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2007年10月29日星期一

一枝独秀

陕西女民警自暴换偶经历被辞退

在网上,她的网名是"一枝独秀",她在网上用这个ID讲述自己真实的换偶经历,甚至和丈夫一起开设了一个"夫妻交友"网站。

  在网下,她是一个姓苏的美女警官,今年29岁,结婚6年了,有个5岁的孩子。

  2006年10月,她主动接受了一个网上视频节目的采访,让网上的她和网下的她联系了起来。在节目中她公开了自己的换偶经历,随即在当地引发巨大震动,最后被公安局辞退。

  现在,她和丈夫开办的那个据说注册用户近7万的"夫妻吧"网站已经无法访问,而女警官也消失在了人们的视线中。

  "谢谢大家,本站正在更新中,请稍后再浏览……"一句平静的描述显示"夫妻吧"网站暂时不能访问了,而网站的创办者、网民"一枝独秀"已经在网络中引起了轩然大波。

  据报道,"一枝独秀"现实中的身份是陕西省礼泉县一位女警官苏某,今年29岁,结婚6年了,有个5岁的孩子。因为"换偶"风波,已经被礼泉县公安局辞退。

  性情解码,自爆换偶

  据《华商报》报道,去年10月,苏某接受一家网站专访,她将这一信息告诉了众多同事。在网上视频播出的当天,同事们纷纷上网,等待苏某带给大家的惊喜,结果看到的却是她自爆换偶经历。

  采访苏某的是凤凰网的《性情解码》栏目,这是一档未成年人不宜的视频节目。2006年10月24日,苏某接受了这个节目的采访,主题是"换偶"。节目中她谈到了自己的"夫妻交友"经历以及内心挣扎,还谈到了此前创办的一个以"夫妻交友"为内容的专业网站。苏某不认同"换偶"的概念,而用"夫妻交友"替代,节目中她说"从目的上来说,夫妻交友在于提升家庭生活质量,然后增进夫妻感情。换偶主要是以性交换为目的"。

  两篇帖子记述换偶经历

  《性情解码》栏目在网站上介绍了苏某成为其嘉宾的过程。去年10月,该栏目向外界征集"换偶"话题的嘉宾,苏某给《性情解码》栏目主持人发了两封邮件,阐述了自己的观点,"夫妻交友是提高夫妻生活质量的一种可供选择的方式,这不是唯一的、必需的方式,也不是其最终目的"。她同时表示,自己是"换偶"活动的参与者,有着真实经历并有《艰难陈述》、《经历是流经裙边的水》两篇帖子记述,愿意拿出来和大家讨论,"让大家对这个群体有一个客观的看法,不要凭着臆想来谩骂或者指责。多谢了解,不苛求理解"。

  两篇帖子中,苏某描述了自己和丈夫两次"夫妻交友"经历及内心挣扎过程,文中还有她和丈夫在"交友"之前、之中和之后均十分恩爱的细节描述。

  被辞退后从人们视线中消失

  苏某这个视频播出后,整个礼泉县公安局震动了,并且很快成了全县的爆炸性新闻。她也"一枝独秀"成了同事和朋友眼中的"异类"。据当地媒体报道,一位在礼泉县公安局工作的人士说,那一段时间,只要苏某出现在公安局,后面就是一片骂声,甚至有人对着她吐口水,不少同事都觉得她丢了公安局的脸,丢了礼泉县的脸。而网上更是"砖头"无数,有人尖酸地讽刺她"两眼水汪汪,一副偷人相",还有网民联名发帖,"向全县46万广大人民群众提此倡议书,将苏某赶出礼泉县而快之!"

  苏某没有被赶走,却也因此丢了工作。报道中说,为了平息事端,礼泉县公安局对她做出停职检查的决定。而苏某也在11月提出辞职申请,礼泉县公安局党组认为她在职期间,创办"夫妻吧"影响极为恶劣,做出了辞退决定。从那时起,她就彻底从同事和朋友的视线中消失了。据说,她目前正与丈夫居住在外地。

  据说网站收益颇丰

  当地媒体记者采访时,"夫妻吧"网站还能访问,发现该网站显示注册会员达67955名,而在新手入门专区有会员收费的介绍,该网站以"捐助"的名义向会员收取半年30元、全年60元的会费。报道中说,有人透露,苏某和丈夫在网站上收获颇丰,在礼泉、咸阳等地均购置房产,并且购买了一辆"现代"小轿车,外界流传其总资产超过百万。

  此前报道采访的陕西尚文律师事务所律师王丽婷认为,苏某违反了《婚姻法》夫妻双方应该遵循"一夫一妻"的原则,对于情节严重、社会危害大的还可根据《刑法》"扰乱公共秩序罪"中有关"聚众淫乱"行为的法律规定,追究其法律责任。

附:这位女民警的两篇帖子《艰难陈述》和《经历是流经裙边的水》

《艰难陈述》

作者:一枝独秀

十点半回宿舍时一口气就上到了六楼,门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑,似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇头,返身下楼——我的宿舍在四楼。
我知道自己有点"心事重重"。
现在我已经对着电脑发了两个小时呆了,大脑满满的都是呼之欲出的愧疚,我没事可干,就加餐,喝可乐,食物使我简单,潦草,并无法言说……但继续下去也许还只是发呆,或者是毫无意义的写了删,删了写……郁积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来……我不会矫饰,不会揶揄,也不想做一个充满希望的讲述者,给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节,我只是在想,怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
我在深夜里发出过求救,朋友说:"随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……"
自己的心?我连自己都不了解,我想还是平淡地做一个陈述,艰难的——陈述吧。

今天爱人生日,十二点快半了我才发信息祝他生日快乐,因为我一直在想该怎样把这两天记录下来,或者轻描淡写,或者避重就轻,但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。
很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪,也有朋友很期待我的讲述,我知道。但是,也许我会使大家失望,因为,你们看到的将不是快乐,或者说是不纯粹的快乐,又或者说只能算是一种幸运,因为,我们只是遇到了一对很好的夫妻,很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。
见到他们(下文我将以C称呼先生,以Q称呼他爱人)是在天津的一家饭店,得知我们喜辛辣,他们很费心地请我们吃火锅。
看见他们招手,我们面对面地坐下去,开始谈天气,谈天津与北京的气候差异,后来男人们的话题又转到两岸关系上,我和Q则比较沉默。
我不敢看C,我觉得我会泄露自己的表情或意愿,一时间我像是从幻想的高空落在了地上,很清晰的下坠感使我思想清晰。
不隐瞒地说,我觉得我们更适合做朋友,而不适合做性游戏。
果然,吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈夫很开心,喝着啤酒,唱着记忆里的老歌,像是回到了恋爱的季节,他一手拿麦克,一手指着我,嘴里唱着"最爱是你……"迷离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱,也很开心。我们都这样坦然地打发着时间,昏暗的灯光产生不出一点点感觉,唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。
十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。
这是一个很典型的二人世界,室内简洁温馨,从客厅走出去,外面有一个大大的凉台,我拥挤的心情忽然得到片刻的放松,夜风很温良。C在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留,我突然变得紧张。
坐了会,我去洗澡,Q给我拿了件她的睡衣,我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的,但是最后出来时,我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕……我双手掩着胸,坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡,其余的人都较沉默,那时有个台在播射雕英雄传。
完了之后我们都本分地坐在客厅看电视,一直到次日凌晨一点多。
灯光很明亮,大家彼此没有一丝暧昧,于是女主人关了客厅的灯。
大家开始心照不宣地笑了。
我其实有些勉强,因为C不是我喜欢的类型(很抱歉)。
可是灯灭了,视觉上的压力小了很多,所以,我们就开始营造一种暧昧。
大家坐一张沙发时,C搂住我的肩,右手揽住了我的胸……我没有拒绝,那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着,我突然觉得对不起Q,就用眼神鼓励丈夫。那时我是轻松的,也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳……
后来我们分别在两个房间做了,感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因,我的快感没有如约而至……在我们做的过程中,C一直惦念着他的爱人,我头偏向一边,理解地笑。后来Q过来看我们了,只一眼,又跑了出去。Q出去以后就哭了……
这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安慰她。
她哭得很有感染力,她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重,我觉得真实就很好,如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀,甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。
女人总是有些敏感,我很爱怜她,就像怜爱自己。
于是我让丈夫抱着她,我则在身后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是我没说出来而已。
我头贴在他的背上,感觉他胸部的温度。
这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。
很长时间她情绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男人的同时安慰。
我和Q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人,那时我们很友好。她的笑很迷人。
分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。
其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:"我不想和C整个晚上都在一起。"这是真的,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求的。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
我笑着说:"我还是不习惯和陌生人睡。",如果开着灯,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。
大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。"你们决定,我随便。"他们三个都这样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落,但又很执拗。
也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
我坚持:"还是和自己人睡吧,要不然……真的不习惯。"
他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间,当然地发生了一丝不快。
我是个自私任性而又刁蛮的女人,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼惜我,责怪他并不如他所说的那样爱我,责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发誓说爱我……我背过身去,双手抱肩,头发寂寞地垂在胸前,我泪流满面,鼻息沉重不堪,我觉得性使一切变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独……
我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到Z,就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他,想他纯洁到单调的情感,我知道他会说世界还是纯净的好,于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐,想到WXY,想到WY,想到陌生的"心情"……那时随便任何一个向我表示过关心的人,都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打湿了鬓角的头发……正在这时,C推门进来了,对丈夫说他们换一下睡吧,我一听非常非常不高兴,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉出了异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知道。于是他说那你们睡吧……
C走后我故作平静地说:"失望了吧?要不你过去?我一个人睡挺好……我不会生气的,真的。"
丈夫笑,他用力抱我。我躲,他就使劲抱,我再躲,他再抱……
终于,我很委屈地钻进他怀里,数说着他种种的不是,并且哭得一塌糊涂……
他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次,出了一身汗,但又随即沉沉睡去,我还是依旧的姿势,从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上,但是怀孕以来,丈夫为了不使我的腹部受压,就一直保持这样的睡姿,所以,这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
早上起来时已经十点多了,我亲吻丈夫,他有点兴奋,我就劝他去隔壁房间,他说不去,我知道是说给我听的,但还是挺高兴……女人就这一点傻……我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。
他过去了,C过来了。
C又是很牵挂妻子,问我:"你说他们完了没?"
我说你去看看吧。
他说你去不去,我说我没有那个勇气。
他就过去了,一会就过来了。我问:"完了没他们?"
他说:"完了好像。"
于是,我穿上衣服,心里一阵发紧,但还是勇敢地说:"我也去看看。"
丈夫坐在床边,Q也坐着,两人有一定的距离。
看见我过来,他们笑。我说怎么样?
丈夫说:"不行了,有压力。"
我问为什么,他说:"老担心有人过来……"
我说:"我可不是有意要过来的,是他说你们完了我才过来的。"
我的解释是正确的,但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自私。
……
于是,大家一起起床,洗漱。然后男人们下楼买菜,我在客厅看电视,她在上网。
后来男人们做饭,她帮忙打下手,我则在里间上网。
看见TT 和"心情"在线,就像是遇见了亲人,无法言说的委屈一下子涌了上来……他们安慰我,开导我,甚至责怪我,但无论怎样他们都是为我好。那是那一天里我得到的最好的礼物……"心情"甚至打电话过来要安慰我,要听我的倾诉……
丈夫看见我聊天很宽容地笑笑,他知道我在寻找安慰,那是他所不能给的。

吃饭的时候C很细心地为妻子盛饭,夹菜,倒饮料,以至于后来的收拾碗筷……
这是个好丈夫,Q很幸福。

午饭后,Q和C在房间里做,让丈夫替他们摄像,当时我极其宽容(我现在觉得那时我是违心的,不知道现在说出来我还能不能算是诚实,呵)地对丈夫说:"你们三个来吧,我帮你们摄。"
丈夫摇摇头,让我看他们。我心情才算没了多少压抑。
他们很缠绵,也很投入。后来他们建议我们也做,说是一起录。
于是,我们两家人在一张床上各自做着各自的。井水不犯河水……
但是我很舒服,我又一次在丈夫的身上晕了过去……我喜欢这样,我很爱很爱丈夫,在这一刻里我只能接受这样的爱。
后来,大家觉得这样有悖于我们的初衷,是啊,4p哪有这样子的?于是,很自然地换了一下。
我看着丈夫在Q身上很用力地动着,我满脸微笑,Q的叫声明显增大,C问:"舒服吗?"Q没有时间回答……我觉得我像一个台下的观众……虽然C正卖力地在我的身体上方……C射了。我看着丈夫,他回看了我一眼,也很快结束了。
Q躺在床上很久没有力气动一下,C一直在旁边轻抚她……

晚饭C做的是稀饭,我们吃得不错。
之后Q有工作要忙就去了里间,我们三个则在外头看碟,是《钢琴师》,虽然很早以前就听说过了但今天才第一次看,果然很好看,他们家好片子很多,C有收藏这个的嗜好。
那时的场景很美好,我坐在他们中间,挨着丈夫,面前是C切好的西瓜,没有灯光,仅是电视屏幕的光线随着剧情一闪一闪……我们很愉快地交谈着……
C的左手手指轻轻在我的臀部摩挲,隔着睡衣,很小范围地动……
《钢琴师》完了,C又放了一个片子,这时,丈夫的手指探到我的身体里,他惊奇地看着我,我知道他是在问我为什么下边已湿成一片,我不好意思地笑一下,他手指就不老实了,还坏笑……我不由自主地扭动着身体,同时上身向C倾斜了过去,C迎合着我,丈夫在后边有了动作……那一刻我觉得自己风情万种,因为我同时很自如地在两个男人面前表现着……
因为是在沙发上,或许C还在想着自己的妻子,所以后来就无疾而终。
等Q出来时我们已经很规矩地坐在那儿看电视了。不过Q走过来后就很惊奇地问C:"你的裤子呢?"C尴尬地用脚指着茶几上的安全套说:"交给它了。"
Q不说话了,看得出来她生气了。我什么也不说,装傻。同时我发现丈夫也没来得及穿上裤子……
Q进了卧室,C也进去了。
我觉得Q需要安慰,于是我和丈夫一起进去。
Q在床上躺着,C在聊天,还和网友视频着。于是我们也加入。
后来就是我和老公在聊天,他们在床上缠绵。
……
后来应好友的要求,我们做了一场表演秀。但是我们还是自己人和自己人做,虽然是在同一张床上。
快要结束时,为了给别人证明精彩(至少我是这样想的),我们换了一下。
Q又很享受地叫着,C拉着她的手,问:"舒服吗宝贝?"又在她的手背上连续亲吻……我和丈夫对视了一下……我扭过头去……C在我的身体里又一次射了。
丈夫动了几下……他恐惧安全套了也许,反正没有结果。

网友说很刺激,我想任何人看了都会这样说的。感官上的东西,往往会掩盖住很多不易察觉的细节。我给每个网友都投去羞涩地一笑,他们只会联想到妩媚,就是这样,不怪谁,怪不得谁。

晚上我和丈夫睡,我们非常完美地做了一次,我高潮迭起,像一个长了翅膀的天使,始终飞翔在天堂的上空……丈夫说我又哭又笑的,声音还极大……但真的我是很释放很释放,我要爱死他了……我们睡得很晚。
中午才起床,吃了午饭,Q因为有事要出去,我和她握手告别,丈夫在我的提议下和她拥抱告别……两点,我和丈夫向C辞别。
……美丽的天津,我们在午后的阴凉中离开了……

只是一个眨眼的功夫,我们就经历了婚姻中最具挑战性的的一件事情。脑子里还是天津不熟悉的街景,还是陌生而温馨的那个家,还是一幕幕清晰的画面……我已经又坐在自习室里,依偎着微弱的电脑的光亮,用回忆来催醒自己。
记得我对TT说:"看见丈夫背上的抓痕我很难过。"
那时我真的是很在意,但现在我又将一切宽容过去了……
记得临走时我对C说,其实我们都没有做到最完美,那就是那两天我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好,但是我们太在乎自己的另一半了,所以才很拘束……C说:"其实这就是一个渐进的过程,这样反而大家更容易接受一些……"
……我总是理论上的巨人,其实整个过程最反复无常的就数我了,又不懂掩饰,还随心所欲……

走出他们家门,我才开始后悔没有和Q好好聊聊,她是个很有包容性的女人,性格上比我成熟多了,我很喜欢她。我永远记得我穿了她的睡衣,睡了她的婚床……我们其实应该是很亲密的朋友。

4p是一件很有挑战性的游戏,我鼓足了勇气参与了,收获到了和丈夫的爱情与和谐,还有一丝丝远去的不快……
没有一件事可以同时对四个人来说都是美好的,没有一点瑕疵的,所以,遗憾也罢,幸福也罢,过去了,经历了,才是最重要的。
人人都说第一步难以跨出去,但是出去了也就出去了……有时候回想时才有种措手不及的感觉。

再回过头来看3p,我觉得那个时候女人其实是最幸福的,不隐瞒地说,我很期待再有一次,因为,3P不会使另外一个女人流眼泪。
从一步走到另一步,再回过头去看,理解就不需要语言了,一切水到渠成。实践与理论就是这样反复论证的。

短短的一个月,我们突然就什么都尝试过了,内心极度不安,就像是偷东西的小孩贪多了似的,很惶恐。
所以,我们希望自己有一段很安静的生活,或者说是用静观的态度来生活,我们得好好温习一下爱情,得好好亲近一下家人和孩子。
……
天空中有一轮半遮面的月亮,体贴地从窗外探进头来,在这个清凉的凌晨,我像看到了一双注视我的眼睛,清澈极了,我被深深地感染……
我想,我的文字也会消失一段时间,因为,很明显,我已经不知道说什么好了,我很枯竭,从身体到思想。我希望背后给过我注视的男人们会依然怜爱我,给我依靠的臂膀和容纳眼泪的胸膛……
我还希望,在每个夜里或者世人沉睡的时候,我会看见一轮只属于我的,只注视我的清亮的眼睛……远远地遥望我,并给我有限的安慰。

《经历是流经裙边的水》

生活是一袭华美的裙,俄尔风起,她便万种风情;经历是流经裙边的水,打湿心情,留下印迹,裙裾沧桑而沦落……其实,生活就是经历,那袭华美的裙,因为有了经历也就有了美的魂灵,有了可供回忆的味道。
昨天约好今天3p,这个即将经历的事情因为是第一次而变得格外隆重,至少是在心理上。
失去了道德的后盾,失去了理论的支持,有的仅是尝试理解和尝试感受,昨天夜里我睡得很晚,早上又起得过早,六点的时候就打开台灯读莫言的小说,耳朵里是北京音乐台播放的歌曲……视觉和听觉上的充斥并不使我轻松多少。
九点刚过,丈夫发信息说他到了。
他,WY,28,182cm,80kg,研究生毕业,忘了是否是硕士学位,长相我和丈夫都觉得还可以,很正直至少。
他在附近的一家肯德基店等。
我们打车过去,大约九点四十左右,我们看见了穿蓝色短袖的他。
走过去,大家都有少顷的尴尬,还好,他比较健谈,说了自己的想法后又作了自我介绍,并很亲和地说他分别为我们准备了礼物。
好细心的男人。
我不知道也没见过3p的单男还这么追求情调和气氛,他腼腆的笑,说那些礼物不适合在这里给,我和丈夫相视而笑,心里都有各自的猜测。他说昨天给我准备礼物有点仓促,希望我谅解。我谢谢他,但并不怎么看他。
他说我比照片上的还要漂亮一些,我很高兴。
今天我还是穿了红色的中式上衣,衣襟上有手绣的花案,头发披散着,腰身应该很好。
我们坐下开始聊天,不是特别投机,因为大家都不知道接下来该怎么做,或者还不能产生沟通的基本条件。但是他的表达我们很认真地听了,也很明白。纯粹的生理刺激并不是我们的共同追求,这是生活理念和生活方式的问题,以及在此之上的道德和婚姻体制内性的问题。莎士比亚也说过,他不希望他的妻子像每天的月亮一样出现在他的夜空……
我们谈到各自的婚姻及感情,看得出来,他很珍爱自己的另一半。这使我们尊重他。他也非常尊重我的意愿,他说,如果你不愿意或是被迫或是有哪怕一点点勉强,我马上走人,我们还是朋友。我笑了,我一直都很寡言,像个淑女(呵呵),我说,不会的。
是的,怎么会?丈夫那么疼我,那么迁就我。
他说那就很好。然后很开心的样子。
……说好了他先去酒店开房,我们随后过去,他说他很注重环境和条件,我们同感。
他走后,我和丈夫在街上溜达,正午的阳光下,我们旁若无人地拥抱,我觉得有了很爱很爱的感觉,他用身体给我挡着阳光,怕我晒黑。就在那一刻,我很想牵着他的手回校,很想。我觉得一切都是无意义的,都是生硬的。好端端的生活,硬是要给加一些旁枝,让一切复杂化。
但是,经历生活就要有足够的勇气,我们都跨出了第一步,为什么不认真地尝试另一种生活状态呢?尤其是我们对体制内的性产生了质疑的时候。尤其是我对经历产生强大渴求的时候。
……我们还是相依偎着去买了杜雷斯。
十一点多,他发信息说到了,某酒店418房间。

这个房间很空阔,两面大窗,垂下白色纱质的窗帘,一张大而整洁的床,洁白,平整。
我们坐下,分别在两个沙发上。
他拿出准备好的礼物,一一递给我们。他送丈夫的是一张DVD盘,内容是关于国外夫妻交换的纪录片。送给我的是一套性感内衣。黑色的纱裙,丁字裤,红色长丝袜。
他又说:事先太仓促,只是按照你的身高买了,你试试,我想看。
他微笑着,说这些话的时候。
我看看丈夫,寻求他的支持或者默许。
丈夫点点头,并说,你自己要做什么不必问我,也不要征求我的意见。
是的,刚见WY时,他也说,我希望你在那时不要认为自己是谁的妻子,你就是你自己,做回你自己,你是主角,充分享受就行。
我走进浴室,因为不习惯在两个男人面前脱光衣服。我试了试,觉得很那个,因为我的气质实在是不适合这个,我说过了,我是个较为传统又略显羞涩的女人。于是,还是穿着自己的衣服走了出来,向WY道了声不好意思。他很大度,笑了笑。
我走向两个坐在沙发上的男人,坐在丈夫的一边,这时,WY伸出了他的右手,我迟疑地看看丈夫,他笑了,说:去吧。
我转向WY,顺从地把手递到他手里。他拉过我,拥抱我,吻我,很温柔,但充满欲望。他旁若无人,我却几次睁开眼睛寻找丈夫的身影,我实在是想知道他怎么办,他在做什么,他会以什么样的眼光看我。我不希望他看到我在别的男人怀里有"浪荡"的举动,所以很拘谨,我很在乎他的感受,我不想让他感到不快。
当然,我看见他了,他起身拿着遥控器胡乱按着,故意不看我们。
WY喘着气,猛地一下把我抱起,我双腿自然地夹在他的腰际,他大步走到床边,直接扔我到床上,然后压了上来……他解我的扣子,我自己蹬掉右脚的鞋,丈夫轻轻地为我脱去左脚的鞋,并将鞋整齐地放在一边,那是我睁开眼睛女里看到的。
WY很注重前戏,这一点很像我丈夫,大概温柔的男人,懂得疼惜女人的男人都这样吧。他吻我,从上至下,很体贴,舌头很用力,也比较有节奏。
我们69,他很享受……他说,你很好哦,嘴上的功夫。我微笑。
他的身体和丈夫一样的修长,这就是我喜欢个高的男人的理由,我喜欢修长的上身,修长干净的手指……
我的右手握着他的,左手握着丈夫的;他吻我的下面,丈夫吻我的胸……陌生与熟悉,紧张与踏实,同样地牵动我的感觉,我忍不住地发出声音……但是同时,我的眼泪止不住地流了出来……我抱紧丈夫,用左手紧紧地抱住他,我在他耳边说:"我爱你!"
是的,一刹那,我觉得这一切毫无意义,我的爱就在我的怀里,为什么我还要接受别的男人的爱抚?我愧疚,难过,伤感,自责……我像个贪心的小女孩,有了自己心爱的玩具还抱着别人的……丈夫发现了,问我怎么了。我闭口不答,因为他正很投入地亲吻我,我不想因为自己影响了别人,何况他是那么真诚又是那么无辜。
正在这个的时候,WY 长驱直入,我眼角流着泪但还是很舒服的"啊"了一声,同时,用手擦去了泪痕……丈夫退至一边。
他很不错,阴茎很粗大,很有节奏和力度。他一边做还会轻柔地对我耳语,安抚我的情绪,还有一些爱意较浓得话,很是适合此刻的气氛,他是个体贴的男人。
一次完了,他流了很多汗,他说好久没这样了所以很快。其实他还是不错的,我理解地笑笑,但眼泪又出来了。我转身趴下,抱着软软的枕头,仿佛寻找依托。
丈夫受的刺激不小,他看得受不了了,就去了卫生间。
丈夫出来后就拿起纸巾为我擦眼泪,他问我怎么了,我就是哭,不想说任何话,也不知道怎样的话可以准确地表达我此刻的所想。我只是轻轻地问他:"听见我说爱你了么?""感觉到我紧紧地抱你了没?"
丈夫抚摸着我的背,说当然听见了,当然感觉到了。他又说,不过人家一进去你就有什么也不知道了,呵呵。
他坏笑。我觉得我该脸红,但是我没有,我抬头寻找他,那个WY已经穿上短裤。
他对丈夫说:"老大,你来吧。"
我不喜欢这句话,因为此刻也许他意识不到,他已经将我不当作一个独立的主体了……他们推让什么?一块好吃的点心?一杯一饮就醉的美酒?我产生过短暂的不快,但是很容易谅解,因为我们已经有了思维定势,尽管他的意思不一定就包含这种意味,因为道德礼法是根深蒂固的,它无形中就操控了你的思维。
丈夫也是个内秀的男人,这样的事情他的心理准备还是不够充分,加之我又流了几滴泪,他应该是不知所措了。
我亲吻他,他说,我会很快射的,我理解地点点头。其实他最需要安慰,在这个时候,他应当是很虚空的,从身体到精神。我爱他,就会心疼他。
WY又说,你再来一次,她没吃饱呢。
丈夫说那好吧。
我在床边,丈夫进入,很快,他又射了。
我突然想起平日里他的样子,总是很让我云里来雾里去,天堂就在不远的地方……
WY又上床了,我在中间,左边是丈夫,右边是他。
一张大床,光线从窗帘后透射进来,很温馨很淡然的样子。房间极其安静,这里一时平静得像自己的家的卧室,诱惑着睡眠。
我不知道该亲近谁,去丈夫那边理所当然,但又怕冷落了他;去他那里又怕冷落了丈夫……于是,背对着WY,用身体蹭着他的身体,手和脸对着丈夫,和他轻声说话,我们说家乡话,估计
WY是不快的,因为他听不懂,无形中有一种排外的情绪,虽然我们并不是故意,只是习惯而已。
WY说,趴在我耳边说,我休息好了。声音轻柔地拨动心弦。
我们开始继续。丈夫不失时机地说了我的好恶,他说:"还是你老公懂你呵。"
我上位,但并未使劲,他很好的动着,我几近晕的边缘。头发应该也是以甩一甩的吧,我不知道,整个过程我神志不是很清楚。然后他上位,我只记得身体碰撞所发出的声响,很有节奏……他后位,猛烈地抽送……我终于晕了过去……醒来时,我的头发垂地,浑身麻酥酥的,无力……
他说:"我的太粗,你还好吧?我女友每次都说我把她弄疼了……"
我觉得很难回答,我不是他女友,我不喜欢他在内心把我和他女友作比较,然后问这些问题。
我只是笑,说,没事的。
他又说你和你丈夫之间没什么问题吧……呵……我知道他为什么会问这个问题,但是不好解释,我不知道怎么说。
我们躺了会,那时丈夫已经穿好,坐在沙发里看电视,就在我激情至眩晕状态时,他也在看电视。
WY说:"你穿一下我卖给你的衣服吧,我送的礼物你应该让我看看的。"我很为难,但还是答应了。
围着被子,一件一件地穿,到丁字裤的时候我很为难,不知道前后,他走过来指导……呵呵,我是真够传统的,以前竟从未试着穿性感内衣给丈夫增加新鲜感……我们都是朴素的人,所以爱情和性也就朴素了吧?
穿上以后,他让我过去,我别扭地走过去,他拉我坐他腿上,对面是丈夫。我坦胸露背,又被陌生男人搂在怀里,在陌生男人手里被揉捏……我很不自在。他把头埋在我胸前说,我夫人身上的味道是一种奶味,你们不同的。
我微笑,不想说什么,特别是对于两个陌生女人的比较。

与陌生人在一起的感觉并不是很放松,所以我和丈夫选择单独呆会,就向他告辞。
从酒店出来,阳光很刺眼,刚才的一切就像在梦里。
周围的建筑很陌生,所以刚才所有的经过就在这个陌生的环境里给陌生化了。头脑里不确定的因素也在加强着这一印象。
和丈夫吃了很好的一顿午餐后,我们回校。
坐在杂志社看碟,是WY的送的礼物。很不错的纪录片,只是有一些无奈在里边,道德与婚姻内的性受到挑战……
因为丈夫今天很沉闷,所以我想缓解一下,于是在阳台上,我们关上窗户,开始做,对面的楼上有人唱歌,阳台外不时有人走过……我们忘乎所以……我双手抓住护栏,他从后面进入……他很知我的习性,所以很快我就到高潮,因为是站着,所以无法晕过去,但是,我射了体液!
这是第多少次了?我不知道,但是很好不是么?我们什么都很好。我觉得这样今天才算画上了一个完美的句号。
……
晚上上网见到WY,很礼貌地问候,他问我们感觉如何,丈夫说:不错呀。
然后礼貌地道别。

晚上丈夫送我回宿舍,我们依依不舍,很是留恋。
所以,3p同样不会使我们的感情蒙上阴影,我们相爱如昨。

只是遗憾这次经历没有做到3p的最好境界,我没有完全放开,没有做到享受的主体。我们都是感性的人,有顾虑也有压力,还准备不很充分。如果少了精神上的束缚,应该是很好的。

还有,女人也可将爱与性分开,这使我不得不相信,至少是暂时的。
或许还有其他想法,但是脑子乱了,现在已经一点半了,我该睡觉了。

夜色宁静。亲爱的男人们,你们都在熟睡中么?我的裙裾湿透,淋洒在你宽阔的胸膛上,你会得到几多温柔?
我自己的记忆因此而有了彩虹般的色彩……