很刺激。找到了窍门,于是我只浅浅插
入,用指尖摩挲痒痒的外阴;然后又突然一下子全部插入,用指根把阴道口向四外扩张
,那种膨胀的感觉让我既满足,又不知足;然后再抽出手指,继续重复刚才上述步骤(
多好的一个loop,写个sy程序也不过如此了)。这个技巧很灵验,屡试不爽;后来真正
阴道性交的时候发现此招对JJ也普遍适用。很快,我就因此而高潮了。湿漉漉的中指抽
出来,竟然觉得自己体液仿佛有一种淡淡的甜味(反正比精液好闻多了),很奇怪。

一指禅练了一段时间后,欲望又怂恿我练习了二指禅,最多我用到过三个手指—证明了
一个事实,很粗很享受。

自慰多了,曾担心过卫生问题,我采取的解决办法遵从了老一辈避免病从口入的类似方
法:为避免病从手入,淫前潮后要洗手。光洗手还不够,后来我见到WalMart 有很方便
的hand sanitizer,就买来放在床头柜上,sy前总会先sanitize一下。目前还没发现任
何异常,嘿嘿,最近一次妇科体检,一切正常。只是现在但凡看到hand sanitizer,只
会ws地想到sy。

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我的心生回忆 [12]

其实接下来在美国的事儿没什么好说的,基本上俩字就能概括—SY。

起先我和他很冲动很有兴致地讨论着,何时结婚,他何时来美国,然后。。。然后干什
么呢?他来美国就等于我害了他,毁了他的前程。我挣扎了一段时间,然后痛苦地放弃
让他来美国的念头。那么就是我毕业后回去;看目前老板的情况,怎么也得五年后;他
想等我,我还真不忍心。后来有几次想到这些,感到我实在痛苦,就暗示他"你另找他
人吧,你需要一个家,我想给,只是现在没办法给你"。

尝试过说服自己放弃这段不可能个感情,可我脑子里却始终挥之不去他的影像,天天都
是思念。看到电脑屏幕,桌面就会变成跟他接吻的情景;靠在电脑椅上,也能想象正坐
在他怀里;坐在饭桌前,习惯等着对面的他给我夹菜;任何一个角落;都冷不丁能发现
他挺拔标志的JJ;天空中飘过的浮云里,也有我俩在其中缠绵。哎,跟他的sex啊,就
是那浮云。

有时候在办公室里忽然心血来潮,实在忍不住,只好跑到一个位置比较隐蔽的厕所,幸
亏美国厕所卫生状况良好,没有刺激性气味,对性冲动干扰甚微。上班的时候,在厕所
里SY过几次。坐在马桶上,翘着屁股,或者刺激阴蒂,或者伸手从后面摸着阴部;另一
只手揉捏自己的乳房,拨弄乳头。高潮后,擦净,冲掉;我却会背靠着墙,依旧站在厕
所的隔间里许久,想着他,仰面默默流泪。直到情绪渐渐恢复,才擦掉眼泪,从厕所里
出来;而最受不了的是此时恰好遇见熟人进来,我不得不破涕为笑,强忍着,胡乱说些
跟SY毫无关系的话。

可以说,几年来一直"守身如玉"。"性生活基本靠手",看到这话的时候,我很清楚
,不仅男人,女人也会如此。有时我自嘲,曾经不屑"守身如玉"的我现在竟然也开始
传统起来;而我清楚,我所谓的守身如玉并不是去坚守那层连我自己都没见到过的处女
膜,而是在可以不守的时候,因为爱他情愿就这么坚持着,忍耐着。

有人说了,丑女无人诱惑,不守能行?呵呵,要说来美国后的几年里,诱惑还是有的。

比方说,我起初的室友要给我介绍男友,我当即给否决了。当然,这跟没诱惑一样;我
要说的诱惑还在后面。

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我的心生回忆 [13]

我最初的roommate是个博后大姐,人挺热心,待我不错。不过我不喜欢被人问长问短,
所以当她问起我有没有BF时,我随口说了句没有,只是不想再被刨根问底。结果她竟然
有意想把隔壁一男生介绍给我;我很难理解,有些人干嘛那么喜欢当月老,所以我并没
领情。

问题不在我roommate和我roommate介绍的隔壁,而在于不久后我roommate国内探亲来的
老公。Roommate老公一本正经,知书达理的样子。他刚来那几天,我每晚都能听见隔壁
床榻吱纽的声音,好像之前roommate独处时不曾有过,于是感叹"拼命攒钱不如买个好
床,买个好床不如有套好房";并非我想偷听。再后来,这声音就隔几天一次了。

有一天我下课提前回家,因为据查一个UPS包裹下午要到。我在屋里闲等无聊,上网,
性欲渐强,于是脱了衣服上床自慰。正当快要高潮的时候,UPS大叔来了,敲门 ,而我
已经身不由己,觉得不到高潮决不罢休,心想UPS今天送不到也会改天的,有三次机会
呢,所以没有理会,继续自慰。好像她LG去开门了,然后门又关上,然后我到达高潮,
然后她LG门也不敲就推门进来了。

他不但不知道敲门,甚至不知道避嫌,他就那么站在门口看着我,看我享受高潮,又看
我从高潮下来,什么也没说。身处高潮那会儿,虽然很短暂,但我已经无法控制自己。
知道他开门进来,但是高潮如同抛出去的球,不落地根本无法自控;高潮渐落后,依然
浑身无力,但还是勉强扯过背角盖上,斜靠在床头,胸脯一起一伏。问他为什么不敲门
,他还是没说,我又质问他一次为什么不敲门,他说"对不起。你。。。"我让他滚,
他说"这是你的。。。我帮你。。。"然后他把包裹放在地上转身走了。我让他把门关
上,他回来又关上了门。从此我再没正眼看过他,不再理睬。

我习惯洗完澡,裹了浴巾就回自己卧室;也习惯回了卧室不立即穿上衣服,而一直裸着
;还习惯了晚上裸睡(不裸睡,睡前sy一下也都裸了)。一天夜里熟睡,梦见跟爱人亲
热,被抚摸得舒服极了,渐渐迷迷糊糊发现自己从梦中醒来却还能感觉到有人抚摸。我
啊了一声,要被吓死了。他捂住我的嘴,不让我出声。竟然如此大胆,她一本正经的LG
。他极力多情地抚摸着我,悄悄说"我知道你想要,我不会跟别人说的。你叫的话,想
要所有人都知道么"。他在暗示般地威胁我。我起初没敢大声,只是跟他抗争;他力气
大,压得我透不过气来。我咬了他肩膀,他忍疼稍微松开一侧。我告诉他如果他不想要
脸,我也不怕撕破脸皮,然后拱起膝盖,拼命乱顶他下阴。估计把他给弄疼了,他趴在
旁边半天没动,我还是继续用脚乱踢一气,踹他下床。他只好走了。

卧室房门无锁,我还是紧紧关了它,穿上衣服,一夜无眠。第二天就另找了住处 ,还
好lease很快到期,我顾不得那些钱财,只为图个清静,从此独居。Roommate说我没有
信用,我也不想把事情闹大,只说让她看好自己老公。不知道她跟她LG后来是如何吵闹
的。

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我的心生回忆 [14]

独居的日子很平淡,而且再没让任何其他男人进过我独居的地方。

我开始早出晚归,一心用在学业上;而晚上回家后,基本上所做的只有和大洋彼岸的他
电话聊天,然后洗澡,然后SY,然后睡觉。既然他尴尬于我淫秽且隐讳的挑逗,我就只
说"想你爱你"之类,再就是学业上的事了。他很聪明,虽然跟我不是一行,但是我给
他稍微讲讲,他都能很快明白,而且引申得还很有见地,让我越发喜爱;这让我回想起
第二个BF,尽管专业还算有些关联,但却总抱怨隔行如隔山,不太愿意谈专业,所以我
们只有phone sex。我还给他拍过一些色情照片,但都没有露点,怕他一下子接受不了
,所以只是穿着内裤内衣,照照屁股,拍拍腿脚,露露乳沟之类。我问他喜欢么,他嗯
了一声,然后笑了。我要他的照片作交换,结果收到的只是个大头;大头就大头,我打
印出来,一直放在床头,sy有了参照物。

每天晚上我都要在他午饭时间之前按时到家,因为早了晚了他都要工作,不能跟我说话
。有天晚上天下大雨,我没有伞一时回不去了,很焦急地在系楼门口乱转,这时一个中
国男人过来,问我是不是被雨困住了,我说是,他说可以送我回家,我迟疑了一下,他
笑问"怕我是坏人?",我想赶快回去给bf电话而且还不知这雨何时能停,于是同意搭
这人的车。这人是一个实验室的二老板,也就是那种不用担心经费,给大老板打工的
senior scientist,具体什么title我记不得了。回家的路上,这个二老板就跟我聊天
,问了我一大堆背景问题,然后问有没有车,会不会开。我都礼貌地一一作答,说暂时
还没有,不会开。我家不算远,他开车很快就到了;于是道谢,告辞,下车;我按时到
家。

这就算跟这个二老板认识了,他是我们楼上某个实验室的。后来他教我开车,帮我挑车
买车;我一直对他保持戒心,但觉得他人还不错,我也不想经历过roommate老公的恐怖
袭击后把所有男人都当成色狼,我一向反对"一棒子打死"政策。考车完毕,终于可以
上路;我对他表示感谢。他说光嘴上说说不行,得请他吃饭。于是我就请他吃饭,饭馆
他挑。

吃饭的时候,他讲他老婆是个无聊的人,天天就是看看韩剧,打打牌;我说那也不错,
我连打牌都不会;他笑。有一次我不经意抬头,看见他眼睛一直盯着我,奇怪的眼神,
然后又突然收回,藏起来怕被我发现似的,只顾自己喝酒;我没有理会,继续吃。他问
我有没有男朋友,我嗯了一下说有,他很敏感地问我犹豫什么,男朋友现在哪里;我说
还在国内;他又问我什么时候结婚来美国,我说不知道;他又刨根问底问我男友做什么
,为什么不来美国陪我,女孩子一人在外多不好,还数落男友不知道疼人;我听了很烦
,赶快扔他一句"哎呀,他没法来的";他知趣地就此打住了,连说"sorry"。

吃完饭后,他开车送我回家。那天开车的还是他,毕竟我是新手,我让他小心点,因为
他喝了一点酒。他开车东拐西扭,所走之路我并不熟悉,我有些担心,问他要去哪儿,
他说回家呀,我说你开错方向了,他说我不认路,我着急了说这根本不是回家的路,他
笑说既然你知道你给我指路吧,我就吧啦吧啦说该从哪儿走,该在哪儿拐。他扑嗤一声
笑了,说"我逗你呢,看你急得,脸都红了。。。不过挺好看的"。我当时有点生气,
说他坏蛋。他越发开心了,说"你骂人都这么好听"。知道他在挑逗,我于是不再说话
,心里着实有点担心。他渐渐止住笑,问我"你真觉得我是坏人么?"我没说话,只是
看着车窗外面;于是他也无语。车厢里很静。

其实他只是吓唬吓唬我,在外面兜了几个大圈终于才送我回家。车停下来,我正要下车
,他咳了一下,说"这就走了?"
"嗯,要走了,谢谢送我回来。"
"真的就这么走了?"
"。。。对不起,你结了婚的人了,我也有男友的。"我沉默了片刻才说出口
"但是实际的生活跟单身并没什么区别"
"也许你是,但我不是。"
他不再说话。我打开安全带,他突然依过身来说"那最后抱一下好么",我以为他要强
硬,下意识地将身子后仰,于是他扑个空,手落在我的腿和手背上。他深吸一口气,抚
了抚我的手,说"再见吧,保重。"我下了车,没有回头。

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我的心生回忆 [15]

当你对某人毫无感觉的时候,一切都不难:要么踢他下裆,如果他来硬的;要么告诉他
没门,如果他来软的。难的是,当你发现你并非对某人毫无感觉。

在gym认识一个中国男生,常跟我们一起打羽毛球。一开始就是球友,没怎么说过话,
后来有一次自娱自乐搞了个比赛,男女混双的时候我俩一组,配合的很好。我事后随便
说了一句"看来咱俩还真是挺配的",他突然很明显地脸红了,弄得我也挺不自在,意
识到这话讲的实在不妥;不过觉得他挺可爱的,想到我正爱着的人年轻的时候估计也应
该差不多这样腼腆,我不由得笑了。

后来有几次机会跟这个球友在一起玩儿,觉得挺开心的。有一次大家去picnic,我负责
在河边钓鱼,后来球友过来了,说他也喜欢钓鱼,我说其实我才不喜欢钓鱼呢,很枯燥
的,只不过是想找个安静的地方,不喜欢太多人吵闹。他就说既然我不喜欢,他来钓,
让我一边看着他,陪他解闷。我就跟他在河边一边钓鱼一边聊天。我懒洋洋躺在他身边
晒太阳,手挡着眼睛,半睡半醒地对着蓝天,他也时不时歪过头跟我有一搭没一搭的说
话。印象里那时感觉很好,好像正在谈一场恋爱,很希望身边钓鱼的是我第三个bf,幻
想跟他过平静的田园生活。球友说他很喜欢现在这样的感觉,我说我也是(其实那时想
的是bf,没有其他意思)。球友又说起他分手的遭遇,我安慰他;他反问我有没有bf,
我说有,但是在国内,球友哦了一下,然后半天没说话。我自言自语感慨爱情的苦涩,
球友说我站着说话不腰疼,都有bf了还说这种酸话,我告诉他我正躺着根本没有站着说
话,然后球友就胳肢我,不让我好好躺,非要我站起来,弄得我满地打滚。我爬起来笑
做一团,等笑够了平静下来,看见他正回过头安静地望着我,抿着嘴角微笑。我问他看
什么,有什么好看的。他说我就是好看,他喜欢。我不好意思了,忽然间对他有一点点
奇妙的感觉。我说我该回大本营了,他不让,还要我继续陪他坐会儿,我竟然就答应了
,坐回他身边。 我俩都面对着河水,一直静静地没有说话。他忽然伸过手来,拉住我
的手,我微微动了一动,但没有反抗。不一会儿他又伸手搭在我肩上,想让我身体贴着
他,我扭了扭,也没有拒绝。我一直望着波光粼粼的水面,有点眩晕,觉得那时只能靠
着他,否则会一下子倒掉。忽然后面有人喊我们回去,说钓不到就算了,再不回来没吃
的了。我一下子惊醒,赶快直起身来,劝球友回去,他不置可否;我说"你不走那我走
了",于是他跟在我后面。

很暧昧的感觉,球友以为我这算是答应跟他好了,可是回归理性后,我觉得自己做了错
事,对不起bf。同去的朋友起哄,说球友钓到了大鱼,他也傻笑不置言语,我让他们不
要胡说。可是我渐渐开始时不时偶尔也会想起这个球友了,想过去那些日子里跟他在一
起的种种细节,觉得有些喜欢他;我看着床头柜上bf的大头照,自言自语"宝贝儿,我
不会这样的,我只爱你"。于是球友随后几次约我吃饭或者出去走走都被我拒绝了,甚
至我连他电话都不接。他不明白为什么我突然变了,我告诉他自己有bf,不想那样。有
一天晚上他到我家来找我,我只在门口跟他说话,不让他进屋。他一直在告诉我他真的
很喜欢我;我如何劝他死心他都不肯,最后到了我哭着求他放过我的地步。他见我哭,
着急了,一把抱住我,不让我这样;我要他放开,他却搂得更紧。他问我怎样才能接受
他,我说只要和bf有一线希望,都不会接受任何人;他又问我为什么那天钓鱼跟他那样
,我说我知道自己错了,然后哭得稀里哗啦的。后来球友给我手写了一封信,塞进我办
公室的门,说他希望我不要怪他最近横刀夺爱的行为,虽然他没有成功,因为他始终认
为我是个好女孩,是他一直寻找的。千言万语,我眼泪哗哗的,不过一个词儿都不记得
了,大体是这意思吧。

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我的心生回忆 [16]

我说只要一线希望,就决不放弃;可是扪心自问,连我自己也还在寻找那一线希望。

我拼命地工作,老板很高兴,后果很不错。老板说他业界有人脉,好好干可以给我向公
司推荐;我说,干还是要好好干的(色胆包天,对老板都这么直接?),毕业后在美国
工作就免了吧,打算毕业后就回去;老板欣然,难得有这样的中国学生啊。个中原因,
只有自己知晓。

我跟bf一直承受着那样痛苦等待的煎熬;就像原来说过的,我有时痛苦到跟他说干脆结
束吧,相忘江湖,爱过就好,不求天长地久了(哎,事实上,连曾经拥有也没拥有过呀
);就好像被病痛折磨时说"我不想活了"一样,其实有谁想死呢。后来他说他家人看
不过,开始给他介绍女朋友了,但是他没要。我说不出是欣慰还是难受。

时光飞逝,一转眼就是3年多(卖弄一下本人的文采)。。。有一次老板让我参加一个
在日本的国际会议,我高兴的当场要死掉,不是因为开会,而是当时想,借此机会,把
签证搞妥,然后年内就可以安安心心回乡看看爹妈再看看他。我憋着这个好消息没说,
怕最后签证出问题会议去不了,让他们都失望。幸运的是,在加拿大的第三国签证很顺
利,而且进入日本的签证也很容易。我的计划是半年内利用圣诞节回国探亲(老板还是
压榨的紧啊—TMD又是敏感词汇)。

我给bf打电话,我说要告诉他一个天大的好消息;他说他也有一件事要告诉我,但是要
我先说。我俩谦让了半天,终于我先告诉他我年底肯定能回国去看他了,因为去日本会
议的签证已经办妥。
"你啥消息?快说。"
"哦,也没什么。" 我以为他会很兴奋这个消息。
"什么嘛?老实交待。"
"。。。我结婚了。"
"什么时候?"我懵了。
"刚刚。"
"谁?"
"家人介绍的。"
"。。。"
"对不起,我知道对不起你。"
"。。。"
"你怎么了。。。别哭。。。哎。。。"

我换了绝症,对医生说"大夫,还是让我死了算了",然后医生真就给我一针,说这叫
安乐死;于是我过去了,只能在天堂对医生说"你觉得我真的想死?"。可是,医生听
不见。

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我的心生回忆 [17]

终于找到一个理由可以迫使自己忘记他了,我决定再不去见他。

可是去日本临行前的几天里,我坐立不安。我没事儿就在网上查票,日本到中国的机票
。票价高,数量少,而且有些座位眼瞅着一天少俩,一天少俩。。。数字跳得我揪心。

我平生最大的遗憾不是没有见过标志的JJ,而是见过标志的JJ而不能享用。我手指一哆
嗦,email收到confirm的机票。我用四年换四天,我豁出去了我。

我又给他打了电话,问他想不想见我;他没有说话,只有叹气;我说不想见就算了,绝
不勉强;他终于说"我想";我说"那下星期机场见",然后告诉了一遍班机号,起飞
到达时间。

可是我忽然想起来,那几天恰好月经,实在不想坏了计划,我去医院开避孕药,结果护
士说晚了,药物对我要求的那几天不起作用。我只好走一步说一步的话,希望大姨妈不
要对我太严厉,上次已经因为这个错过了。

我提前两天逃离了会议,外加原本就给自己留下的周末观光时间,我做了四天小三。当
然,小三是个定性概念,是就是是,没有有效期一说,四天的小三跟四年的小三没有区
别。我,接受这个事实。

飞机在中国的上空盘旋,即将抵达的时候,我内心激动并麻木着。久违了三年多的祖国
,没想到这第一次回来,我竟是这般毫无颜面的模样,而且路经家门而不入的不孝孽子
啊,只能默默向老爹老娘磕头了。我擦干眼泪,走出机舱。

我拖着行李,随人流向外走,小心张望四周,不知他还能否记得我,也不知我是否还能
一眼认出他。没有,还是没有。当我即将走到尽头,前面的旅客让开路之后,我见到他
就站在面前。我冲上去就抱住他,捶打他的后背,声泪俱下,他搂着我,轻轻拍着我,
我在他怀里像一个受了委屈的孩子。

在去往他的城市的列车上,我和他相依着,默不作声,他的大手紧紧攥着我的小手。我
看着他,他探下头来用直挺的鼻梁抵着我的额头,轻轻磨擦着,那时候我已经恍惚入梦
了,觉得只要能和他在一起,单单如此我就已经心满意足,渐渐感觉下面很涨很酥麻。

到了他的城市,我们找了旅馆住下,以他之名订的房间。进入房间,放下行李,我去卫
生间洗手,一路风尘仆仆的。他随我进来,站在我身后,抱着我的腰,一双大手轻轻抚
摸着我的小腹,下巴垫在我的肩头,脸颊轻轻擦着我的耳朵。我很激动很兴奋。我拿过
他的双手,和他一起洗手,两只手纠缠在一起,久久不愿分开。我对他静静地说"你知
道我有多想你,你知道我这三年多怎么过来的"他说他知道,是他害了我。我让他别这
样,说"既然你已经结婚,我真的不想破坏你的家庭;但是我只想要这四天。认识你将
近四年,我不奢求别的,只要这几天全心属于彼此"。他嗯了一下,说他懂,然后转过
我身体,深深地吻起了我。

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我的心生回忆 [18]

我和他相拥着,到了床边,忽然想起来,例假虽然已经不多了,但还没有彻底结束,可
是那压抑了四年的欲火,是这么轻易就能扑灭的么?我什么也顾不得,唯一的心愿只想
要他。"我要你"我胸脯上下起伏,大口地呼吸着,目光迷离地对他说。他伸手把持了
一下JJ, 正了正位置,一下子就顶了进来。进入的那一刹那,我只闪过一个念头:实在
不虚此行,于是心里喊了一声"天呢",就再也控制不住啊啊叫了起来;可他还真是那
么闷骚,吭哧吭哧不带出声的。整个房间里,充斥着我放肆的叫声,从来没这么爽快地
叫过,电影院里不敢叫,第一次是疼得叫,sy的呻吟也算不上叫;今天妇女真的解放了。

这是我第一次真正享受到阴道性交的高潮,身体飘飘然到不自觉地开始跟着扭动,不再
嗯啊地大叫,而是从鼻子里发出嗯嗯的娇声细气,虽然他已经趴在我身上不再进攻了,
我还是被余波荡漾着在他身下扭摆,感受着阴道渐渐放缓的自发收缩;只想一直这样跟
他联结着,永不分离,因为他慢慢抽离后我只感到无限空虚。能体会到他刚才很卖力,
之后趴在我身上,重重地喘着粗气,听起来特别男人的气息,我闭着眼睛继续抚摸着他
的后背,开始流泪。他略微缓过来,翻过身去,跟我并肩躺着。他发觉我在哭,扭过头
,问我怎么了,给我擦眼泪;我搂住他,钻进他怀里,什么也说不出来,百感交集,只
有哭为心声。

洗过澡后,非常疲惫。我们全身赤裸相拥而眠,我整晚都垫着他的胳膊当枕头,一直在
他身上摸来摸去,一会儿亲他,一会儿摸他JJ。也许是时差关系,我夜里时不时总会醒
来,然后就借着月光看他安祥入睡的样子,有时候他也会迷迷糊糊醒过来,发现我在看
他,梦呓般叨念着让我快睡,我就拿过他的手,放在自己的乳房上,才安心睡去。

第二天一早,他手机闹钟响起,他还要去照常上班,而且中午不能回来。我拼命拽住他
不要他走,对他撒娇,他摸着我的脑袋叫我乖。我其时非常困,顾不了太多,就气鼓鼓
地裹着被子转身继续睡。他又绕到我跟前,亲了亲我才走。等到晌午我一觉醒来,才发
现桌上已经是一桌丰盛的早点,不知道他什么时候出去买的,我毫无察觉。

我白天一个人在陌生的城市里无所事事,吃过午饭后只有四处闲逛。我特意买了很性感
的配套的内衣,打算给他一个惊喜。我逛到快下班的时候往回赶,要在"家"等他回来
,作个听话的小女人。我刚进屋,看见他已经坐在椅子上,正看着我。他问我去哪了,
让他很担心,因为我没有手机,他根本没法联系上我。我只说自己出去吃饭,然后随便
逛逛,路不熟悉,走得慢。我也好奇他为什么这么早回来,他说他去孩子的学校看孩子
了,每个月会去一次,因为前妻不让他见孩子,他只能偷偷去学校看,跟孩子吃顿饭,
给些零花钱。他说以前孩子很喜欢他,不喜欢妈妈,但是离婚后孩子现在已经渐渐不愿
理他了,今天没怎么说上几句,孩子就跑了,他也没办法,索性直接回来了。我说"那
我给你生一个孩子吧"。他笑,拉我过去坐在他腿上,问我真的么,我告诉他是真的。
我真的没有说谎,爱一个人的时候会确实很想跟他有一个属于彼此的孩子,我曾经很多
次幻想过我跟他的孩子会是什么样,可是大姨妈总绝情地说"不行!"

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我的心生回忆 [19]

"那你想跟我有个孩子么?"我挎着他的脖子问他。
"嗯,老实说,想。"他回答的很认真,然后脸颊贴着我的胸部,把我紧紧搂在怀里,
轻轻摇晃着我,我好像躺在一个摇篮里。

我有意挺了挺自己的胸部,想要他知道我兴奋了。他开始用下巴摩挲我的胸脯,然后右
手伸到下面,抚弄我的阴部。我有些急不可耐,解开裤子,他的手顺势伸进去,隔着内
裤一阵骚动,我感到自己阴部好像酒醉般舒畅,于是开始微微呻吟,告诉他我很享受这
样的感觉。他又用手挑开内裤,一会儿在我阴道口挑逗,一会儿在我阴蒂头拨弄。我完
全被他掌控着,也心甘情愿被他操弄着(原来cao是这个意思哦)。我突然用搂着他的
胳膊压下他的头,开始疯狂地亲吻,仿佛彼此口中尽是蜜糖,我俩贪婪地吮吸着,逗弄
着对方的舌头。相爱的人,亲吻的感觉真好,好像一直在醉梦中,我能听到自己发自心
底的笑。

这样的姿势持续了一阵,我觉得还不够,于是坐起身来,挺起腰杆,一条腿跨过他的身
体,面对着他;乳房恰好呈现于他面前,于是两人越发激动起来。他摆动头部,左右摩
擦着我的前胸,痒痒的,我用手抚摸着他柔软的头发,臀部前后扭动。他很娴熟地解开
我的胸罩,掀起我的衣服,两只嫩白丰挺的乳房跳跃出来,他一口含住了一个,另一个
用一只手玩弄着,另一只手从背后插进我的裤子。我们急不可耐地脱掉衣裤,又回到开
始的姿势,没有了裤子阻挡,他的JJ就插入我的阴道。顿时感觉涨得满满的,阴道如
此,乳房亦是如此。他还是一直用嘴玩弄我的乳房,我自己摸着阴蒂,他的双手用力揉
搓我的屁股,而我也特别喜欢他对我这样,有种让阴部和肛门都露出来透透气的感觉。
下体已经湿得一塌糊涂了,我情不自禁开始上下运动起来,这样他的JJ就在我体内有
如活塞。他的双手扶着我的腰臀,也在帮我上下运动,我的奶子剧烈晃动着,上下轻轻
扫过他的脸,他像享受诱人的花香一样,轻轻晃动头部,感受着我的乳房对他来自另一
个方向的轻抚。

这个姿势我有点累,不久我们换了体位,我背对他,手扶着椅子,跷起屁股,阴部对着
他,他从后面径直插入。我有意把他夹得紧紧地,听见他急促的呼吸声。我看见自己的
奶子悬垂在那,随着他一次次进攻欢呼雀跃着,一下一下的晃动;他的JJ在我阴道口
旋转扩张片刻,又突然长驱直入,我只有欲仙欲死地叫,跟随着他的节奏。我听见身后
噗哧的响声,看见身下丝丝粘液垂落。他突然停了停,要摆好姿势,我被这一打断折磨
得要死要活,哭喊着求他别停,千万别停。琼瑶阿姨早年教过我们几句词,我现在温习
一下,但或许记得不准确了,只是想借此表达我此时此刻跟他的醉生梦死和登峰造极:
梅花一弄等断肠,梅花二弄心飞扬, 梅花三弄高潮起,云眼深处水茫茫。摆正姿势后,
他连着三次深入浅出地强烈挑衅,我一下子就到了,感觉骨头都酥软了,胳膊已经无力
支撑,只有和头褡在椅子上;而后半身要不是他搂着我的腰,我简直要跪倒在地;他又
狠命快速插了几下也跟着到了。完后我躺在床上休息了好半天才有力气去洗澡。洗过澡
,我俩又在床上躺着聊了一会儿,才一起去吃饭。走在去晚饭的路上,我一直挽着他,
幸福地像个妻子。

晚饭后,我们在市区散了会步,回到旅馆。他要看电视,我不让,要他抱着我,摸我,
他很听话,照做了,结果可想而知,他发动了第二次进攻。这次我跪在床上,他从后面
插入,感觉没有下午那次刺激,于是我动用了杀手锏,开始自摸阴蒂,然后又是高潮,
而他也随之即到。晚上我们还是那样赤裸缠绵在一起。我摸着他的JJ睡,他并不反感
,但是也没有任何反应和表示;我停下手,不再理他,他突然拉过我的手,把它继续放
在他的JJ上,我笑话他"原来还是喜欢的",他呵呵傻笑。

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我的心生回忆 [20]

星期六的早上,我俩睡个懒觉。我迷迷糊糊醒来,发现他搂着我。就这么睡了一夜?想
起来就觉得幸福。我挪了挪身体,背靠着他,让身体贴他更近,让他的手摸着我的乳房
。他也渐渐醒来,感觉到我有意如此,于是他的一条腿翻上来,夹住了我的臀部,JJ
紧贴着我的屁股缝儿;头靠过来,下巴抵着我的头。我感到他所做的这些,心里暗自高
兴,故意扭动屁股去蹭他的JJ,我感到他的JJ勃起得很厉害,用力顶着我的阴部,
而他的手也开始不安分,轻轻揉捏着我的乳房,嘴唇若隐若现地碰着我的耳朵。一切似
乎都进行得那么小心翼翼,怕人察觉;而事实上一切又都感觉着那么分明凸现,直奔主
题。我们没有说一句话,无声无息地配合着。我还在偷偷微笑着享受他的这些蠢蠢欲动
,他突然用手扶着JJ一下子插进我的阴道,抽插起来。这是我第一次侧卧着做爱(已
经好几个第一次给了他了),很美的感觉,也不怎么累。我忍不住又抚摸起自己的阴蒂
,微微抬起上面的腿,好让他来得更猛烈些。而他的手则聚拢起我的乳房,同一只手的
两个手指同时玩弄着我的两个乳头,在上面打着圈,我感到刺激的都快疯掉了,止不住
呻吟起来。。。基本上每次都是我先来他后到,间隔不长,我觉得这样恰到好处。我起
来洗澡的功夫,他已经把早餐买回来了;我偷偷换上昨天刚买昨晚洗过晾干的内衣,才
出来跟他一起吃早餐。

周末一直下雨,我们没有出去逛,只是憋在房间里。吃过早餐,我在吹头发,他在看电
视。我问他怎么跟家里说的,这几天不在家。他说只说是出趟短差。我问他周一会不会
去送我,他延迟了片刻说送不了,星期一是最忙的,无论如何都走不开。我当即眼泪就
出来了。他过来安慰,让我理解他。我说四年就这四天也不能成全一下?他叹气,说并
不是他不想送。我问他到底爱不爱我,他说爱;我再次问他,他又重复一遍他爱我;我
让他一直说下去,不要停,他就连着一字一句地说"我-爱-你",声音好像越来越大。
我抱紧了他哭作一团,他才停住。想到这将是我跟他的最后两天,我心痛如刀割。只要
他告诉我他爱我,我什么都能原谅他;女人,就是这么贱。

晚上,我告诉他学过belly dance,想跳给他看。他说好。我到卫生间,脱去外衣,只
剩黑色的性感文胸和low rise thong,然后胯上裹了柔软的浴巾,用发夹夹住。我一出
来他就笑了,说"裙子"有点厚;我让他将就看吧,不要挑三拣四,他笑着说好。我
belly dance算不上特别好,但是那些基本动作还是没问题,而且还会些高级技巧。我
抖动肩膀,晃动乳房,甩动胯部,极力诱惑他,他只是靠在床头微笑着欣赏,我拉他起
来,用乳房蹭他,用屁股撞他,他则做出一个接吻的口型给我,我收到信号,更加来劲
儿,屁股甩动得更剧烈,结果浴巾给甩掉了,他哈哈大笑,拉我入怀,而我意犹未尽,
挣脱开他的手,只剩一个黑色的小内裤,还在继续扭着。内裤后面只是一根细细的绳,
勒在臀部缝隙之间,上面有一些蕾丝绣花,挡在尾骨处,而浑圆的屁股突出在那,完全
裸露着。我边扭边抚摸自己,从臀部,到胸部,我渐渐感到内心的欲火再度焚烧,不可
扼制,于是自己解开胸罩,把胸罩扔向他,对他撅着嘴,仿佛要亲他。他一下子起身拉
过我,将我按倒在床上,我"啊"的一声尖叫,顺从了。他拼命揉捏我的奶子,我坐立
不安地呻吟着。他拖过一个枕头垫在我身下,我抬起双腿,他再一次进入。这一次,我
是看着他的表情到达高潮的,能看出来他其实很享受,而且他要射的时候,表情挺夸张
的,让我觉得十分得意。


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我的心生回忆 [21]

我的打算就是在有限的日子里,和他尽可能多的做属于我们的"第一次",甚至我一直
都当这几天跟他是夫妻,我要跟他尽可能多地以各种方式性交(当然不仅仅是性交啦,
其他一概略去,紧扣主题嘛)。最后一天晚上,我们躺在床上谈话,因为我第二天就要
走了,我知道这将是永别,于是情绪有些低落,说起了第三者的话题,说起了婚外情。
他的情绪也压抑起来,听起来沉重,他说一切好像在梦里,没想到自己也不能免俗。他
静静抱着我,嘴唇贴着我的耳朵,半晌毫无言语,只听见他的呼吸声;房间的气氛好像
要凝固。突然他轻轻叫了我一声"老婆",很亲切的。我既惊喜又感动地望着他,他含
情脉脉地看着我,嘴角微微翘着。我也应之以深情一声"老公"。我觉得那是我最幸福
的一刻。我觉得他真的爱我。无论别人再说什么,我都只坚信他真的爱我了。

我忽然转向他的下身,一口含住他的有些勃起的阴茎,尽情吮吸起来。我说过我不喜欢
给人口交,唯一的几次也是被ex再三要求下装了样子,而最终还是用手完成的。今天,
我特别想给他口交,因为我爱他,我宁愿为他做我并不喜欢的事。我觉得我很卖力,很
用心,用从ex那学来的经验,用舌尖很挑逗地轻添他JJ的沟处;然后用力吮吸;头一上
一下地,让他的JJ在我嘴里抽动。他只是在那里静静躺着,闭着眼睛。我做的有点累了
,然后停下来,问他什么感觉。他说"。。。呵,不知道"他竟然说不知道!我都快被
气哭了,面无表情地转身背对他躺下。他赶快贴过身来,想翻我转身,我动了动肩膀,
不去理他。他说"我很喜欢,感觉很好"。我转过身问他"真的?"他说是,我问他为
什么刚才说不知道。他不好意思,只是笑。我又推搡着他要他一定说到底什么感觉,为
什么刚才那样对我。他只是说感觉很奇妙。我问他以前没有人给他这样么,他说没有。
我又确认了一遍他真的没有经历过口交,然后问他还要不要,他笑着点点头。然后我就
又来精神了。我的目标锁定:不仅要打炮,而且一定要放出高射炮。我原来不喜欢口交
还有一个原因是容易顶着嗓眼,感觉恶心难受,而这次,我也全然不顾了,献身精神可
嘉呀。我几近全力,但是还是没能让炮放出来,有些怀疑A片里那些人如何那么轻易就
"口吐白沫"的。

他有些心疼我,说如果我不舒服就不要勉强了,我问他感觉如何,他说感觉不错,只是
缺少了通常性交的肌肤摩擦。我正休息的当儿,他示意我坐在他JJ上,于是我跟他来了
一次女上位。我在他身上一上一下的颠着,乳房跟着也颠来颠去,他伸出胳膊,两只手
抓着我的乳房,捏着我的两个乳头,我又开始啊啊直叫,这次我俩几乎是一起高潮的,
算是一个完美的句号。

星期一,他一如往常的给我买早点,然后去上班。临走前,他坐在我床前,拉着我的手
,告诉我他真的很舍不得我,也很爱我,让我不要怀疑,只是命运弄人,我们本是两个
世界的人,他会永远记得这份情的。我告诉他回家好好对他老婆,无论如何我们都亏欠
她。他说他会尽责任的,但是他觉得亏欠我的更多。我立刻就泪流满面,转过身,把头
埋在被子里。他拨开被子,抱着我的头,亲了亲我,说他走了,让我回去给他写信,然
后最后郑重地说了一句"我爱你"。我无力回应,只是泪眼朦胧地看着他的背影离开房
间。

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我的心生回忆 [22]

返回美国后,我一直没有给他写信,就让我任性一次,不听他的话吧。因为我当初在飞
向中国的那一刻,已经决定,只给自己和他4天的放纵,然后永远从他生活中消失。真
的不想搅乱他已有的家庭,我觉得家庭平安幸福他才会幸福;而我爱他,我只要他幸福
就好,别管这幸福是谁给的。他给我写过几次email,担心过我,也给过我歉意,给过
我安慰;而我坚持着,始终没有回复。

回美国后的一段时间,痛苦依然时时袭来,常常突然得不带丝毫预示。那四天性爱突击
的后遗症就是,我开始放纵自己的性生活,不再单纯靠自己的手。不再拒绝任何人,各
种小事各种场合(比如说搬家。。。呵呵),我都能寻觅到目标,我不但欣然接受,有
时甚至略带勾引挑逗。每次跟别人做爱,脑海中却依然都是他的身影,心中念的全是他
的名字,幻想着进入自己身体的是那标志的JJ。

那些与旁人放纵的性交我不愿再提,因为对于今天的我而言,并无乐趣和玩味的心情,
不愿再多想;我完全可以copy大段大段的关于甲乙丙丁的性事,代之以我和那些性伴的
名字,毕竟,人类的性交方式大同小异;不过那样就毫无意义,于我于你。至于我之前
上述详尽的记述,因为是我用了心的性情,算是性意识的成长,则另当别论,给与记念
。其实,这些故事要看怎么写,换个写法就会有不同的味道:放在love版,也能写成个
清纯的爱情史;放在家版,也能忽悠起关于家庭社会矛盾的争吵。而我看来看去,觉得
其实还是性版最纯真,大家不过是探讨一个平日羞于出口的人生真谛。

说起女人对男人性器的态度,我觉得只要不是太过分,平均水平,都不会太挑剔的,像
ex那样标志且好用的,实在是可遇而不可求,我也只享用过4天(还真是很嫉妒他LP,
而且是赤裸裸的嫉妒)。而我后来就遇见过让我一看就不想做,或者一做就不想要的。
首先,遇见过一个一脱裤子就以为见到男童了的男人,半径小,包皮长(忒长,长得不
是地方啊)。。。我就以矜持为由推托了。还遇见过一个貌似正常,但是还没怎么插就
射了的,我算是深刻体会到有些姐妹抱怨老公不济的感觉了。所以说,婚前性行为的一
个必要在于彼此检验(前提别忘了自我保护好),"实践是检验真理的唯一标准",不
愧是上了头版头条,轰动全国的口号。

我的放纵持续了大约半年,直到有一天,我去公司面试(我告诉老板,自己又变了主意
,既然我干的还好,愿意接受他的推荐,去公司工作),在机场偶遇那个曾经短暂暧昧
过的球友。我站在上行电梯,他在另一边的下行电梯。我俩忽然看见对方,先是一阵惊
诧,然后彼此挥手微笑,擦肩而过后,我们竟然还都互相回望了对方。结果他示意我等
一等,又追上来,问我这是要去哪。然后我们在一个快餐店匆匆吃了点东西,随便聊了
聊。他竟然也要去面试,当然不是和我一个城市。面试回来后,他给我打电话,我不再
像曾经那样有意回避他了,而是乐意跟他一起出去吃饭。他说我能跟他吃饭,应该是已
经跟ex掰了。我笑他还念念不忘旧账。饭后他送我回家,我请他进屋坐坐,然后就sex
了。他让我不要担心,他真的不在乎我是不是处女,我当时要笑翻了,觉得他傻得可爱
,我说"我不是处女,而且800年前就不在乎了,我担个什么心"。球友的JJ嘛,坦率
地说,看起来average偏下吧,呵呵,不过用起来不错,他很细心,能照顾我的感觉,
前戏总是做得很好,然后就水到渠成了(感受上不比标志的JJ差多少),总之我们很好
很和谐。

跟球友建立关系之后就渐渐稳定下来,不再跟其他人放纵了。我工作后,跟球友long
distance了一段时间,他放弃了原有的目标,又改找我这里的工作,不久就要来上班啦
(偷笑一下)。情人节,他来看我,带来一个很小但很美的钻戒,我做出了这辈子第一
次承诺。现在,我正等待他两个月后的到来,然后再也不离不弃。

在真正为人妇之前,我再放纵一把,把关于性的回忆封笺,我已经感到从低谷中走出来
了,能坦然地回忆过去种种性事,而坐怀不乱。不过请原谅我不能提供详尽的关于跟LG
的sex的描述;历史随便观看,但是现时禁止偷窥,呵呵。

最后,祝天下有情人 性-福-长-久。




全文完

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