情色 色情 成人 小说

2009年2月13日星期五

暴露成狂

每个人或多或少地有点暴露的倾向。有些是觉得好玩有些是想找点刺激而我则是暴露的很变态。就像有些人喜欢偷东西但是他们的目的不是爲了拥有而只是享受偷窃过程的乐趣,越是危险越是刺激就越能使他们兴奋,所以他们不会去偷那些轻而易举能拿到的而是最容易被人发觉最危险的。同样,我暴露但是不喜欢被人发觉,而是追求那种马上要被人看见而自己又一千万个不愿意的一瞬间的快感,那种害怕的要死紧张的要命的感觉,大气儿不赶喘,浑身发抖又不敢抖的滋味无以言比。就在那一瞬间,似乎整个时间都凝固了,面临着被发现的危险,自己的正常生活自己的名誉马上就要毁于一旦,而在这种快要崩溃的边缘,真的狠不得找个洞钻进去,后悔的想要杀了自己。但是当一切危险都过去之后,心里的那种幸福感、征服感、那种快感真是无法形容。下面就给你们讲述一下我的暴露历程。

我是一个表里不如一的女孩,在别人眼里,包括爸爸妈妈、老师或者比较要好的朋友的眼里,我是一个百分百的好女儿、好学生、好朋友,我性格开朗大方、仪态端庄典雅、具有东方美女的气质,又有西方美女那种独特的气息心志,而且我的学习成绩一直都非常好,简直就是一个完美的女生。但是上帝总是公平的,当他赋予给我一切美好,也同时给了我一个与重不同的内心世界,这个世界无人知晓,甚至别人都不会想象出我会是个超级暴露狂,而且他们给我的评价越高,我暴露时的那种害怕被人发现的感觉决越强烈,那麽我暴露的过程也就越觉得刺激。

读高中的时候,爸爸妈妈经常出差,所以一直都是我一个人在家,他们觉得没时间陪我很是对不起我,其实我真的很希望这样,从小我就很独立,不喜欢约束,这样自己一个人在家梦寐以求。每天放学到家一进门第一件事就是脱光衣服冲凉,然后光着身子在房间里做事情,一我喜欢丝不挂地走来走去,喜欢看着镜子里自己赤裸裸的酮体,喜欢一边看A片一边自慰。每天晚上我关上灯,然后站到窗前,打开窗子,让徐徐的凉风抚慰我的身体,幻想着梦中情人亲吻我高耸的双峰、光滑的肢体、坚实的
PP,从我的小缝隙中一遍遍地吻过,我的欲水从大腿内侧一直流到脚裸、流淌在地板上……这样,只要是在家里,我就一定让衣服休息,周六周日也从不出去,当然也从来都是光溜溜地。终于有一天我不满足于这一切,开始了我的"冒险生涯"。

我家住在16层顶楼,而且我们住的楼房只有我们一家是顶楼,只要打开阁楼上的天窗就可以爬上天台,有一次下起了毛毛雨,我望着窗外的雨,突然有种想要裸奔的冲动,这是我第一次想要走出家外面暴露自己,天台上从来都没有人上来,而且附近没有16层以上的高楼,所以这里就成爲我的第一个裸奔场所,也不用担心被人发现,我脱光衣服爬上天台,小雨洗刷着我的每一寸肌肤,我就在着宽阔的楼顶上绕圈奔跑,两个大波在胸前一晃一晃,我使劲地扭着屁股,大喊大叫,反正也不会有人听见,跑了一会感觉累了,于是四脚朝天地躺在楼顶上,小穴上已经分不清是雨水还是欲水,我拼命地抚摩它,记不清来了多少次性高潮,我兴奋的晕了过去,不知过了多就,当我醒过来时,天已经黑了,雨也停了,我拖着脏西西的身体疲惫不堪地爬回了房间,回想着刚刚的一幕,我不敢相信居然如此的刺激兴奋。

从那以后我每天早晨都早起床到楼顶上晨恋,一丝不挂地做有养操,中午拿张毛毯去晒日光浴,晚上也会光溜溜地去吹风,有时候还拿上一个下浴盆到楼顶洗澡,在大厦来历居住的其他住户做梦也不会想到在他们的最顶端居然还有一个赤裸裸的美少女在洗澡。

除了好姐妹每月来一次的那几天里,我从来都不穿内裤,穿裙子的时候感觉下面凉飕飕的,而且在没人时我总是把裙子掀起来,露出我的小屁屁,在晚上街边阴暗的地方或者白天没人的小路上我都毫无保留地奉献出自己的屁屁,当有人或者汽车来的时候我马上把裙子放下,一般在晚上逛街时,我会蹲在没有人注意的地方尿尿,当然还要一边假装捆鞋带或者假装整理袜角,不过我没有试过在街上大便,因爲我觉得让人看见噁心,其实当我满足自己的欲望的时候不想去妨碍别人。后来胆子越来越大,我敢在学校图书馆里小便,上课时候坐在最后一桌,旁边也没有人,同学们都在专心听课,所以我敢把整个裙摆掀起来然后慢慢把椅子移开,还保持坐着的姿势,当然此时是半蹲在地板上了,然后在拿出事先准备好的塑胶袋,塑胶袋是那种软质的,这样在放它的时候不会发出太大声响,把塑胶袋裹在我的大屁股下面,两只手提住边缘,接下来开始小便,在课堂上作这件事,真是好刺激呀,如果一不小心被发现,我非的自杀不可,也就是因爲有这种紧张感,所以尿的过程特别兴奋,尿完之后我的阴唇和阴毛已经兴奋泛滥成河了,这样还不能马上自慰,因爲还有满满的一塑胶袋尿液要处理,如果是雨天和靠近窗口,就可以把它悄悄地扔出窗外,否则把它捆起来严严实实,这样不会漏的哪儿都是,然后趁着小穴还很配合,开始自慰,在别人身边自慰的感觉是一种偷的感觉,这种偷的感觉太爽了,高中时候我还没有接触过电动阴茎或者跳蛋什麽的,所以没办法在和别人面对面谈话时强忍性高潮,不过在课堂上自慰已经突破当时的极限了,当高潮来临之纪,就像触电一样刺激而又不敢发出一点声音或动作,极度害怕被人发现又爽到极点的感觉一起到来,简直就是享受中的极品。

过了一段这样的日子,我不满足与仅此的放纵,平淡的高中生活让我有追求更刺激的冲动。于是我在危险地带开始了暴露活动。到了高三,每天作不完的类比题,除了学习还是学习,天性自由的我怎麽会耐的住这样的寂寞。由于学习任务重,老师决定我们无论是在学校住宿的还是在外面跑读的学生一律上大晚自习,这样每天放学离校时已经十点四十,起初我是一万个不喜欢,后来我发现我我回家的路上,这麽晚了已经没有几个人了,而且很少有车经过,这样每天晚上我就可以在回家路上裸奔了,一相到这里,我激动得BB都湿了。

三个小时的自习好象三年一样长,终于等到了下课铃响,我迫不及待地拿起书包冲了出去,学校离我家不是很远,不到两公里路程,我骑单车出校门口拐了个弯路边停了下来,这里没有人,而且灯光很暗,我停了一会让眼睛适应黑暗,然后四处找了找确定的确附近没人,开始把自己从衣服中解放出来,我没有穿内裤和胸罩的习惯,所以几秒中就脱了个精光,哇噻,等这一刻好久了,以前虽然在街上露过,不过这是第一次这麽彻底,我不禁浑身发抖,不是因爲冷,而是因爲紧张和兴奋、刺激。我把衣裙装进书包,然后骑上单车,慢慢行驶在漆黑的夜色里,雪白的肌体在远处的灯光映照下分外显得光滑,我蹬着车蹬,大屁股使劲左扭一下右扭一下,大腿内侧不断摩擦单车皮座,小穴已经奇痒难忍,阴蒂涨的像一颗小樱桃,小樱桃时不时碰处车座皮套,一阵电流从脊柱通向我的大脑,没想到在这样的刺激下我这麽快达到高潮,俩只手已经不听使唤,单车七扭八斜……

这时,突然眼前一亮,原来不知不觉到了家附近的一个路口,而在这个路口转弯处刚好有一辆摩托车骑了出来,我惊慌失措,天那,如果看到一个少女一丝不挂在街上骑单车,还自慰到了高潮,被人会有什麽反应,如果被坏人看见……我想不了那麽多了,因爲高潮的快感已经侵蚀了我的头脑,我凭藉着仅剩的一点点理智控制着这个快要在单车上倒落的身体,用力倒向路边,滚到了两侧的矮树旁,在高潮的瞬间心里却祈祷着千万别热让人看见,幸运的是摩托车朝另一方向驶去,我也结束了这次惊心动魄的性高潮……这时才发现刚刚摔下来的时候碰到了肩膀,不过还好只是擦破了点皮,我扶起单车心里暗子庆倖之余想起了刚刚在那紧要时刻的感受,真是从来没有过的刺激。

这件事过后的每个晚上我几乎都赤裸裸地回家,每次都是在路上流连往返,本来二十分钟路程,我却走了两个小时,而且也不在骑单车上学改爲徒步走,由于每天很晚才进楼,那时住户全都睡了,所以我慢慢地乾脆进了楼里也不穿衣服,我不敢坐电梯,害怕被电梯管理员看见,所以就走楼梯,从一楼到十六楼,每一步都要小心翼翼,因爲着不向街中,被人看到只要跑到黑暗里就可以了,也没人认识,在楼里的都是邻居,而且楼道的灯是声控的,就一条路上上下下,所以不得不小心谨慎,我拎这书包和鞋子一步步往上走直到走到家门口也没出现什麽状况。

回到家后我兴奋的一晚上没睡,虽然小穴已经湿透了,我也没有自慰到高潮,因爲每次高潮过后马上就没有了暴露的欲望,就没有刺激了,所以我决定不自慰,到了淩晨四点多,我打算在出去裸奔一次,这次我决定什麽也不穿就出门,连鞋也不穿,只在脚腕上挂一个门钥匙,这时天已经濛濛亮了,我样出去好危险哦,可是我已经顾不上什麽危险了,越是危险就越刺激,一想到这个伟大的壮举,我的两条腿都开始在颤抖,就这样我悄悄地开了房门,在楼梯上往下走很快我到了一楼,我试探着往外走了两步,还是没有看到有人,于是大起胆子来,靠着墙大摇大摆地往前走,就这样一直走到了学校附近,我想是时候回去了,再晚就要倒楣,于是掉转方向往回走,路上已经零星有了人影,不过距离不是很近也不会看清楚,更何况我是在墙角,所以很放心不会有人发觉,于是不禁在想:这次任务太轻而易举了,没什麽难度,不过第一次全裸而且什麽都不带走这麽远,真是兴奋,明天要找一个有难度的地方裸奔……想着想着,忽然身边出现一个人影,我吓的几乎叫了起来,还好以前有过几次类似的突发事件,所以还算有点经验,马上一动不动地站在原地,那人是从我背后跑过来的,都怪我太大意没留神,他好象是起来晨运的,在我身边仅仅两米左右跑过去,然后还回过头来朝我这个方向看了一眼,又继续往前跑去,天那,被他看到了,怎麽办怎麽办,我不断问自己,努力使自己冷静下来才发觉,刚刚他看我的时候我也在看他,可是我没看清楚他的脸,所以他也看不清我的脸,再者如果注意到我光溜溜的不可能只看一眼,想到着我心里平静多了,就算看见我没穿衣服了又不知道我是谁,没关系啦,赶紧回家吧。

我匆匆忙忙地往家里走,路上的人月来越多,而且天也查不多亮了,还好这时已经到了楼下,我还是选择走楼梯不乘电梯,已经快五点了,楼下的那些老人要起来晨运了,而且还有出早工的人。想到着里心里只有一个信念,就是快点回到家里,这样就安全了,加快步伐小跑着上楼吧,当跑到十一楼与十二楼之间的过道时,突然听到一个熟悉的声音:"老公,电梯坏了,我们走楼梯吧,快点,来不及了。"是住在十二楼的陈太太和她老公,他们是楼下商店的老板,这麽早起来上班,怎麽办,电梯坏了,他们也要走楼梯,那个陈太太是个长舌妇,如果被她看见,还有她老公……不敢想了,往下走吧,赶紧躲开他们,于是我又小跑着往下去,本打算出去楼道后,等他们离开在上楼,谁知道刚到二楼听见楼下有人说:"他妈的电梯怎麽坏了!"完了这下,准是九楼的电工上完夜班回来了,怎麽这麽倒楣呀,我开始狠我自己了,可是狠也没有用,可是前无去路后有追兵,我被卡在中间了,怎麽办怎麽办怎麽办,我不知所措,真是不应该这麽做,如果被他们发现,我一定会自杀的,太丢人了……

还算天无绝人之路,就在我山穷水尽时候,突然想起四楼楼道里有个大垃圾桶,只好到那里躲一躲了,于是马上往上跑,可是这是已经听见陈太太的唠叨声音了,马上加快脚步。声音越来月近、越来越近,终于我比他们先到四楼,便一头扎进垃圾桶里,垃圾桶虽然足够大,可是已经快要满了,我使劲地往下钻,用力卷起双腿,可是这样还是把半个屁股露在外面,这时候陈太太已经到了四楼了,我心里在祈祷千万不要看到了的屁股露在外面千万不要看见……可是还是大气儿不干喘,一动不敢动。脚步声到了四楼后忽然停了,天那,不是看见了吧,这时陈太太说:"刚下班呀?""是呀,该死的电梯坏了,累的要死还得爬楼梯,非得投诉这些管理部门。
"原来是他们碰在一起了打招呼而已,是呀,这个王八蛋管理部门,害的我死去活来的。电工到了五楼,陈太太到了三楼,我翘在天上的屁股也离开了垃圾桶,这时候三楼又传来陈太太的声音:"大妈,这麽早来收垃圾呀。""是呀,不这麽早就吃不饱饭了"唉,今天真是倒楣,什麽事情都碰在一起了,不过还好,你收你的垃圾我上我的楼。想到这里,悄悄地跟在电工后面,等他到了九楼,我回我的家。可是老天没放过我,到了九楼电工一摸口袋,发现钥匙不见了:"他妈的,钥匙落在车上了,还要爬一次九楼,真他妈的衰!!"不是吧,是不是想玩死我。赶紧回头下楼,走到四楼与五楼之间的楼梯口时候,我才发现收垃圾的大妈还没走,可是楼上已经听见电工的脚步声了,我绝望了,今天真的不应该出来,可是谁让我没忍住了。当他看到我赤裸裸地蹲在这的时候他会怎麽想,他会想我是个小变态,以后不仅会嘲笑我,还会嘲笑我的爸爸妈妈,如果把这件事告诉别人,我的一生就毁了……

我蹲在原地双手捂住脸,羞的尿都尿了出来,真狠不得找个洞钻进去,这时,从电工那里传来一串哗啦啦的响声,我听的清清楚楚,这是来自天堂的声音,是救命的声音,原来电工把钥匙放在公事包里,在我最关键的时刻找了出来,此时我的腿和屁股都已经被尿湿了,地上也是一大片水迹……

终于我回到了十六楼,回到了我的家,可是当时我一点也不觉得兴奋和刺激,只有那惊魂的恐惧,小穴上除了刚刚沾上的一点尿液,一点也湿不起来,我觉得浑身软绵绵的,庆倖自己好运,也责怪自己鹵莽差点葬送了自己的名誉,可是以后我还会不会在暴露、裸奔,我想一定会的,因爲这是我的本性。

其实真正说来从上次差点曝光以后,好长一段时间我都不敢再去想那可怕的过程,也算是安分了许多。不过日子久了,反倒越发觉得刺激,那种要死的感觉比性高潮还要让人怀念。有了上次的经历,我终于明白了什麽叫做欲壑难填,我暴露的欲望就像看到裸体女人的小弟弟一样急剧膨胀,这也促使我醞酿着更大的冒险活动。也正是因爲上次的经历,我意识到安全是很重要的,所以轻易不要玩得太过火,否则死了都穿不上裤子。一方面可望得到暴露中带来的那欲仙欲死的刺激,另一方面是别人眼中的乖女;一方面是冒险中的快感,另一方面是以自己一生的人格名誉作爲赌注……就这样我像一个迷失在心灵荒野中的奴隶,挣扎、徘徊在理性与野性的边缘。

时间就这样继续着,终于不羁的心再一次迂回到了释放激情的十字路口……

眼看就要高考了,周围的每个人似乎除了那黑色的7月之外什麽都不在乎,6月的天气闷得发慌,虽然已经过了黄昏。窗外吹来的风都是热的,像是温水一样冲洗着一个个疲倦的脸孔。我坐在晚间自习教室的窗边望着无尽的远方,好阴沈的天气,像是我的明天一样灰暗、迷茫。突然天上飘下几滴雨点,轻飘飘打在我的脸颊,凉凉的,好爽呀"要下雨了"我自言自语。这让我想起从前在楼顶上的那一次,我疯狂的第一次暴露,不禁心里有一种裸体的冲动。这时候,突然间教室里变得一片漆黑,接着周围传来一阵抱怨声"怎麽搞的,停电了!""停电咯,乾脆回家吧……""哦,哦,停电咯!!!"没几分钟,值班老师匆匆来到教室"同学们,由于下雨的缘故,学校供电设施出现故障,一时半会儿修不好,今天晚上的自习就上到这里,放学了!"

这时候,一种久违了的冲动撞击着我脆弱的理智防线,我要脱,现在,脱光了从座位上走出教室,如此大胆的想法来的措手不及,我双腿开始不停地打颤,脑子里除了这一个念头之外一片空白。我坐在最后一桌环顾一下前面和左右,眼睛已经开始有点适应这突如其来的黑暗,不过以我5.2的视力只能朦胧地看得模模糊糊,而且外面下着雨,没有月光没有灯光,我相信没有人能看见我在做什麽,甚至都不会有人想到我会作什麽。于是迫不及待地除去我的内裤和胸围,我感到妹妹已经湿了,凉溲溲的,心一横,脱光了身子走出去。

于是我快速地脱去裙子和上衣,乾脆把鞋子和袜子也脱了,这样乾乾净净彻彻底底地从衣服中解放了出来,一时间我感到浑身都颤动不已,心跳得像是敲击架子鼓一样,快而没有规律,好刺激好兴奋,我浑身发烫,欲水已经躺到了脚底,没有人会想到在这黑暗的角落矗立着一个一丝不挂的美少女,嚣张地鄙视着周围的一切。

我收起脱下的衣服和鞋子放进桌洞里,然后试探着大着胆子向前走"放心吧,这麽黑的环境,就算是走到你们身边不仔细看也不会注意到什麽。"我心里对自己说。好的,就这样,快速地走出去……我光溜溜一步步走在教室里,走在40几个同学中间,从教室的这个角落走到另一边的门口,好漫长的路程,同时也是好短暂的路程。我努力地不让自己做出声响,努力的抑制住自己不要打颤,可是还是禁不住哆哆嗦嗦的仿佛路都要走不稳一样,我明显能感觉到自己的脚下踩过的路程清晰地留下我欲水的痕迹。同学们都在抹黑收拾书包,似乎天公作美,我第一个顺利地走到了班级门口,接下来就是长长的楼道,楼道同样也是漆黑一片,我已经没有了丝毫的理智,大脑已经被刚刚从教室走出来的"胜利"冲昏了,接下来的是更刺激的一段路程--从楼门口走出去,混在人堆里。于是径直向教学楼的正门走去,这时的我身边正伴随着一大群学生,和我近在咫尺,黑暗的环境让我充满自信,即使面对面也只能看见眼前有一个类似于人类的物体,是不是人都难分的清,就算是有一个或者两个能够注意到我一丝不挂的人也不可能知道我是谁,所以在我眼里一切似乎都已经变得无所谓了。

就这样我大着胆子走下楼梯终于走到了出口。出口聚集着黑压压的一大群人,我安全地混在了里面。这时我只祈祷千万不要有人一不小心用手碰到我的身体,以手的敏感程度很轻易就能感觉到裸露的皮肤的事实,不过即使这样也没关系,这种环境下我也会很轻易地脱身。随着人群缓慢地移动,我的肌肤能清楚地感觉到与身边衣服的摩擦,那些衣服粗糙的质地在我滚烫的身体感觉就像冰块在滑动,又像被许多男人的手在轻轻地抚摸,我的小穴已经泛滥成河。

这时候,突然间眼前的荧光灯管一闪,"啊,这是什麽?这分明是通电后起荧光灯的瞬间缓冲!"这一秒钟我的第一意识就是"来电了,不会吧,天哪,如果真的来电……"我不敢想了"让我死吧,如果周围灯光大亮,所有人的眼光都会集中在一点,那就是我的身体上,那样我一定会死的,没有脸面再活下去了"我好恨自己,我恨自己已经忍了好久没在冒险,爲什麽今天要这麽做,是不是老天在惩罚我……这时灯光又闪,我的眼睛被刺的好痛,已经没有时间再做任何对策,甚至我的衣服还都留在教室里"难道这就是我的末日,先前所有的兴奋全部都烟消云散了,剩下的就只是淒凉的等待,等待着眼前即将到来的灾难,那灾难就要到来……我已经心灰意冷,我不敢想象当我的同学、朋友、老师、甚至那几个暗恋我的男生看到我一丝不挂站在一楼大厅正中央的时候会是什麽眼神,他们会怎麽想,我不知道,我只知道在过一秒我就完了,彻底完了,我像是一个被判处死刑的犯人在做临行前的最后等待,这一次我真的害怕了,比上次还要害怕,害怕的又已经尿了出来,我感觉的出来滚烫的尿液正沿着我的大腿流向地面……

我的绝望早到了一点,也许是由于命运的眷顾,也许是上帝跟我开的一个小玩笑,所有的荧光灯管都没有亮,也没有再闪,在继续的仍然是缓缓向前的人群和一丝不挂的我的裸体还有那依然没有冷却的尿液在淌。从无以论比的兴奋到这的这突如其来的惊吓再到眷顾般的拯救,我已经颦临崩溃边缘了。现在我想要的只是快点结束。虽然我的衣服还在教室里但是我不能回去,因爲从一楼再上到三楼教室这段路程比起找个安全的地方躲起来要长的多,我已经经不起任何打击了。

当我已经走到门口时候,突然听到前面有人在大声说"同学们小心拉,出门口时候不要挤,外面下雨路滑,骑车时候下心!"我才注意到原来是校长拿着手电筒爲学生指路,说着他已经把手电筒的光线转向了我,虽然我们之间还有两个人隔着,但是透过来的少量光线已经打破了周围的黑暗,我低头能地看到自己的躯体虽然不是很清晰不过已经看得出来是一丝不挂了,已经没有时间再考虑什麽,我赶紧硬着头皮又返了回来,在前进的人流中只有我一人逆行,身体不断地和身边的衣服摩擦,甚至有时还和别人撞在了一起,顾不上什麽了,我心里只有一个念头,就是"逃",在灯光亮起之前逃回去,重新回到衣服里面。

当我小跑着回到教室的时候,里面只剩下几个人没有离开了,看不清楚是谁,只能模糊看到黑乎乎几个影子在移动。我快速地跑向我的座位,这时有人说话"程橙,是你吗?"我顾不上回答他了,胡乱地穿上衣服和裙子,呆呆地坐在座位上,精疲力竭。

再回家的路上,我反复地想,到底是爲了什麽,我三翻两次地去暴露自己到底爲了什麽?没有答案!每次结束之后我都有非常的满足感,然后恢复了理智,于是发誓以后不要再作下去,可是当下一次欲望来临的时候又失去了自我,失去了理性……想象刚才,在停电的时候只有暴露的欲望而从来没想过曝光的危险后果。我拖着疲倦的身体走在回家的路上,冰凉的雨水是否能洗净我的灵魂,我不知道下次暴露行动何时开始,我也没有办法阻止我荒唐的举动。爲什麽每次暴露之前总是在想"暴露时间刺激的事情,它让我好兴奋!"而在结束之后又在想"爲什麽我要这麽变态,这麽荒谬!"也许每个人都是这样吧……

时间飞逝,一转眼快要高考了,除了高三年级的学生在校复习其余的都已经放假了。终于我们也举行毕业典礼了,典礼那天全部的毕业生到学校大礼堂集合,由于我迟到了所以也就没进去听校长说废话,一个人静静地回到教室打算收拾收拾。教学楼里好安静哦,所有的高三毕业生全部去典礼了,其余的也都放假回家了,整个楼都空了。这麽安静的环境像是一种暴露催化剂,我从来没有试过白天在这麽帅的地方脱光衣服,而且这样的机会真是千载难逢,一想到这里我身上的每一个神经元似乎都在排斥着纺织品的覆盖,似乎都在渴望和光线的亲密接触。

我在楼道里巡视了一个来回,确认真的没有人在。回到教室我脱下身上的连衣裙,这种裙子是用一排钮扣扣起来的,只要解开钮扣就象一块布一样,而且我没有穿内裤和胸围,所以马上身子就光了,身上除了鞋子之外一无所有。由于在这种高危险的环境下行动,所以要特别小心,我手里拿着裙子,先是象征性地从门口探出头去看了看,安全,于是轻悄悄迈着小步伐,翘着屁股从三楼左面的楼梯走到二楼,然后再从二楼右面的楼梯走回来,前后不用十分钟时间。第二次我打算从三楼走到一楼再走上来,由于我确信没有人在教学楼里,所以暴露的快感也少了许多,于是我使劲地扭着我光溜溜的小屁股,一会踢腿一会好像走正步一样夸张地姿势向前走,我甚至头向下崛起屁股走路,这样我觉得好快乐。

从一楼走了回来也没用多少时间,我越来越觉得这样不刺激,一个疯狂的念头在脑海里一闪而过,我要把裙子放起来然后光着身子走出去,要知道这是在白天而且是在学校里面,绝对的刺激,想到这里我浑身痒痒,恨不得马上开始我疯狂的行动。不带上裙子这样要冒好大的险,一旦被人撞见,身边根本没有什麽可以遮体,只有藏,也许暴露的乐趣就在一个"藏"字里面吧!我把连衣裙藏在我的课桌里面,打开门走了出去。我现是从三楼左面楼道下到二楼又从右面走到一楼,没有什麽意外的状况发生,这时候我又有一个大胆的想法,绕过门卫的窗户,走到楼外面,然后从教学楼的后门进来回到教室,结束这次里程。想到这里,我猫着腰爬过门口门卫的窗户,快速地穿过大门,这时我的美丽身体已经完全展现在了光天化日之下。人在冲动的时候总是忘记考虑一些重要的细节,我忘记了学校的拆墙透绿工程已经使得即使从学校外面也能把校园里面看得一清二楚,而且街上人来人往,我跟们没有办法掩藏我裸体的事实,当我意识到这些的时候已经身不由己了,只好硬着头皮往后门方向跑,那些校外的人一定已经看到一个屁股扭扭的小女生在学校里裸奔,其实我没有太多害怕,因爲没有人会看得清楚我是谁或者我长的什麽样子,不但如此,反倒觉得好刺激好刺激,这也是我第一次光天化日之下裸体奔跑,而且明知道被人看见……

很快,我转到了教学楼后面。本打算在后门进去,可是没有想到后门竟然被锁上了,没办法只好返回到正门进入了。但是当我在返回到正门的时候情形已经完全改变了,一大群学生已经远远地从大礼堂向教学楼走了回来,在不快点回去恐怕没时间了。我猫着腰加紧步伐靠着墙往正门处跑,楼的周围有一排小矮松树,一时间也不会那麽容易穿帮。这样,我在绝对的安全时间内进入到楼内,不过似乎有人在楼里面说话,不知道是哪层,在空旷的楼道里回声特别的响,我赶紧靠着最近的楼梯上到了三楼,终于到自己的教室了,结束了,也许这是我高中生活里最后一次暴露也说不定,我这样的想着。

有句格言是"失败往往在人们放松警惕的最后时刻。"还有句格言是"常在河边走,哪有不湿鞋!"当我走进教室的时候,被教室里的几个同学一切惊呆了,同时我也惊呆了他们,不知道什麽时候他们已经回来了……一个乾涸的声音在吃惊地叫着我"程……橙……"我羞得想要死去,什麽也没有说,也不知道有什麽可以说的或者有没有必要说什麽,只是一个人走到我的课桌前拿出衣服跑了出去……那天下午我躲在厕所里哭了一下午。我恨自己,我一遍遍责駡自己,可是没有用的,一切都已经发生了。(其实现在回想起来,当时被他们看到的时候别提多兴奋了)终于等到了天黑,我一直坐在厕所里那里直到晚自习结束才出来。走在路上我还是在责駡自己,但是已经没什麽好说的了,说真的我想自杀。

我对自己说:"程橙,你是不是很喜欢暴露,好的,我让你暴露个够!"带着对自己极大的气愤,我把光了身上的衣服扔在路上,就这样光溜溜地往家里走,我恨自己,我要折磨自己,我在路上拾起一个被扔的可口可乐瓶,用力地插进自己的小穴里,由于没有淫水润滑,所以插进去的瞬间痛得我要死,我还是个处女,流了好多血……

就这样我一边往前走一边哭,终于到了我家的楼下。楼下路过陈太太家的杂货店,我没有去躲藏,我想"我已经不再有尊严了,还要维护什麽呀!就让全世界都知道好了。"是刺眼的灯光下,陈太太一眼就认出了我,赶紧跑了出来问我发生了什麽事,我什麽也没说,只是默默地哭,这时候又过来好几个人,都是楼上的邻居,而我也依然还是一丝不挂地蹲在那里。陈太太看到我腿上的血迹,问我"是不是被人欺负了?"这句话提醒了我:"我被人强奸了!"说着便哇哇地哭起来。人越聚越多,我也还是光溜溜蹲在地上。这时有人脱下外套给我披上。在我的邻居们眼里我一直是个好女孩,今天我说自己被人强奸他们都感到可怜,同情我(我真的有点坏)。

后来我的爸爸妈妈也赶回了家,他们要报警,我叫他们不要,他们还以爲我是不想别人知道我被强奸。这件事就这样过去了,我没有去参加高考,家里人以爲我被人强奸受到刺激,其实我是因爲不敢遇见那几个看到我裸体的同学。第二年我转学到了其他地方,以前的同学也从来没有联系过,偶尔也会有些小暴露,不过没有再像以前那样刺激过的大冒险经历。但是每次想到那种想要找个洞钻进去的羞愧感,都觉得好兴奋。第二次高考,我考上了一所大学。而且,我的暴露情节也延续到了大学校园里,在以后的第三部里我再开始告诉大家我的大学生活。

告别昨天的痛楚,带着几点辛酸、你点荣耀,我来到了大学校园。当通知书到达我手中的那一刻,我发誓要在大学里面重新来过,彻底的改变自己。可是常常发生的总是事与愿违,闲散的大学生活让我更加迷茫,甚至不知道爲什麽而活这,艰难的度过了痛苦的第一个月的大学生活,我开始慢慢地变得更加疯狂。

新生入学时,学校的每个社团都组织招纳新的会员,完成一年一度的新陈代谢。我选择了学校的体操团,因爲在从初中开始我就开始学习跆拳道,虽然没难道什麽级别,但是把身体练习的很柔韧很协调,而且我奶奶在我小时候开始就练习瑜加功,所以我也受到一些感染,现在我还能够两只胳膊背在背后双掌合十,所以在参加选拔的时候很轻松就脱颍而出。其实我选择体操团并不是因爲我爱好,而是因爲有很大机会满足自己的暴露欲望。我选择了一件很暴露的体操服,整个背部都露了出来直到屁股上的低谷,前面的布根本不能遮住整个乳房,下面的短裤也是把半个屁屁露在外面。在练习的时候我也从来不穿内裤打底,在和男生搭配时,我故意把几根阴毛露出几根,记得有一次练习,和我搭配的小男生在好多人围观的时候不知不觉地居然勃起了,羞得他红着脸跑出去。

由于体操团要求所有团员必须每天晚上慢跑30分钟,我的大学里第一次暴露也就是在一天晚上跑步的时候开始的。我穿了一条网球群和一件运动T恤,当然没有胸围和短裤,甚至满跑鞋里连袜子也没有穿。操场在我们的运动馆旁边,晚上9点运动馆闭馆熄灯,而且整个操场上也没有一盏灯,唯一的光亮就是来自远处宿舍的灯光。我先是满跑了一圈看了看周围的环境,确定没有躲在黑暗出的小情侣在接吻,当然也没有其他的人蹲在角落,而且跑步的人稀稀零零,就算是当面撞见也会看出我有没有穿衣服,当我确认安全的时候,开始放慢脚步站了下来,脱下裙子和T恤衣那在手里,继续我的漫步跑。

晚风温柔的吹来,像是情人抚慰我的发稍,我喜欢这种被风亲吻的感觉,凉飕飕的从下往上吹进我的张开的小BB里面感觉怪怪的,我的小阴唇已经湿成了一大片,软帕帕地帖在一起,通红通红的。也许是因爲欲水流太多的原因,下面冻冻的,没办法我只好一只手拿着衣服一只手整个扣在阴户上,顿时一阵温暖从下面升了上来,兴奋得我双腿有点抖动,差点没站稳到在地上。也许是因爲好久没在户外暴露的缘故,莫名其妙地好兴奋呀,我受不了了,可是这麽美妙的时刻怎麽舍得那麽快就结束,如果停下来自慰,高潮过后就没有想暴露的冲动了,所以我要继续享受裸露的刺激,充分地补偿这段没有暴露的日子里的渴望。

强烈的冲动让我奋不顾身,我丢开手里的衣服也把脚下的鞋子甩到一边,继续向前跑。但是忽然觉得这样很危险,如果回来时候找不到衣服怎麽办,那时候才真的是死了都穿不上裤子。于是找了一个安全的角落把衣服和鞋子藏起来,一方面自己可以找到,一方面也防止被被人看见拾去。藏好之后,开始继续围绕操场慢跑。这时候,操场上的人更少了,天也更黑了,我放开大步向前裸奔,这种完全释放的感觉像是飞起来一样,我完全地忘记自我回归了自然。这时迎面跑过来两个人,他们一边跑一边聊天,距离越来越近越来越近,我做出了一个大胆的推测,相信他们在和我擦肩而过的时候看不到我一颤一颤的大乳房,看不到我泛滥成河的小蜜穴,看不到我修长的大腿和左右摇晃的大屁股,看不到我一丝不挂……我已经失去了理智,来吧,在我身边穿过……

就这样我旁若无人的向前跑,挺着排球似的大咪咪像是在向他们两个示威,来吧来吧,快点过来,我越来越兴奋越来越刺激,终于我们相遇了,就在和他们擦肩而过的一瞬间,我几乎兴奋的要叫出来,小鲍鱼里的淫水一下在泳了出来,两片鲜红欲滴的小阴唇也跟着身体在颤动,我的两根手指插进蜜穴里面飞速的抽动"嗯……
嗯……啊……"我的高潮来了,我受不了了,我谢了,忍不住我居然叫了出来,就在跟他们擦肩而过的瞬间,我居然兴奋到了高潮,一阵电流从脊背上升了起来,一下子跌倒在了地上,兴奋的全身抖动,这是我有生以来最爽的一次高潮,我脑子里面一片空白,整个心都空了……不知道过了几秒或者是十几秒,我终于慢慢地苏醒过来。

他们两个已经跑远,也许是两个小情人吧,要不然刚刚我那麽大的动作他们居然没有注意到我,否则在我还处于晕厥的状态时候就会发现我裸体躺在操场上享受性高潮的事实。我拖着疲倦的身子在操场上寻找衣服,由于还处在高度亢奋的残留状态,我根本没有方向感,甚至走路都在摇晃,也不知道过了多久我终于找到藏起来的衣服,胡乱的穿上后回到了寝室……

此后,每天我几乎都同样地来到操场脱个精光裸奔。不过时间久了,就开始不觉得非常刺激,想要寻找更强烈的感觉了。在大学的每一天里,我几乎从来都不穿内裤,而且裙子也越穿越短,但是爲了维护在别人眼中的淑女形象我只有在安全的范围内玩心跳。爲了防止我无意间的走光使裙下风光一览无余而曝光,我偷偷地把自己的阴毛全都刮了去,这样没有了阴毛的保护,对外界的刺激也更加敏感,虽然光秃秃的,不过摸起来瑟瑟的很有手感,这样即使我的裙摆被风吹起来时候被人看见也不会看到黑乎乎的一片阴毛,记得我去买刮阴毛的剃须刀的时候还遇见了班级里的两个男生,他们还奇怪地问我一个女生买剃须刀干什麽。我经常出去逛街,或是在校园里没人的时候就掀起裙摆露出肥大的屁股,有时候想要小便,乾脆不去找厕所,就在大街上或者学校的道路上蹲下来小便,每次小便完我都觉得好刺激。记得有一次白天里,我在学校见四下无人便蹲下来在下水道上小便,当尿到一半时突然听见有人叫我"程橙,你在这里干嘛?"我大吃一惊,原来是一个同学走了过来我没有注意到。于是赶紧把刚到一半的小便憋了回来,哇,你们知道吗,尿尿到一半时候停住是多麽的不舒服呀,就像是作爱快要到高潮时候被人打断一样。其实当时的紧张我也顾不得想这麽多,赶紧回答说"我在绑鞋带。""下说,你今天穿的鞋没有鞋带。"……我尴尬地站起来走了,不过现在他也不知道他打断了本姑娘的便便。

慢慢地,我开始寻找更多的暴露场合。有一天晚上闲逛的时候无意间发现学校的一个小角落,在教学楼的背面,是一个小花园,里面种了些树,以前种花,但是这几年荒废了。我走进这个花园,这里是个安静的好地方,如果在这里裸睡一定都没人知道,想到这里觉得好兴奋,以前有过裸奔,但是没有在外面裸睡过,这样更加危险,也更加刺激,每人会想到一个美女三惊半夜的在这里裸睡。好的,说作就作,天已经晚了,脱光了衣服铺在长木凳上,拿鞋子当枕头,躺在了凳子上。因爲是南方的夏季,天气不会冷"人生的乐趣就是在不断的尝试中。"我自言自语说。不知不觉我居然真的睡着了。

没有多久突然一串脚步声吵醒了我。由于我经常暴露,所以警惕性也特别高,听到声音我一下在爬了起来,拿起衣服跑到树后躲了起来。这时候,一个黑影鬼头鬼脑地走了进来,先是四下张望,然后竟然也动手开始脱衣服……哈哈,原来也是个暴露狂,我真的好开心看到他,自己暴露这麽多年还从来没遇见一个志同道合的人,今天真巧了。我想着这些,眼睛看着他慢慢脱光。说真的,我还从来没有见过真正的男人身体,还是这麽近距离的,虽然天有点黑,我还是能看的真切,估计他也是我们学校的学生,长的虽然不是很帅但是脸上棱角分明很有个性,虽然不是很高大但是身材很好很匀称,而且那里黑乎乎的一片毛,硬挺挺的阴颈已经竖了起来,我真的好想摸一摸。他脱完衣服后,把脱下的衣服团成一团放在一个木凳的下面,然后走到花园门口把一个黑色塑胶袋放在门口的垃圾桶内,然后又转身回来从从花园的另一侧跳了出去。我很好奇他这麽做,想要暴露就暴露呗,干嘛这麽多工序,那个黑色塑胶袋里是什麽,干嘛这麽神秘?带着这些疑问我光溜溜来到那个垃圾桶旁边,伸手把塑胶袋勾了出来,打开一看,原来是一件T恤上衣和一件牛仔裤,哦,我恍然大悟,这小子蛮聪明,想的挺周到哦,他害怕身上的那一套衣服不慎丢失,于是有准备了一套后备的……呵呵,遇见我今天算你倒楣咯,我穿上衣服,连同他的"首发"衣服和"后备"衣服一起偷了过来,然后找了一个很隐蔽的地方自己藏起来,得个看好戏咯……

过了20多分钟这个"赤裸特工"终于回来了,他并没有直接找衣服穿,而是坐在长凳上自慰了一番。看着他在那里爽我真的很想要做爱。不过还是更加对他以后又何举动感到期待。他自慰了两次后,终于停了下来,猫着腰去找凳子下面的衣服,"哥哥,别找了,你光着屁股回学校吧!"我心里暗自想。他摸了半天没摸到,好像很吃惊的样子赶紧忘垃圾桶那里跑,结果可想而知,还是失望。他一定不明白爲什麽有这样的事情发生,哈哈,既然你要刺激,我就好好的给你刺激,这下找不到衣服,也没地方去,当然更不能这样回寝室,你就在这里挨到天亮吧。

其实我没有想要他就这样难看地曝光,只不过想吓一吓他,我猜有了这次经此他一定快乐到死。我继续蹲在角落里看,反正有的是时间。他好像真的着急了把垃圾桶翻了个底朝天也没找到,我在一旁看到他猴急的样子真的爽呆了爽翻了。这样他折腾了20多分钟后终于泄气了,坐在凳子上一动不动,我不知道他在想什麽,不过我才如果是我一定在想怎麽死。其实自从我我有了上次的经验,如果有类似的状况我就说遇见了流氓了,把我衣服扒光,还差点强奸我,这样马上从劣势转化成了优势,还能博得别人的同情,不过你就惨了,谁会强奸一个傻小子呀,看你怎麽死。

他就一直在那里座着大约有过了20分钟,看样子没什麽好戏看了,乾脆我出场拯救他吧,不过在这种情形下不知道他会不会强奸我。我悄悄地走出来,慢慢地到了他身边,他居然没有注意到我的存在,也难怪,突然觉得他挺可怜的,大概是把这种孤立无援的境地转移在我的身上才産生这种怜悯心吧。我伸手把衣服递了过去"给你,你的衣服。"这突然的声音让他大吃一惊,马上擡起头来,看见我后双手捂住私处还想不让我看见。"哼,我早看见了"我对他说,"对不起哦,我想和你开玩笑。赶紧穿上衣服吧,我不会乱讲的,哈哈,暴露狂!"我想我这一句话肯定把他说的脸通红。他慌忙的穿上衣服,飞似得跑了。"真没礼貌,连谢谢都不讲!"我回到寝室回想着今天发生的一切,真的好爽呀,这麽刺激的经历我真的希望是自己亲自体验一次……想着,想着,进入了梦想!

上帝作的每一个决定,人类用尽必毕生的心思也捉摸不透,知道后面发生了什麽吗?后来这个男生成爲了我的男朋友,不用觉得奇怪,我那麽捉弄他不知道这样的相遇算不算浪漫,我们就在一起了!一年后我们分手了,因爲他考下了托福,去了外国留学。现在我还是很想他。

记得有一次去看电影,就在那件事发生不久,也是我们交往不久。学校的电影院里播放了一个很没趣很没趣的电影,看的人很少,而且大多数都是情侣,我们两个也去了。其实我一直都觉得在电影院里作爱很刺激,我想这次我们就可以亲自尝试了。

进了电影院后,我们选了最后一排坐下,电影院里的人真是少的可怜,这样也好,我们可以放心地享受一晚。随着电影的开始,他的手开始慢慢在我身上滑动,嘴里呼出来的热气在我耳边勾引我的性欲,他把手伸进我的衣服下面轻柔我的乳房,然后把舌头深进我得嘴里,它的接吻技术真实一流,硬生生地把我的舌头勾了出来。另一只手慢慢滑向我的小腹,手指轻轻挑动我的阴毛"啊……好痒呀……"我忍不住要叫出来,两片通红湿润的小阴唇已经帖在了一起,他温柔地将我的小阴唇拨开,用他浑身的肢体语言诉说着对我的爱,我身体里的每一寸性感神经都已经被他挑逗起来,浑身想找了火,我已经甚至不清分不出是在床上还是在电影院的座位上。"
啊……嗯……嗯……"我轻声的叫着,不知不觉中,他竟然把我的衣服全部脱了个精光,电影院里萤幕上闪烁的光线照射在我雪白的乳房上像是银白的月亮。

我已经受不了了,来吧,用力插进来……就在我的等待之中,他忽然停住了手,我挣开微闭的双眼看着他,他扒在我耳边轻声说"等我电话。"就在我还没明白他说的什麽意思的时候,他拿起我的衣服甚至连鞋子都没给我留下,全都装在他的书包里面然后快速的走到了影院前面去了,把我一个人孤零零光溜溜地留在椅子上。

天哪,他要干什麽?我蜷缩在座位上深深地把身子陷下去,以防别人看见,足足等了他40分钟,他还是没回来。我坐在最后一排,前面一排没有人,在往前就陆续有人在座了,我在这里也不是很安全,要是有哪个讨厌鬼来晚了坐在我旁边,我不敢再往下想了。他究竟想怎样?我还要不要在这里等?可是不等我能去哪儿呀?我不知所措。一个人一丝不挂地坐在电影院里看电影,虽然人不多但是也有一百多人呀,一会电影散场时灯亮起来,我一定会被发现的,可是……我去找他,但是不知道他在那排坐下的,这麽多人,也没有办法找。这时我看了看电影萤幕,快接近尾声了。你究竟想干嘛?我暗自骂他。可是我还是希望他快点回来,我求求你啦,你放过我吧!

这时候,忽然一直挂在我胸前的手机响了。我把声音调的特别响,一下子引来不少人的目光,我赶紧缩下头,按手机接听键,话筒里传来的是它的声音"爽不爽?刺激不刺激?"我大怒"你这个白癡,赶紧回来,是不是想我死呀?""你在命令我还是在求我呀?求我就客气一点。"我没办法,只好求饶"求你啦,快回来吧!回来你要怎麽样都行。""我不会回去的,你过来找我呀,我在第七排1号,就是正中间。"说完,他把手机挂了。我在打过去他关机,"这就是没有余地咯!"我自言自语,死就死吧,豁出去了。

我打算去7排1号去找他。可是谈何容易呀,他坐的那麽靠中间,前后左右都有人,我怎麽过去呀。没办法,只好在座位底下爬过去了,就这样我扒在座位底下向前一点点爬,一边要绕过别人的脚,一边还要寻找好方位……当我到第九排底下的时候,就在一对情侣座位下面打算绕过去,可是突然听见那个女生对她的男朋友说"我的钱包掉了,快,你帮我找找。"男朋友说"好的,我看看"于是弯下腰来,我就在他们座位下面,他马上就可能看到我,我的差点没有休克过去,要是那男生低头看见我,雪白的屁股在地上滚,肯定大吃一惊叫起来,然后引来无数目光……我当时羞得只想找个洞钻进去,还好我动作连贯,在他弯腰的瞬间我连滚带爬地向后撤,崛起的屁股一不小心还撞在椅子上"咚"的一声响,"是什麽东西,座位下面又东西"又是一对里的一个再说话,天哪,真的要把我赶尽杀绝!我顺着横排的方向赶紧爬到了一边,另一个男生低头看了一看"什麽也没有,看你大惊小怪的!"还好,没被发现。我的冷汗已经在往下滴了。经过了10多分钟的爬行,我终于抵达了目的地。身上汗水还有地上的尘土已经在我身上活成了泥。我扒在男朋友椅子的下面,拍了拍他的脚,告诉他我已经到了。他低下头看看地上的我狼狈不堪的样子,然后摊出两手,空空的。我恨不得杀了他"我的衣服呢?"我小声的问。"不知道!"他回答。我小心地探出头来看了看他旁边的座位,的确没有他的包包。他看我慌张的样子,得意地笑着说"来吧,你不是想在这里爽一次吗?好呀,现在跪在我面前"我乖乖地跪在他前面,缩成一团,因爲他旁边不远处就坐着两个人。他把拉链拉开。"不是吧,我不用口交的,太噁心!""好呀,你不口交是不是,那我走了!"说着他要站起身来。我一把拉住他,虽然不情愿,可是也只能乖乖听他的话。就这样,我第一次爲男人口交,那股浓浓的前列腺的味道实在难闻。我模仿A片中的女主角一样,不停的允吸他的阴颈,把整个阴囊都含在嘴里……没过多久他就挺不住了,一股热浪从他的阴茎里射了出来,鹹鹹的好像鼻涕一样,这时还沈浸在高潮中的他用沙哑的声音随我说"别,别吐出来,吞,吞下去……啊……"他可是爽了。我只想快点结束,这种任人摆布的滋味真实不好受……从电影院里出来后他告诉我这麽做是想报复我那天捉弄他,他也让我尝一尝孤立无助的感觉,尝一尝绝望的感觉,然后要我原谅他。其实我根本就没生气,而且好久没这麽刺激过了,我又陷入了刚才那美妙的回忆里:光溜溜地穿梭在电影院里面,而且还爲男朋友口交……


我患上了严重的抑郁症,似乎从平静中来的一切又都将要归于平静,似乎一半的身体已经进入了地狱而另一半还留恋着尘世中一点点的繁华。我一个人蜷缩在冰冷的墙角,体会那种少有的脚贴近心的感觉……回想着过去的每一步,心是灰色的。

大学毕业后,不知道自己何去何从,只希望到一个新的环境里,开始新的生活,又或者是到一个陌生的地方,逃离不堪回首的过去,于是只身一人来到了SH。我用身上仅有的一点点钱跟一对也是刚毕业的大学情侣合租了一套两居室,除了一份全职工作外还找了一份兼职,并不是因为我想多赚点钱,而是尽量地让自己忙起来,不去想那么多。我很快习惯了都市的繁忙,为了避免再回到从前那样,我努力克制任何的非分之想,每天除了工作就是睡觉,穿的衣服也近乎保守。SH的夏天热的让人发慌,即使是这样我也整天穿着长裤。虽然日子过的平凡,但比起从前的生活,充实、开心。不用再担惊受怕,也不会再在一次次满足后悔恨。

世界太小,快乐很短。无论逃到哪里,都逃不脱心魔的摆布。又一次,我陷入了无间炼狱的轮回之中。

那是在一个周末的早晨,忙碌了几个月,家里已经乱七八糟,也是趁着好不容易不用加班的假期,好好地收拾一番。刚好对门的小情侣早上出去了,也不用怕吵到他们。洗衣服,擦地,整理橱窗,擦玻璃,打扫墙……壁……就在这时意外地发现在天花板的墙角处有一个小孔,我踩着桌子望进去,天哪,是一个摄像头。我下意识地跑到浴室察看,在里面也发现两个不同角度放置的。一瞬间,我崩溃了。我崩溃并不是因为被人偷窥而气愤,而是因为我并没有觉得气愤,相反倒觉得很满足。没想到半年来的努力在这一刻全部化为乌有,一想到每天自己的生活起居,睡觉、洗澡、去卫生间,甚至清理自己的阴毛都被同租的情侣窥见,一下子热血沸腾,心里面翻江倒海,压抑了好久的欲望一股脑地迸发出来。我要暴露,我要裸体,我要满足渴望已久的欲望,我下定决心要表演给他们看……

到了晚上,终于他们回来了,在门口跟他们打了声招呼,然后对他们说:"我去睡觉了,麻烦你们洗漱时候不要太吵。"其实是暗示给他们听。一想到马上就要被人偷窥,还要装作不知道,心里面却享受着暴露与被偷窥的快感,我感觉到浑身都在发烫,兴奋得下面的水都已经泛滥。听到他们电脑启动的声音,我紧张地颤抖着回到房间,这时矛盾的心情再次袭来,毕竟我打算从新开始自己的生活,与过去划清界限,可是心魔又在作祟,我对自己说:"一次,就这一次,以后决不。"我强忍着不去脱自己的衣服,但已不自觉地解开了牛仔裤的扣子,两只手在裤腰上游动,挣扎着到底脱还是不脱……我的两条腿抖得更厉害了,整个人像是要窒息一样。房间里静得只剩下我的心跳声……到底脱不脱,也许他们正坐在电脑前看着我淫荡的样子,也许他们把我的图片或者视频放在了网上,也许此似此刻全世界的人都在看到我的裸体,即使是那样我也不用付出任何名誉上的代价而享受着贪婪目光的注视,因为在别人眼里我也只是一个无辜的受害者,一个被偷窥的可怜虫,而且他们也看不清楚我的样子……想到这里我心一横,反正你们也不是只看过我这一回。脱!由于仔裤是紧身的,所以脱的时候比较慢,而且要扭动腰身,我努力地抑制自己的兴奋,就像蛇蜕皮一样,慢慢地,扭动着,粗糙的皮退去,剩下的是光滑的皮肤和坚挺得臀部……脱光了身上的衣服,我猫着腰一丝不挂地站在床边整理床铺,让我的屁股尽量台的高一点对着摄像头的位置,我感觉到欲水在我的大腿内侧流下,留下一串明亮的滑痕。我转过身来,面对着那只渴望的眼睛,仰面躺在床上,两只手轻轻抚摸乳房,然后右手向下慢慢移动,直到平坦的小腹,直到茂密的丛林……我把中指轻轻压在阴唇上面,摩擦,摩擦,感受阴道的呼吸。我不敢抬头望着那个小角落,我不希望被人发现我是个淫荡的女孩在对着外人做淫荡表演。我只希望就这样静静地满足着暴露的快感,毕竟自慰是正常的。越来越兴奋,越来越兴奋。我转过身,趴在床上,高高翘起屁股对着那只贪婪的眼睛,我开始呻吟,中指和无名指深深陷入小穴里面,抽送,抽送……越来越快,越来越快,我忍不住了,呻吟声也变成叫声,我马上就要高潮了……就在这时"咚咚咚……"房门被敲响了。我被吓了一跳,刚刚要到的顶点快感一下子没了。"谁呀?"我问。"程橙,我见你的灯还开着,睡了吗?"门外是对门的男生。"没呢,你等一等我给你开门。"他要干什么?我问自己。肯定是看到我在自慰,于是过来打断我,他应该觉得这样很刺激。管它呢!我光这身子走到门口,把门开了个小缝,探出头去问:"干嘛?"一看他色迷迷的眼神就知道我猜对了。这样也真是刺激,我光溜溜地跟一个男生面对面,只隔了一道门,他知道我什么也没穿,我也知道他知道我什么也没穿。他看到我只开了个门缝,便侧了侧头,想看看里面的"风景",不过又怕我知道他好色,所以假惺惺地没敢侧太大幅度。"我……我……"他支支吾吾没了下文。我心里想:"没想好干嘛吧!""我想借你的电话用用,我的没费了。"他说。这个借口不错,"你等等,我去给你拿。"于是我放开了门就这样敞个缝隙,他不敢推门,看得见却看不全里面的"风景"。我也兴奋的要死,他一定很想上我,不过我对这种男人没兴趣,真搞不懂那女的也能忍受男朋友对别人性幻想……这个晚上我自慰了好几次。第二天早上起来,我心里面很空虚,不知道昨天做了什么,为什么做,我只知道从前的无数次自责,又在这新一天的开始里,重复了。

这个充满矛盾的世界给了我一颗充满矛盾的心,我不得不用这颗充满矛盾的心去对待这充满矛盾的世界。从最初的初次暴露,到被人发现以至名誉扫地,从到重新拾起自尊开始大学生活,再到继续沦落后决心改过自新,就像是个圆,接下来的日子,又回到了噩梦的原点。随着岁月的变迁,年龄的增长,越来越看重周遭一切人对自己的评价。于是越是想暴露,越是矛盾;越是矛盾,越是刺激;越是刺激,越是想暴露……自从上次后,每每想暴露时,都会对自己说:"一次,就这一次,最后一次。"也不知道对着"隐蔽"的摄像头秀过多少次后,开始了不满足,于是酝酿起进一步的"阴谋"。

我打算洗完澡后围着浴巾,从我的房间往客厅走,然后假装浴巾被挂住后脱落,这样我就很"意外"地走光,而且走得精光[:D]计划好后说干就干,我偷偷地演练了好多次,熟练后等待机会。终于有一天我下班回来早,先把客厅里的东西收拾干净,这样等浴巾滑落后手边就没什么东西可以拿来遮体了(本来客厅里就没什么家具)。我洗了个澡,然后就坐在房间里等他们回来。一想到好久没有这么精心策划的行动,真是刺激的浑身发抖。很快,我听到了外面的开门声,而且声音很嘈杂,听起来不只他们两个。隐隐约约听到他们在外面一边换鞋一边谈论着工作的事,好像是同事来做客,真的意外中奖。不过在那么多人面前光身子,虽然装作意外,但怎么也觉得很害羞,也正是这种害羞才真正让人刺激,反正我只出去露一露,不等你们看清楚我已经转身回来了。我决定开始实施我两秒钟的"body
show",然后站在门口深呼吸了几下,拉开门走了出去。

我微笑着对他们打招呼:"这么热闹,你们要开Party呀!"然后我猛地迈步向前走,此时早已准备好的挂钩在身后已经牢牢地钩住了我的浴巾,在我走出去的一刹那我明显已经感觉到浴巾在胸前的滑落,不过我还是装作顺势习惯地把门回手带上。向外走、浴巾落下、门关上并把浴巾夹住,这一切设计的都是那么巧妙,那么天衣无缝,就在一瞬间,全部都完美地发生,而不留任何破绽。这时候我的身体已经是一览无余了。面对着面前男男女女五六个人,这简直刺激到极点,兴奋得几乎要尿了出来。不过两秒钟后,我还是要装作意外事件大声尖叫起来,然后捂着胸部转身开门往回跑……

无论人们的思维是多么缜密,在上帝眼里都不过是小把戏,我的计划也是百密一疏。当我转身开门的时候,发现门怎么打也打不开,意外地被锁上了。这时我才真正意识到问题的严重,我拼命摇门柄,它却好像跟我作对,怎么也没反应。我有拼命地往外面扯浴巾,可是它也被牢牢地夹在门缝里。想象一下这时候我还一丝不挂地在一群人面前,身上唯一的就是那双拖鞋,他们正看着我光滑的背部、修长的腿、圆挺的屁股和深深的屁缝。我转过身来想找个东西来挡住身体,可是能用的东西都被我收走了,而客厅里有空空的,没地方藏身。我赶紧蹲在墙边用手挡住我的脸。这时我身体里的羞愧感已经发挥到了极致,我虽然是个暴露狂,但我只喜欢露,不愿意被人看见。以前被人偷窥,毕竟摄像头不是很清晰,而且距离又远,只是朦朦胧胧。而今天却就这样的清晰、真切。我开始后悔自己的冲动,后悔当初不该来
SH,后悔为什么不早早地死掉。可是有什么用,一切都晚了。我想找的东钻进去,可是上帝不会对我那么怜悯,他要我做的就是这样一丝不挂地在男人女人面前体会羞耻感……还好那个女生随手在她的房间里拿出了一件衬衫,我胡乱地裹在身上,哭着站了起来,这时我才意识到刚刚蹲着的地方一片尿迹,天哪,我居然被吓到尿尿。他们不但看到我的裸体,还看到我小便失禁,又一阵羞愧感迎面袭来,我趴在那个女生身上失声痛哭……后来门被撬开,他们的party也不欢而散(或者看我的窘相已经满足了他们的乐趣)。不过我设计的这一切在他们看来都是意外,我始终都是个不幸的意外受害者,我也始终没让他们觉得我是个淫荡的暴露狂。

我不得不搬走,毕竟如果我还有脸面住在那里像什么也没发生一样会让他们感到不正常。于是我在公司不远处找了家新的公寓。经过这件事后,很久我都不敢回想,一想起来,当时的羞耻感又在脑子里重复,那种近乎疯狂的心情,无以言表,整颗心都在羞涩中抖动。时间又过了很久快放长假了,全公司里的人都在准备假期去哪儿玩,除了我之外。我不想回家,不想见到熟悉的人,不想打破这种没人认得的美好感觉。我决定留在公司加班,并接了老板给的一个新任务,打算假期完成,也许这是一次不错的晋升机会。

假期到了,人们都走了,只有我和几个少数员工留在公司,我也开始了我的任务。当我开始具体规划时,才发现这是一个陌生领域的课题,跟以前的项目完全不一样,想要做下去必须先从最基础的东西学起。没办法,硬着头皮做吧。于是早上很早就到公司,晚上还要加班到很晚。就这样不知过了多少天终于课题有了起色,预计在假期结束时按着计划做完没问题,我可以长长吐一口气了。抬头看表不知不觉已经快到下班时间,我收拾了东西准备回家美美睡上一觉。这时突然觉得尿急要去卫生间。我上班的地方在16楼,而这几天卫生间坏了,要到底下的15楼去。我从包包里拿出纸巾,走出办公室。"放假了认真少呀!"我看着空荡荡的办公大厅,不禁在想。也许是紧张工作后的突然放松,也许是好久没有太刺激的事情发生,突然见我有一种想要暴露成冲动。"暴露?在这儿?"这么癫狂的想法不禁让我大吃一惊。"算了,我在这工作好好的,表现出众,又得到上司赏识,也许不久要推荐我去国外深造,还是安分点好。"想到这我打消了这个念头。到了15楼,里面也是空荡荡的。"在这也可以暴露!"我禁不住又在想。"天哪,在这暴露可太冒险了,虽然来过几次,不过环境一点也不熟悉,到时候跑都不知道往哪个方向,何况还有闭路监控录像。"越是这么想,越是觉得心痒痒。"一次,就这一次,而且不要太过分。"我又一次说服了自己。于是我到了一个角落,那里比较昏暗没有灯光,我悄悄地从裙子里面把内裤脱了下来。"好的,这样就够了!"我拿着内裤往卫生间方向走,楼里安静的像死一样。我走在长长的过道上,抬头看了看四周,没有发现闭路摄像,于是我的手又在裙摆上游动,扑通扑通心跳得厉害,越是想拉起来越紧张,"不会有人的。"我安慰自己,并放轻了脚步,巅起脚尖,尽量不让高跟鞋发出声响,也不知道是因为只用脚尖走路的缘故还是开始兴奋,两条腿走起路来直发抖,我感觉到隐隐约约小穴里又分泌出液体,凉飕飕的。我又环顾四周,确定一下是否安全,然后拉起了裙摆露出屁股在外面。我把屁股翘得高高的,使劲地扭动腰肢,好像要是释放全身的能量。一边我在享受着露出的快感,一边还要时时警惕,生怕周围杀出个人来。走到走廊的尽头,我试探着向转弯的另一个方向张望,没人,于是继续向前走。终于走到了卫生间。我坐在马桶上,意犹未尽地回味着刚才的经过。突然又一个大胆的念头出现了,我要到男洗手间去便便。这时的我已经没有理性了,想到什么就敢做什么。我先从厕所门口向走廊外面看了看,确定一下没人过来,这样不至于我刚进到男洗手间门口时候被人撞见,然后仔细听了听男厕所里又没有声音,里面有点声响,好像有人在用。我等了又等,不见人出来,于是我决定悄悄地进去,如果有人的话也是在大便,我只要不惊动他到里面坐下就安全了,唯一冒险的就是千万不要我刚进厕所你就开门出来。想到这儿,我要继续实施我的冒险行动了。

我提着鞋轻轻地推门进了去,蹑手蹑脚地一步步向前移动,心里想着"千万不要出来,千万不要出来",心跳的已经快要超出负荷了(这时我还在想如果心脏承受不了这么刺激,死在里面,不知道他们会怎么想)。终于我走到了厕所的隔间里面,轻轻关上门,放下坐垫坐在上面,心里面长长出了一口气。可是我不敢马上就小便,因为还不确定里面是否真的没有人。过了一会听到隔壁间里有冲水声,这才为自己的幸运感到后怕……那人的脚步声渐远,我也忍不住尿了出来。我兴奋得再男厕所里自慰了好几次……晚上到家时,我已经疲惫的没有一点精力,倒在床上就睡了。

好久没有这种"偷"的感觉了。当我沉醉于这种满足的同时,我也向毁灭走近了又一步。


接下来的每天我都这样重复着,而且越来越没了限度。我在办公室出就脱下内裤和胸罩,真空到外面去。而且改穿软底鞋,这样可以减少不必要的危险。另外,由于处于放假期间,可以穿那种非正式的裙子,比如侧面是用纽扣口起来的或者是拉索的那种,这样只要一打开,整条裙子就是一块布,这样脱起来方便,穿也方便。走楼梯到15层,人很少,我只要确定安全就把裙摆撩起来,后来干脆把裙子打开拿在手里,遇到人便赶紧围起来,又过危险,但还算相安无事。有时候我假借加班到很晚,晚上除了保安在值班外,假期基本上没有任何人了,除了一个淫荡的我。我可以赤身裸体在办公大楼里游荡,也可以悄悄走楼梯到别的楼层(因为电梯里有监控,走电梯躲不过别人的眼睛),我在办公桌上跳来跳去,然后躺下,两腿分开向着窗外,看着外面的灯火通明……当然我也会在一些地方藏几件衣服,防止意外嘛。就这样,我沉浸在一个人的裸体世界里,回归我的本性,裸露我的身体,肆意地放荡着我的灵魂……

马上假期要结束了,零星的有些员工已经陆陆续续返工了,晚上也有人加班,我决定再冒最后一次险。这天,我早早地完成工作任务,还像往常一样脱掉内裤和胸罩,向外走去。我穿了一件刚刚遮住屁股连衣裙,前面有一排纽扣,这样我脱下去就更方便了。看着空空的大厅和静静的走廊,真舍不得这美好的假期生活,可惜过不了几天他们就都回来了,也许就是明天,所以要特别珍惜今晚。我迫不及待地想要暴露出去,还不到正常的下班时间,还有员工在办公室里活动,越来越紧张,也越想快点开始行动。这次不像往常一样,我打算在楼梯上就全裸,然后小心地通过走廊,到15层的洗手间。我来到楼梯口,看了看周围没有人,然后慢慢解开裙子上的纽扣,一枚,两枚……当我全解开时深深打了一个冷颤,这次太冒险了太刺激了,我感觉到脊背一阵酥麻,好像浑身的毛孔都竖了起来。我慢慢地把胳膊从袖口里抽了出来,然后把裙子抱在怀里,慢慢地往楼下走。每走一小步,都带着前所未有的刺激和快感,就像是以前在教室里的那次一样。我努力阻止着身体的颤抖,可是它在不受我的控制。我的腰摩擦着冰冷的楼梯扶手,这让我感到我的身体是炙热的,此时此刻,什么都不重要了,我只要继续这样向前走,再向前走。

走过楼梯,到了15楼,我下意识地探出头向两边看,没人,好,我就这样走出去,就这样走出去,虽然这样想,但是始终没有这样做,毕竟不知道长长的走廊尽头会出现什么样的状况。有一股力量正驱使着我作出极端不合理的行为。可是我明知道不合理确有摆脱不了这种控制,于是我在楼梯口出犹豫了……最终,邪恶战胜了理念,我想,如果对面走过来人,我就转身穿衣服向回跑,如果后面出来人,我就穿衣服向前跑,如果,如果,我的思维已经乱掉了,我已经向不出还会有什么可能发生的状况了。于是,我迈出了前途未卜的第一步……我尽量地把脚步放轻,尽量地加快步伐,我想以最安全最快的速度突破这短短的50米。路太长了,好像怎么也走不到头。当走过一半时,我开始后悔了,我不该这么冒险所有的快感都被紧张取代,所有的兴奋也都全部消失,我想是一个逃兵要逃出死亡线,呼吸仿佛动停止了。现在我只要穿上手中的衣服就可以摆脱可能发生的窘境,但是我像着了魔一样,本能叫我没有这么做,叫我就这样继续光溜溜地走完全程……我越走越快,越走越快,最后大步向前跑。当快到拐角处时,我的心提到了嗓子眼儿了,要是在这一刻拐弯处冲出一个人,我怎么办,过后面也同时来了个人,怎么办……我不敢在想了,只希望这场噩梦快点结束。到拐弯处时,我停下来又向另一方向看了看,还好没人。这时身后传来脚步声,后面有人过来了,幸运的是我已经跑过了拐角,后面的人看不见我了。接着向前跑……终于到了洗手间。我只希望上帝不要对我太残酷,经过了这漫长的50米死亡线,不要在最后给我一个意想不到的打击,厕所里千万没有人,千万没有人……我祈祷着走了进去。里面空空如也,什么也没有。我一下在冲进隔离间,锁上门,一屁股坐在马桶盖上。这时候才发现我的身体已经被汗水浸透,口里干干的像是着了火,好久没有这种紧张的感觉的。我不敢回想刚才的这一分钟。我想大声喊叫,可是嗓子却已经发哑了,刚刚的脚步声也越走越近,最后停在了我的旁边。这个三八也来上厕所,差点害死我。

我在厕所里不知道坐了多久,当神志缓和后说不清楚的刺激与惊喜。我口渴得要命,于是又大胆地放下衣服光着身子到男女共用的水池边去喝水。我捧起水来浇向身体,清凉的水打在脸上身上,说不出得快感,我大口地喘着粗气……我不敢在水池边待太久,于是匆匆回到洗手间穿起衣服回到办公室。一切又都平静了。我坐在办公室的椅子上回味着刚才的乐趣,才发现太过紧张忘记便便了。不过没关系,我尿在办公室的袋子里。

接下来,我越发显得疯狂,我的欲望已经无法控制,这场烈火也无法平息,我要再走一遍刚才的路,而且这回把衣服放在办公室里面就这样全裸走出去。我要一脱到底,我要暴露到底。于是我开始了极尽癫狂的行为。

我关了办公室的灯,把衣服脱光,连鞋子也不剩下。然后扒开百叶窗看了看外面,黑漆漆的什么也没有。我打开门走了出去。为了防止自己害怕返回来,我把办公室的门锁上,这样只有等到没人时候去别处找卡通开才能进去。我一边弓着背、巅这脚向前走,生怕有人闯进办公大厅,一边谨慎地扫射着四周的环境和准备着最近的逃跑路线。我已经没了理智,所以这次决定走电梯下去。要知道这是多么危险的一个举动,怎么躲过电梯里有录像,也许只要这三个月大厦不出现什么安全问题,这些录像就会被自动洗掉了;被人撞见躲都没地方躲,但是顾不上那么多了,我祈求神从理智的边缘给我拉回来,可是这种投机与侥幸的心理早已占据的大脑。我找了个安全的地方远远地向电梯口看去,周围没有人。电梯在下降中,我打算等到电梯到17层时候跑过去按键。电梯越来越近,不知道跑出去的一瞬间会不会遇见人,也不知道电梯打开的一瞬间里面是否是空的,更不知道到了15层后等在电梯门口的是什么。就在这么多不确定因素的支配下,我越来越紧张,也因为紧张,也越来越兴奋。好像我的生命全部赌注都放在了这短短的15秒内,如果被人撞见,我只有去死了,可是死亡在此时此刻都已不再重要。时间由不得我想太多,电梯已经到了。我以最快的速度奔向电梯口,按动了控制健。门慢慢地向两边开了,我看到天使在微笑。太好了,冲进去,然后赶紧关门。电梯又启动了。下一站会是什么,我不知道,这短短的几秒钟仿佛一万年那么长。我浑身的肌肉都用力到僵住了,就这样等在门口,等待我的天使或是死神。随着一声清脆的铃声,电梯的门又开了。很幸运,我看到的是一个人的背影,在向远处飘去。这时候我飞似的跑了出去,转向刚刚才裸行经过的那条长廊。

但这次似乎不再那么幸运,长廊对面过来一个人。我扭头跑向步行楼梯要上楼去,可是不幸的是有个黑影在楼梯上往下移动,只要他一转向我就暴露在它面前。考虑不了太多,我又转身向楼下走去,希望躲过这场浩劫。我躲在14与15楼之间楼梯过道的平台上,等待着他们走过去。声音越来越近,而且直接冲我这个方向袭来,清脆的高跟鞋声音仿似踩在我的心上。难道她也要走楼梯,快要哭出来了,我飞快地向下跑开。下面就是14楼,我从来没有去过,周围环境一点不知道,没有办法还要向下走,于是战战兢兢地走到了13层。可是声音还在继续向下压,难道还要向下走?正在我犹豫的时候,远远地我听到有说话声音从楼下传了上来,伴随着的是急促的由远即近的脚步声……真是前有堵截、后有追兵。一阵巨大的恐惧来到我的面前,我心里只有一个字,逃!可是说得容易,往哪儿逃呀。没办法只好钻进了
13楼层。我快要疯掉了,形势越发不明朗了,也越来越不安全,我的办公室在16楼,而我却被困在完全不熟悉的13楼。我想躲在楼梯口的门后等到他们经过后,再跟在后面偷偷溜回办公室,尽快结束今天的一切。可是又不能在这里待太多时间,只有鬼才知道后面会跟着什么样的事情情况,所以我决定先找个安全的地方藏起来再作打算。我试探着向外走,可是刚一探头就发现在走廊里离我不远处站着三个人在聊天,他们有说有笑,可苦了我了,根本出不去。身后的声音已经到了,如果再不躲开,我颤抖着的屁股和深深的屁缝马上就一览无余了。到那时也许他们会惊呆,也许会叫来更多的人看我。可是我该怎么解脱,难道要我故伎重演,说有人要强奸我,可是谁信呀,搞不好还会叫来警察,然后把大厦的监控录像调出来察看,到时候我不是更难堪。就在这时我看到正对面走廊的另一侧有个房间,门是虚掩着的,而且里面没开灯,应该没有人,我仿佛听到了上帝救赎的声音。只要进去,就可以躲开这暂时的危机,可是房间在对面,要走过去得横穿过几米宽的走廊,而且这里还这么亮,可定会被聊天的那几个人看到,可不走过去就等于等死。不走也是死,走也是死,那死就死吧,在冒一次险,就这样赤裸着身体从他们身边走过。我的两条腿不停地打颤,踮着脚尖,慢慢地向前潜行,一只手护在胸前,一只手挡住我的屁缝,侧着头,一方面尽量让我的头发挡住我的脸,另一方面,我实在不敢面对这一切,不敢向走廊的另一端望去。就这样,一步,一步……一步一步向前走,我明显感觉到有一种想要尿尿的冲动,接着一小股热热的尿液在我的小穴里挤了出来,顺着我的大腿内侧向下流,大气不敢喘,紧张的我呼吸都是颤抖着的……就这样,我硬着头皮走了过来。当我悄悄挤进进入房门后,赶紧掩起房门蹲下,然后就听到身后的高跟鞋也跟着进了13楼层,还在外面说:"谁这么讨厌把水倒在这了。"我猜她一定看到我的尿迹了。我长长地吐了口气,擦了擦额头上的汗。

一波未平,一波又起,就在这时我意识到刚刚进入的这个房间不是空的。天哪,这是个大约200多人的阶梯大礼堂,里面没开灯,窗帘也全拉上了,这是因为里面正在放幻灯片,所以才觉得漆黑一片。幻灯片一张一张地投影在大屏幕上,借着一闪一闪的反光,我清楚地看到礼堂里面几乎坐满了人,而且也能清楚地看到自己乳白色的轮廓。刚才的一切已经给了我很大的打击,而就在我惊魂未定的时候,打击接踵而来,真是祸不单行。还好我进来的时候动作很轻,而且进来后马上蹲下,房间里有很黑,所以没有人注意到一个一丝不挂的美女悄悄溜了进来。刚出狼群又入虎口,我没时间后悔了,赶紧趴在地上,顺着墙脚的过道向礼堂后面爬去。过道很窄,也就一米宽。我爬的时候几乎能嗅得到座在椅子上的人的脚臭。礼堂大约20
米长,我就在这20米的过道上爬行,一点动静也不敢出,因为不知道有哪个人不注意屏幕而四处看。这是我想起了在电影院里裸行穿梭那一次,可是这次不同,这里满是人。爬着爬着,有一只穿高跟鞋脚挡在我面前。我抬头一看,是一个女子,她看着屏幕,可是腿却自然地伸了出来,还在那里抖动着。我真想站起来打她一个耳光,可是这只是想想而已,因为她挡住了我的路。我爬不过去了,也不能后退,只好乖乖地趴在冷冰冰的地板上,望着那只抖动着的高跟鞋,希望它快点换个姿势收回去。就这样,我又经过了漫长的10分钟,在这是分钟里,我想到了一切逃跑的可能,可是都被我pass掉了。在我面前唯一的希望就是拿开这条臭腿,然后扒到最后的角落祈祷散场时不会有人发现。一直以来,上帝还是很眷顾我的。就在我祈祷的时候,那女子转过身去跟别人说话,我趁机赶紧向前爬了过去。离最后一排还有10米、9米、8米……我充满渴望地计算着。可是就在这时一个烟头在我正上方飘了下来,正落在我的背上。我本能地想抖动身体,那种撕心裂肺的疼痛让我想大声尖叫,可是又害怕被人发现,于是就这样忍耐着、忍耐着,直到背上的烟头冷却、熄灭。

这时候的我已经精疲力竭,只剩下最后一口气了。我挣扎着继续向前爬,终于爬到了最后一排。在礼堂的最后面有一面大落地窗,上面挂着两层厚厚的窗帘,我拖着疲惫的身子爬了进去。就听见"当啷当啷……"几声响,我低头一看,原来自己趴在了一堆可口可乐罐子上面。天哪,是哪个白痴放了这么多破罐子在这呀!这时在我旁边有人说话:"听到什么声音了吗?"另一个声音回答道:"好像后面有动静,看看什么东西。"听到这里,我知道我的鲁莽惊动了在场的人,我该怎么办,我又能怎么办,人为刀俎,我为鱼肉,只有听天由命了。想到这些,我意识到这场灾难再也躲不过去,我不害怕了,就像一个死人一样静静地趴在那堆罐子上,一动不敢动,等待着最后的审判,无论你们怎么看我,怎么对待我,你们羞辱我也好,甚至强奸我也好,这些都无所谓了,因为我已经绝望了……"算了,快看幻灯片吧,一会你该记不全了。"先前的声音就在我绝望时给了我活下去的希望,我又一次躲了过去。

接下来的一个多小时里,我都痛苦地保持着一个痛苦的姿势——腰部和两条腿被腾空了起来,一只胳膊在用力向后仰,另一只伸到前面,胸部和腹部被几个罐子支住,头部也被悬空仰了起来,就像是在游泳一样,整个身体的重量全部落在了胸上。我试着把头和四肢放下,可只要我轻轻一动,就会发出响声。膝盖已经被磨破,背上的烫伤还在作痛。身体已经累到了极点,不知道这个姿势还能支持多久。我又想到在电影院那次,本来自己不像那么冒险,是男朋友逼迫自己必须那么做,虽让当时很恨他,不过过后那种在自己控制以外的刺激又说服了我。这次也一样,不同的是强迫我的是周围的环境。现在我只想躲在里面,躲过人群,然后躲回办公室,躲回我安稳的小屋……当我侧过头向窗外望去,又一次惊呆了。窗外,高高的云梯,来来往往的工人,上上下下的升降机,一片繁忙的景象。这是我想起来大厦的西侧在装修,而不巧的是我扒的房间就在大厦的西侧,而且跟他们只有一窗之隔。落日的余晖特别的耀眼,我不知道他们是否看到了我——这样一个赤身裸体,四肢上扬,翘着脖子趴在地上的女生,就在这么一群大男人面前,以奇怪地姿势,扒着。外面的人就在外面里我20公分的地方走动着,显然,他们似乎没有注视我,也许我要感谢的是大厦玻璃的折光率。想到这我觉得安全了许多,看看周遭的一切,我一丝不挂置身于人群中,看着这么美妙的景象……而且莫名一股兴奋涌了上来,我的
BB又开始分泌出了爱液。我又觉得好害羞,毕竟我还在危险这中。可是我控制不住身体本能的反应,越来越兴奋,欲水从小穴里流出来,流到地板上,我像抚摸自己的身体,硬硬的乳头,翘翘的屁股,还有那可爱的阴蒂。而我还必须保持着僵直的姿势,发烫的身体只能用意淫来满足我此刻的欲望。我眼前的一切看上去都仿佛是无数的男人器官,干涸的喉咙分泌不出一点唾液,我用仅有的一点理智控制着自己的身体……啊……啊……我禁不住轻轻地呻吟着,又害怕被听到。我的小腹一起一伏,一起一伏,就这样刺激的我的子宫,我一下一下收缩这肛门,这样刺激我的阴道,我用力地收缩着阴肌,阴唇一张一合,一张一合,像是在呼吸,又像是在渴望着心爱男人抽送……啊……我高潮了,我紧闭双眼,浑身痉挛,我要尿尿,啊……一股乳白色的液体从我的阴道中喷了出来……这还是我第一次高潮喷精。

在这样高强度的紧张下,我竟然意淫到高潮喷精,身体已经支撑不住,四肢缓缓地落了下来,幸好没有发出声响。我把头侧靠在地上,伸手从背后去擦我的阴户,粘粘的,滑滑的。当手指碰触到阴户的一瞬间,高潮过后剩下的那点快感让我又禁不住打了一个冷颤。我从来没有这么满足过,就在200人的后面表演性高潮。我静静地趴在那里,像死了一样,心里面空空的。

像往常一样,高潮过后,就不像暴露了,胆子也小了。可是这回我还光溜溜的在13楼的礼堂里,等到人都走光了我还是没敢在帘子后面出来。天已经完全黑了,外面也华灯初起。我试着露出头来看了看周围,大着胆子向外走去。根据我以往的经验,这个时候办公大楼的人几乎全走了,所以没有多大危险。我走到楼梯口想爬楼梯上去,可是不幸的是楼梯口的门被锁上了。怎么办,我可不想坐电梯。于是我绕过了整层楼,到东面的楼梯处,希望那边没有锁上。就这样,我翘着屁股从大厦西端走到东端,然后上楼到16层后,又从大厦的东端走回西端,在大厅里找了张IC卡把门捅开,回到了办公室。


渐渐地,这种方式已经无法满足我,我的战场也从户内转向户外,从黑夜转向白天。

第一次出去时还不是十分大胆,像往常一样,我选择了一件连衣裙,前面有一排纽扣,穿戴整齐后拎着包包出去。到一家麦当劳,我先去洗手间把内裤和胸罩脱掉放到包里。脱掉后我立刻感觉到了裙子下面的风,像撩人的小舌头一般抚慰着我光滑的小屁股,我努力告诉自己不要这么快就兴奋,行动才刚刚开始。接着我走出去找个椅子坐下,隔着衣服悄悄地用手指拨弄乳头。虽然这跟从前的行为相比只能是小儿科,不过由于人太多,我不敢太张扬的露出,穿的裙子也过了膝盖,如果不小心被人看到没穿内裤,那一定会被认为是荡妇的,我可不想那样。后来越来越兴奋,我慢慢地把手放到桌子下面,眼睛不时向四面看是否有人在盯着我。我隔着衣服摩擦我的小穴,小穴也像泛滥的洪水一样奔腾而出……

后来开始带着自慰器去电影院,超市。一次同事过生日约我去开party,我穿了一件深色的裙子,把电动阴茎插了进去,并在内裤上贴上卫生巾,这样防止阴水流出来,然后开着震动去参加宴会。宴会上,一边在他们面前谈话,一边忍受着电动宝贝给我带来的性高潮。

时间就这样的过着,转眼间又到了夏天。这个夏天异常得热,天特别低,压得人透不过来气。空调开到了最大,还是无法驱走心里的烦闷。我决定外出去暴露最后一次,虽然这已经是无数次的最后一次。面对着原始的欲望,我的理性总是不堪一击。

我穿这裙子总在路上,中午的马路上任特别少,尤其在炎热的夏季,这也给了我很多的机会。我走在滚烫的路上,见四下无人便开始解开扣子,然后就这样披着衣服向前走。一阵微风迎面吹来,带着迷人的香气。我仿佛置身于大自然之中,回到了我们祖先的时代,裸露这身体最隐秘的器官漫步在荒野中。暴露过太多次,在人多危险的地方我不敢露,在人少的地方似乎没什么刺激,我怀疑是否我的暴露神经已经开始麻木。这时候我突然想起大学时曾经看过的一张图片,是一个人体彩绘的模特儿,在身上画了件衣服,然后外出步行到人群中,居然没有人注意到她。我心里一颤,大白天光着身子跟陌生人擦肩而过,好刺激哦!为什么我不这样呢。又一个无比的暴露创意诞生了。

我到涂料市场去选了一些油漆,毕竟要涂在身体上,如果对身体有害那可太惨了,不过看到厂家宣传时竟然敢喝下去,于是也就放了心。我买了几种颜色的染料,跟导购员学了使用方法,撒到身上怎么洗掉,她告诉我粉状的颜料容易洗掉,但是不防水。导购还问我买漆干嘛,我跟她说邻居家的孩子手工可用,我来帮他买,哈哈,我还真会骗人。回到家后,我激动地向是第一次暴露时那样兴奋,赶紧调油漆,然后脱光衣服站在镜子前,为自己设计新款服饰。由于是一个人,背部画不完整,所以我把前面的胸围部分画上,背后只横着勾了一笔,这样看上去上身还算完整。然后比照元件样式在身上画了一条黑色的运动短裤,尽量把每个线条画的均匀、自然,画笔一条一条地亲吻着我的肌肤,我仿佛已经看到自己光天化日之下裸体穿梭在人群之中……

画好后我对着镜子左转右转,越想越刺激,不过我还是等到了晚上天色暗了下来,才迫不及待地开始实施行动。我"穿"着这条短裤,为了保险起见,我还拿了一件惯用的连衣裙。这样不怕遇到紧急情况,可以遮挡我真空的事实。一切准备就绪,开始出发。

出去要乘电梯,起初我还有点害怕。我把包放在身后挡住屁股,然后把裙子搭在手臂上抱在胸前,起掩护作用。电梯门开了,无奈里面有两个人,可是我还是不得不装作不紧张地走了进去。进去后我赶紧贴在电梯最后面,我习惯性地怕得浑身发抖,心里暗暗祈祷:"千万不要注意到什么!"。电梯里的灯光昏暗,就这样无惊无险顺利地到了一楼。我的胆子大了起来,大步往外走,一楼大厅里有很多来往的人,不过根本没有人注意到我的异常举动。我无比的兴奋与激动,真想伸开双臂痛痛快快地转上几圈。即使以前暴露过,也从没像今天这样大张旗鼓,嚣张地暴露。

走出大厅后,我沿着马路在晚风中游荡,一只手拎着包包的裙子,一只手开始在身体上滑动。面对着匆忙的人群,无论是上班族,还是学生,无论是单身,还是小情侣,都跟我迎面走过,我的心在一次次大声呼喊:"我没穿衣服,我是暴露狂,都来看我呀……!"这种完全暴露有不怕别人察觉的满足感已经得到了完全的释放。每到一处没人的地方,我都有一种尿尿的欲望,于是停下来蹲在路边小便,看到人后马上站起来离开。风带走我下面残留的尿液,凉凉的,像是情人的亲吻。

不知道过了多久,我感到有点累了,于是转身往回走。这时我路过一家灯光闪闪的迪厅,一个大胆的想法在我的脑子里呈现,它刺激着我想里面走去……天哪,接下来的一切使我终生难忘,我把包包的衣服放在巴台上,一丝不挂地摇的头发,晃动着腰肢,扭动着屁股,两腿张开伴随着强劲的音乐在舞池中裸舞。与周围的人摩擦,我感觉到他们粗糙的衣服在我的肌肤上滑过,抚摸着我的背部,腰部,大腿,翘起的屁股还有充血的乳头,我肆无忌惮地释放的我的欲望,就这样光着诱人的身体在人群之中。在他们眼里,我只是个穿着紧身衣服的小妞在迪厅里发浪而已。我开始自慰……这一夜我HIGH到了极点。

从那以后,我每天都这样放肆地暴露着,而且越发猖狂。每晚我尽量把衣服画的像真的,而且只用深色调的颜料,出去时也不再拿任何衣服做掩饰,只是这样穿这我的新款油漆彩装,拎一个装钱和钥匙的小包挂在手腕上。有时候穿短裙也不打底,在身上画上一条,这样别人也看不出来。我选了一条超短的短裙,屁股刚刚好被遮住,但只要一弯腰就会露出来。别人看到后以为那是我的底裤,可实际上是我的屁股和阴唇,这样做我又不留痕迹地满足着对暴露的渴望。每每被人看到,我的小穴里总是波涛翻滚,而我也不得不很快地离开人们的视线,如果被注意到欲水流了出来,还把画内裤的颜料冲花,实在是太害羞了。

不过我始终没有在白天这样出去过,白天光线太足。但终于有一天,我按耐不住自己的欲望,想要白天穿着这身彩绘装出去,可是还是不敢。心里就这样挣扎了好几天,我给自己让了一步。我要出去露,但是不在人多的地方露。我打算到郊区去,哪里人少,而且风景不错,我要真正实现回归大自然。

我选在了一个周末,我早早起来给自己"化妆",穿上外套,在"googleearth"上看了好久,也选了好久,所以对目的地的地形十分清楚,我确保每一条小路都印在我的脑子里。于是开始了一天的行程。这样的行动总是充满激情,我坐在开往郊区的城铁上,望着窗外被拉成横条的绿色田野,说不出的兴奋与期待。

很快,目的地到了。我装作是游人,按着计划来到一条小路上,其实我本来也是游人。我习惯性地向四周扫描,确定周围没人后脱去了我的外套,剩下一条光光的躯壳完全暴露在空气中。我拎着包包的外套,向前走,看着远处的行人的稀疏的汽车,感受着阳光的沐浴,一切都是那么的惬意。我没到一处都会蹲下来尿尿,虽然没有那么多,不过总也抑制不住尿尿的欲望。

人们在舒服的时候最容易放松,我也一样,走着走着就忘乎所以,不再留意周围环境的变化。就在我得意忘形的时候,突然一辆汽车从身边跟了过来。我还没有注意到它的时候,车窗打开了,一个死人头从里面探了出来:"请问你知道XX怎么走吗?"啊!吓了我一跳,我本能地转过头来看着他,一脸惊慌的表情,当时我还光屁股着呢。"请问你知道XX怎么走吗?"他又重复问了我一遍。我会过神来,指了指前方:"就在前边右转。"他说了声谢谢,然后又在前面回头色迷迷地瞅了我两眼,驱车离去了。

就在白天,我就这样翘着光溜溜的屁股跟一个素不相识的男人对话,经过这刺激的一幕,又有一个大胆冒险的想法出现。我要把手中的包包和外套放下,把鞋子也脱掉。可是这太危险了,怎么说这也是条公路,一旦紧急情况没办法脱身,而且衣服丢了怎么办,我试图打消这个疯狂的念头。"试一试吧,试一试吧。"我对自己说,如果不去做的话总觉得心痒痒,而且手里拿着东西总觉得暴露得不彻底。我看了看前边的路,选了一个不太远的岔口,我决定放下衣物,走过去再走回来……当我退去鞋的一刻,两只手也空了出来,脚踩在硬硬的路上,路被太阳晒得有点发烫,真的有一种全身释放的感觉。我把衣物藏在路边的松树下面,确保不会被人发现,然后赶紧大步向前走去,到岔路口后转身回来,我一边走,一边大力扭动着屁股,两只手不停在身上抚摸,我真希望时间永远停在这一刻。跑回来后,我兴奋得跳了又跳。于是我决定继续下去,刚才的警告全都抛在了脑后。

这次我抱着衣物,跳下公路,到路旁的草地里找了个万分保险的地方把东西藏起来,然后作了个明显的记号,又跳回了公路。到中午了,公路上静的发慌,空气都凝注了,只听到蝉在身边鸣叫着闷热的天气声。我一个人劈着腿在路上前行,时而跳跃,时而翻舞,兴奋之极还在路上打滚。总在劝自己回去吧,可又总对自己说:"再往前走一段,最后一段,然后就回去。"就这样,不知道走了多远,大概有几公里路了。我还在意犹未尽的时候,突然一阵风吹来,我不禁打了个小冷颤,抬头一看,天哪,黑云压城城欲摧,要下雨了。

我赶紧转身往回跑,可是怎么跑的过风。顷刻间倾盆大雨从天而降,我试图找个地方避雨,可是这里荒凉的什么也没有,躲在树底下又怕被雷击中。就这样,无情的大雨洗刷着我的身体,就像是一只只大手在肆意剥落我的衣服。不一会,我身上的彩漆已经全被雨水带走,而我也失去了这与外界最后的彩色屏障。我好后悔当初没有买防水的漆,为什么当初只想要容易清洗的,这会好了,清洗的彻彻底底。洁白的身体在黑色的柏油路中间特别显眼,我想到路下面去走,可是那里充满的泥泞和石子枯草有把我赶了上来。我在路边潜行,希望不要遇到过往的人。在瓢泼大雨中我抱紧身体,用来保存我最后的一点热量,刚才的欲望只火已经全部被消灭。

这时候,朦胧胧的前方射来两束平行的灯光,我赶紧跳到路下的草棵里蹲下。灯光在我身边穿过,我仿佛看到车里的人在尽情的享受着温暖,对我来说,真是个莫大的讽刺。我跳回公路加快脚步,希望马上回到我的衣服里。不知道雨下了多久,终于天晴了。我已经被淋得像落汤鸡,湿漉漉的头发一绺绺贴在脸上,我不停地打颤,已经顾不上回头看后面了。直到我见到刚才离开时自己做的标记,这才看到了希望。此时此刻,我想要躲进温暖的衣服里,再也不出来。然后大车回家,熬碗热汤,美美地洗上个热水澡……

这时,一个声音从天空中传来"你想的美!"。这是上帝在惩罚我吗?当我走到放衣服的地点时,那里空空的,像是我的屁股一样干净。"哪儿去了?"我越来越慌张。"衣服哪去了?"我问自己。一定是刚刚下雨被水冲走了,那我去哪儿找回来呀?我在周围四处寻找,一无所获。衣服不见了,我怎么回去,这里离市区几十里路,就算我回的去,在那么拥挤的市区,我怎么可能不被发现……天越来越晚,路也越来越黑,这样下去我非冻死不可……要是遇见坏人怎么办……一个个假设在我脑里闪过。"程橙呀,程橙,早干嘛了,现在后悔有什么用。"我不停地责问自己。万不得已,向别人求助吧,可是我又害怕遇见坏人。我蹲在草丛里。


就在我一筹莫展的时候,远远地驶过来一个大巴车。"不行,我不能去拦他,上面肯定很多人。"过了一会,又过来一辆小型客车,我清楚地看到上面贴着XX幼儿园的标志,这是一辆过完周末接小孩去市区上学的车。"也不行,那么多小孩。"于是我又等。天色越来越晚,路上的人也越来越少。如果再不搭车,我真的要睡在这里了。这时候突然从远处开来一辆红色私家车,我想红色的应该是个女司机开的吧,于是,右手臂围住胸,两条腿在前面夹紧,尽量挡住我的私处,就这样半蹲着站了起来向它招手,此刻我只期望开车的不是一个老色鬼。我的这一突然出现让开车的司机下了一跳,接着一声急促的刹车声过后,一个大姐从车门里跳了出来,这是我才松了口气。但就这样拖着光光的身子站在别人面前,强烈的羞耻感让我不知所措。"你怎么了?"大姐吃惊地问。我继续捂着胸部夹着腿,哭着对她说:"大姐,救救我吧。"她向四周看了看,然后猛地把握托上车:"快,快上车,这么冷,别冻坏了!"好久没人对我说这么温暖的话了,特别是在这么一个尴尬的情形之下。汽车发动了,带着我逃离这个是非之地,我发誓以后再也不回来了。大姐接着问我怎么了,我光溜溜地依偎在副驾驶座上,只是哭,她也就没再追问。到了市区她把车停下要我呆在车里,然后去了商场给我买了几件衣服和一些热饮料。并把我送回了家………………

从此我的精神有些恍惚,不知道怎么从这次事件的阴影中走出来。两年了,我把自己关在家里从不外出。爸爸妈妈不知道我在外面发生了什么,他们也不想问我,怕触痛我的伤口,可是我又时常不是对他们深深的表示自责。他们的女儿并没有给他们带来幸福和快乐,而是担心的忧伤。望着他们日渐憔悴的脸庞,我除了悔恨之外还会有什么。

我没有了做人的尊严,突破了可以接受的道德底线,我的生活从此没有了任何希望。如果有一天我遇见了10岁时候的自己,我是否有脸面去面对她。将来我有了儿女,我敢不敢把这些历史告诉他。这种生活已经深深让我感到疲倦,如果说我对人生失去了信念,为何在意世界对我的任何评价,并在挑战这种评价中疯狂地追求刺激;如果说我的人生还有希望,为何让我每天在欲望和理智中苦苦挣扎。想忘忘不了,想逃逃不掉,越是摆脱,越是沉重,没有希望,没有结束。我抬头望着天花板,它却像似神一样无情地压迫下来……这也是为什么我在第四部开头时说的那段话。

前几天在网上看到好多人还在传看我几年前的作品,而且还有人在苦苦寻找续,所以把我这几年的经历写下来,完成你们的心愿,也完成我的心愿。我不知道你们看完我的文章后作何感想,但我不希望还会有人再重蹈我的覆辙。我只希望好好地活着,过正常人的日子,为了身边那些爱我的人和我爱的人。